[UOMINI E DONNE GAY? NO...Made in love!!!] .. quando la tv OSA, noi intervistiamo la conduttrice!!

Esistono voci che circolano ormai da anni.
Lo farà, o non lo farà? Cederà o non cederà?
Ad ora si è limitata ad arruolare simpatici vecchietti arizilli che tra balli e canti, cercano l'amore insieme a Lei.... insieme alla Maria. Non quella che si fuma...ma quella che da anni tutti i pomeriggi su canale 5 prende giovincelli, giovincelle e da qualche tempo anche anzianotti felici alla ricerca della passione.
Ma un uomini e donne versione gay?
E' da anni che il pubblico lo richiede ma pare che sia troppo "sconvolgente e trasgressivo" da poterlo trasmettere nel day time di canale 5.
A "Beautiful" trombano come ricci, Brooke si tromba fratelli, cognati, genitori, nonni, figli e defunti ma un "Uomini e Donne gay" sarebbe diseducativo e perverso.
Bon... non ci pensa canale 5 ma ci pensa un canale televisivo di Napoli a trasmettere quella che, se pur con alcune sostanziali differenze, pare essere la versione gay del più celebre "Uomini e Donne".
Stiamo parlando di "Made in Love", programma televisivo che sta avendo un grandissimo impatto mediatico proprio per il fatto di essere riuscito a sdoganare il tabù dell'amore gay.... e si, perchè nel 2012, l'omosessualità è ancora un tabù.
Abbiamo quindi voluto saperne di più in merito a questo progetto ideato da Diego Di Flora e condotto da una delle protagoniste del Grande Fratello 8, Lina Carcuro.
Come fare per saperne di più?
Semplice...l'abbiamo intervistata!!!

LINA, COME STA ANDANDO L'ESPERIENZA COME CONDUTTRICE DI QUESTO PROGRAMMA CHE RICORDIAMO ESSERE TRASMESSO SU UNA RETE LOCALE MA CHE, NONOSTANTE QUESTO, STA AVENDO UN FORTE IMPATTO MEDIATICO GRAZIE ALLA TEMATICA TRATTATA: L'AMORE GAY

L’esperienza è meravigliosa, specialmente per il contatto diretto non solo con il pubblico ma soprattutto con questi ragazzi che con coraggio e forza di volontà hanno voluto partecipare a ciò che apparentemente può sembrare un semplice gioco, ma che per loro in particolare rappresenta una sfida con se stessi e contro i pregiudizi e le discriminazioni. Ho avuto la possibilità, insieme a Diego Di Flora, ideatore del programma, di sceglierli e siamo entrambi felici e soddisfatti dei risultati ottenuti!!!

COSA RISPONDI A CHI TI DICE CHE MADE IN LOVE NON E' ALTRO CHE LA COPIA DI
UOMINI E DONNE VERSIONE GAY?

Non sono assolutamente intenzionata a convincere nessuno…ci sono delle differenze sostanziali tra la nostra piccola trasmissione e quello che è un format ormai consolidato, in onda su una rete nazionale e condotto con straordinaria professionalità. Il tema che ci accomuna è l’amore, ma i protagonisti in questione sono sostanzialmente diversi…inoltre c’è la presenza di una giuria che ha potere insindacabile sulle scelte e l’eliminazione dei cacciatori.

COME VEDI IL FATTO CHE UNO DEI DUE "PROTAGONISTI" DEL TUO PROGRAMMA, ANNI FA HA PARTECIPATO A UOMINI E DONNE IN QUALITA' DI CORTEGGIATORE DI UNA RAGAZZA?
NON TROVI CHE SIA ABBASTANZA CHIARA LA VOGLIA DI VISIBILITA' PIU' CHE LA VOGLIA DI CERCARE UN AMORE?

Il “protagonista” in questione è Luigi, che ha tenuto a chiarire la sua partecipazione a “Uomini e Donne”…abbiamo creduto alla sua versione dei fatti, ovvero che tutto sia stato un percorso per arrivare alla totale consapevolezza della proprio sessualità e la relativa autoaccettazione, tanto da arrivare ad un programma televisivo per dichiararlo a tutti…in tutti noi c’è una piccola dose di protagonismo, Luigi non è ne il primo ne l’ultimo ad avere piacere a stare in TV.

SEI STATA UNA DEI POCHI PERSONAGGI DEL GRANDE FRATELLO NUMERO 8 A RIMANERE NEL CUORE DEI TELESPETTATORI. SEI ENTRATA NELLA CASA COME DOTTORESSA E ORA TI TROVIAMO CONDUTTRICE DI UN PROGRAMMA TELEVISIVO. QUANTO E COME E' CAMBIATA LA TUA VITA DOPO IL GRANDE FRATELLO?

Subito dopo l’uscita, ormai più di 4 anni fa, è stato un tripudio di affetto e di consenso da parte di gente che non conoscevo, ma che mi aveva seguito con costanza condividendo le mie emozioni e sicuramente questa è stata la conseguenza più inaspettata ma gradita ed entusiasmante di questa esperienza…da allora tanta TV, un disco e il musical in teatro…senza però mai abbandonare la medicina che resta comunque il mio primo lavoro e pane quotidiano. E cercando di tenere in equilibrio i vari aspetti di me stessa e dosando bene le mie energie, spero comunque di continuare con la TV e soprattutto con “Made In Love”, sperando nell’appoggio di coloro che concretamente vorranno puntare sul progetto e sull’idea di un ragazzo napoletano, pieno di talento e risorsa della televisione odierna…mio amico Diego Di Flora.

SIAMO IN UN PERIODO DI CRISI TOTALE. TANTI GIOVANI DICHIARANO TUTT'OGGI,
NONOSTANTE LA CRISI CHE STA AFFRONTANDO IL PROGRAMMA, CHE PARTECIPEREBBERO AL GRANDE FRATELLO PER FARE DEI SOLDI FACILI. SEI SEMPRE STATA SINCERA E DIRETTA E SENZA PELI SULLA LINGUA. E SON CERTO CHE LO SARAI ANCHE ORA. QUANTO HAI GUADAGNATO GRAZIE AL GRANDE FRATELLO?

E CHE L'ISOLA DEI FAMOSI ABBIA INIZIO [finalmente un nuovo programma(...)]

Che emozione.
Stasera inizia un nuovo programma televisivo.
Un nuovo reality su rai2, che vede come protagonisti dei personaggi famosi lottare per la "sopravvivenza"... su un'isola deserta.
Aria di novità quindi in casa rai... certo!!! E Maurizio Costanzo ha un collo.
Va beh, bando alle ciance, come ampiamente pubblicizzato in ogni dove, stasera ha inizio la nona edizione de L' ISOLA DEI FAMOSI.
Edizione che ha un'unica, importante e fondamentale novità.
Non sarà più "L'ISOLA DI SIMONA", ma al timone del programma ci sarà Nicola Savino e come inviata dall'Honduras Vladimir Luxuria.
Bene.
A parte il mio personalissimo parere che vede Nicola Savino a "l'isola dei Famosi" come vedrebbe Luciana Littizzetto a "Chi l'ha visto", andrei subito ad analizzare qualche concorrente che parteciperà a questa edizione.

CARMEN RUSSO
Ha partecipato alla prima edizione de "l'isola dei famosi" in Italia, ha partecipato e vinto "l'isola dei famosi" in Spagna e ora mi viene da farti una domanda cara Carmen.
Ma a casa tua stai male? Non hai il riscaldamento? Hai le mura infestate da scarafaggi? Ne approfitti perchè sull'Isola non ci saranno specchi e quindi eviti di spaventarti guardandoti?
No perchè altrimenti non capisco il motivo.
Perchè lo stesso problema pare avercelo anche tuo marito ENZO PAOLO TURCHI che sbarcherà con te sull'Isola.
A parte che non so cosa vi sia successo.
Siete identici, avete ormai la stessa faccia, sembrate due gemelli cinesi. Occhi a mandorla entrambi, biondi e con la stessa identica espressione statica ( botox docet?? )
Enzo...ascoltami bene.
L'ultima volta hai abbandonato il programma per un problema di "culo" quindi spero che tu, come oggetto personale che potevi portarti da casa, abbia scelto lo yogurt della Marcuzzi.
La tua regolarità intestinale sarebbe così tenuta sotto controllo senza che tu ti debba sforzare eccessivamente per lasciarti andare tra le mangrovie.
E se così non fosse, mi raccomando, non mangiare troppo riso..che si sa, il riso stringe!!!!

ROSSANO RUBICONDI
Prima hai partecipato come concorrente, poi hai fatto l'inviato e ora torni a fare il concorrente.
Non te l'ha mai insegnato nessuno che nella vita si va sempre avanti e non si torna mai indietro?
Sarebbe come se Papa Ratzi domani di svegliasse e si mettesse a fare il Parroco di Canicattì.
O che ne so, come se Iva Zanicchi tornasse a farsela addosso in un programma televisivo.
O come se tu tornassi a fare il badante a nonna Ivana Trump.
Quando hai partecipato come concorrente anni fa, tutti parlvanao della tua presunta liaison con Belen Rodriguez. Ecco, in questa edizione puoi scegliere tra ALESSANDRO CECCHI PAONE o CRISTIANO MALGIOGLIO.
O magari entrambi... sarebbe un modo pazzzzzzzzzzesco per farti notare e chi lo sa..magari la prossima edizione RI-torni come inviato!!!!!

VALERIA MARINI

MA FRANCESCA RETTONDINI ERA SULLA COSTA CONCORDIA? MA DAI?[e noi paghiamo il Canone]

Ahhhhhhhhhhh!!!!

Dopo mesi e mesi, ieri sera sono andato a ballare. Ma come i giovani eh! Con un cuba libre in mano, ballando "Ai Se Eu Te Pego" come se non ci fosse un domani...."Nossa, nossa, delicia, delicia"... e bon!!! 

Avevo solo una forte ansia. Avevo il terrore che potessero interrompere la musica per presentare FRANCESCA RETTONDINI.

Magari aveva la necessità di raccontare anche li la sua versione relativa alla sua presenza sulla Costa Concordia . 

FRANCESCA......................................................

Ci hai sfrantumato i maroni... 

Triturato i gomiti....

Fatto uscire il latte dalle ginocchia...

Ti rendi conto vero che non ti si sopporta più? Sei ovunque. Ovunque. Un giorno racconti che eri a prua, un giorno eri a poppa, un giorno eri su un ponte, il giorno dopo racconti di esser stata su un altro ponte.

A parte un bel " CHI SE NE FREGA"... Eri sulla nave, hai raccontato la tua versione, ringrazia chiunque tu voglia ringraziare per esserti salvata e basta!!! BASTAAAA!!! 

Va beh, ora mi rilasso e accendo la televisione.

Chissà di cosa sta parlando Gliletti. Chissà di cosa parlerà la Cuccarini.. o la Panicucci.

Di come mangiare le carote aumenti l'abbronzatura? No no..

Di cosa accadrà stasera a "Cento Vetrine"? No no...

Di cosa sia successo all'occhio di Cesara Bonamici? No no

COMANDANTE TORNI A BORDO (CAZZO) ...[e in tv è l'ennesimo reality show..di vita vera!!]

Ci risiamo.
Succede una catastrofe e in tv cosa avviene? Non si parla d'altro.
Omicidi, stupri di massa e catastrofi mondiali.
Era tempo che mancavano e quindi bon.
Una nave affonda e tutti ne parlano.
Tutti con quella faccia contrita a tutte le ore del giorno.
Tutti che cercano lo scoop.
Tutti a cercare il video più drammatico fatto con il telefonino.
Tutti pronti a cogliere la lacrima data dall'ansia del ricordo.
E tutti marinai.
Fateci caso, opinionisti di ogni tipo pronti a dire la loro su come avrebbe dovuto fare il comandante per evitare quanto accaduto.
Sia chiaro, sono consapevole che si tratta di una strage, di una grande strage e che bisogna parlarne.
E sono anche consapevole che quel comandante della nave sia un emerito STRONZO. Si...STRONZO.
Ma vi prego non facciamo che questa tragedia, diventi il nuovo caso "Avetrana".
Bruno, ascoltami bene.
Se mi capita di vedere il tuo programma e intravedere un plastico di una barca che finisce contro uno scoglio giuro che vengo li e lo scoglio te lo dirigo dove non batte il sole.
E ti assicuro che non sarò assolutamente delicato.
Io trovo che sia giusto fare informazione.
Ma notizie del tipo "Titanic 1912 - Costa Concordia 2012.. 100 anni dopo si ripete la strage" sapete dove potete metterle? Esattamente dove metterò lo scoglio a Bruno se farà un plastico della nave.
Prendete la notizia, la accartocciate e pam... su di potenza in modo che gli angoli della carta possano provocarvi dolore.
Ricordo che appena successo il delitto di Avetrana c'erano centinaia di persone che andavano davanti la casa degli orrori.
Così, giusto per vederla.
Tipo quando capita di fare un saltino ad Hollywood e fotografare la casa dove hanno girato "Psycho".
Perchè grazie a questo modo di fare notizia, la gente, che si rimbambisce molto facilmente, rischia di non capire più la differenza tra finzione e realtà.
Tra reality show e vita vera.
Ad Avetrana è morta davvero una ragazzina.
E su quell'imbarcazione sono morte davvero delle persone.
Non ci sarà Alessia Marcuzzi a dare lo stop al televoto.
Perchè è tutto vero.

Io non voglio fare nomi.
Ma se solo vedo, cari i miei conduttori e conduttrici di questi programmi di informazioni targati RAI e MEDIASET, se solo vedo i vostri programmi dedicare per settimane tutte la puntate sulla "tragedia della Costa Concordia" senza dire una beata fava relativamente a notizie di  VERA informazione.
Se solo vedo continue interviste fatte ai protagonisti in lacrime che altro non fanno che raccontare per l'ennesima volta la tragedia con gli occhi e la voce del terrore sapete cosa vi dico?

UN PENE IN PASSERELLA......Quando la moda è mettersi a nudo.

Ah ma quanto che non scrivo. Tanto. Troppo.
Nel mentre la dieta prosegue, la fame è sempre tanta, il sonno è sempre disturbato e la pubblicità dell'Ikea continua a darmi noia.
Poi mi da noia Pisapia che ha messo l'ecopass di 5 euro a Milano per entrare nella famosa zona C.
L'area C!!!
Sembra un misto tra un film dell'orrore (area 51) e un film di Tinto Brass (punto g).
Pisapia allora.
Già a Natale hai risparmiato sulle lucine e più che Natale mi sembrava il periodo dei morti. Ora chiedi a tutti 5 euro per entrare in centro, il prossimo passo qual è? Chiedermi 3 euro ogni volta che tiro l'acqua del water? Ah con me non fai tanti soldi sai? Mangio pochissime fibre e mi lascio andare raramente. Bon. Così lo sai!!!
Giulianooooooooooooooooooo...
Sai che tassa potevi mettere per far fare un bel po' di soldi al Comune di Milano?
Tassare tutti quelli che durante la "Settimana della Moda"si vestono in modo indecente, improponibile, vomitevole, pur di farsi notare e farsi fotografare.
Io ad ogni "fashion week"rimango basito. Gente che cammina con aria di potere solo perchè sfoggia tra le mani un invito, o gente che passa le giornate, spendendo almeno un cinquantino in telefonate per trovare un modo per entrare nei party serali...quei party dove bevi gratis e dove fa "Milano bene" se ci vai.
Che poi va beh, uno può anche essere invasato di queste cose e ci sta...ma almeno guardati allo specchio prima di mettere piede fuori di casa.
Non puoi vestirti come se in casa non avessi la luce o come se ti fossi vestito estraendo a caso da una cesta quello che indossi come se fossi alla pesca della festa dell'Unità.
Non puoi mettere ovunque il bomberino della collezione Versace per H&M... perchè chiunque ha qualcosa di quella collezione... chiunque!!!

GRANDE FRATELLO: gente comune con storie comuni... [Eccertooo, e io sono Brad Pitt travestito da cesso]

DITEMI CHE E' UNO SCHERZO.
DITEMELO ORA.
ORA.
No, insisti!! Insisti dicendo che Kevin è un nuovo concorrente del Grande Fratello.
Alessiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Hai iniziato la puntata dicendo "da oggi un nuovo inizio, da oggi un nuovo Grande Fratello con 6 nuovi concorrenti pazzeschi".
Io mi soffermerei su 3...giusto per darvi l'idea del motto del programma..."GRANDE FRATELLO, GENTE COMUNE CON STORIE COMUNI"....
Certo..e io sono Brad Pitt ma mi travesto da cesso per non farmi riconoscere.


VALENTINA
Una camionista. Nel senso che nella vita guida camion.
Cosa c'è di male? Nulla, se non che Valentina è bellissima, alta più di 1 metro e 70, ha due tette paura, e un posteriore notevole.
Ecco.
Evviva le storie comuni...
Effettivamente sono pieni gli autogrill di bonazze che guidano i camion. Pieni zeppi.
Ora ce ne sarà una in meno però, perchè è entrata nella casa del grande fratello a rappresentare...GENTE COMUNE, CON STORIE COMUNI.
DANIEL
Quanti siamo nel mondo?
6 miliardi?
7 miliardi?
Non so dirvelo precisamente ma siamo in molti, tanti. A volte vedendo certa gente direi anche troppi.
Detto ciò cosa fa il Grande Fratello?
Decide di far entrare nella casa come concorrente, un concorrente dell'edizione numero 5 del grande fratello francese ( titolo del programma in Francia: Secret Story).
Percheeeeeeeeeeeeee'? Percheeeeeeeeeee' con tutta la gente interessante che esiste al mondo dovete prendere uno a fare un reality solo perchè assomiglia a Johnny Depp?
Allora Grande Fratello dovresti prendere anche Tina Cipollari perchè assomiglia al pagliaccio di McDonald's.
O Rita dalla Chiesa perchè assomiglia alla Montalcini...
PENSACI... perchè Rita nella casa, a mio avviso, potrebbe darti graaaaandissime soddisfazioni!!!
KEVIN
"Il punto forte della serata".......................

BOCCASANA vs VECCHIE MEGERE COTONATE NEI GIORNI DEI SALDI

Pensavo.
Ho mal di gola.
Sarà che in città tira un vento assurdo e io non ho la sciarpa.
Per fortuna in televisione ci sono i consigli di "Boccasana" che grazie al "Txxxxx Verde" torna a vivere serenamente. Domani lo compro, lo provo e vi faccio sapere.
Originale però chiamare "Boccasana" uno che usa un colluttorio per la gola infiammata.
Sarebbe pazzesco, come diceva la Littizzetto, se facessero la pubblicità anche del "Txxxxx Rosa", quel prodotto che la fanciulle usano per disinfiammare la robina la sotto!!! Se chiamano Boccasana il protagonista della pubblicità del prodotto che ti porta ad avere una gola nuova, non voglio immaginare come possono chiamare la protagonista della pubblicità del prodotto che ti porta a non grattartela più!!!
Va beh, tanto prima o poi qualcuno ci penserà a propinarci qualche altra perla pubblicitaria trash...nel mentre io voglio condividere con voi una cosa.

SONO NERVOSISSIMO. OLTRE CHE STANCHISSIMO.

Esattamente 3 giorni fa sono iniziati i saldi e io, da buon samaritano ho deciso di aiutare un mio amico bisognoso, bidonato all'ultimo da una commessa furba che ha deciso di non passare ore della sua vita a servire mandrie di persone ripossedute dal demonio. 

Gente che prende magliette e pantaloni, a pacchi di due o tre, solo per il gusto di metterti disordine, senza considerare che se hai un culo che fa provincia, non potrà mai andarti bene una 42!!!

MAI!!!

E allora perchè mi togli tutti i pantaloni dagli scaffali, dopo che ho impiegato 40 minuti a piegare tutto?

Perchè alla mia domanda "posso aiutarti", mi guardi con disprezzo come se dovessi venderti delle rose??

Perchè se ti chiedo "hai bisgono?" tu mi dici "sto dando un'occhiata" , e dopo 3 minuti ti vedo sfilare un maglione dal manichino?

Io non ero più abituato. 

Anni fa mi capitava di farlo nel periodo natalizio o nel periodo di saldi. Ma anni fa. Tutta un'altra storia.

La gente buttava tutto per aria, creava un disordine assurdo come se fosse scoppiata una bomba, si uccideva per prendere l'ultima taglia del giubbino delle tartarughe ninja... MA PERLOMENO COMPRAVA.

Ora che succede? La stessa identica cosa, non è cambiato nulla. Se non che la gente arriva in cassa con un maglione che costava 100 euro, che scontato al 70% arriva all'accessibilissimo costo di 30 euro e cosa ti chiede?

TIPLOGIA DI COPPIE: [con badante, basic, adolescente, complementare e non complementare ]

Bene, arrivato a 30 anni, credo di essere discretamente pronto per esporre quella che è la mia fotografia delle coppie.
Per coppia intendo Uomo con Donna o Donna con Uomo, Uomo con Uomo, Donna con Donna più altre varianti dove, modificando gli addendi, il risultato non cambia.
Il gioco è solo uno. Rimanere basiti nel riconoscersi perfettamente in un profilo ma negare prima a se stessi, poi al  mondo, di appartenere a quel profilo.
Sia chiaro che, ogni profilo prende spunto da storie realmente esisitite!!! Ma non farò mai nomi nemmeno sotto tortura... a meno che non mi chiami la Panicucci a Domenica 5. In quel caso...beh ciao.
Partiamo subito maaaaa....leggete fino in fondo :-)!!!!

COPPIA eterosessuale FELICE (con badante al piano di sopra)
E' la tipica coppia che si conosce in fase adolescenziale, per non lasciarsi mai più. Il destino di lei è finire grassa, con le tette calanti per aver allattato gli 8 bambini nati con una distanza media di 9 mesi e mezzo l'un dall'altro.
Lei adora cucinare frittelle e melanzane alla parmigiana. Lui adora farle le corna con le varie badanti che "badano" la signora anziana al piano di sopra. Lei non si accorge di nulla perchè mentre lui xxxxxx con la badante, lei taglia le melanzane e mette l'olio a bollire.
Coppia all'apparenza felice che durerà finchè morte (o badante), non li separi.
COPPIA eterosessuale BASIC... (instinct)
Sono l'esempio della coppia giovane ma con lui più grande di lei.
Amano divertirsi e sembrano non mettere mai la testa apposto. A Natale e alle feste comandate tutti con la solita domanda "ma quando mettete su famiglia?"
Lei solitamente molto bella, lui tende ad aver pelo e pancetta. Entrambi in carriera. Lei usa calze autoreggenti e va dal parrucchiere almeno due volte alla settimana.
Lei se la fa con il suo capo o con un collega di almeno due livelli superiori.
Lui se la fa con la segretaria o con l'assistente alla poltrona nel caso si tratti di un dentista.
Entrambi sanno ma fingono di non sapere. Entrambi tornano a casa con totale dignità come se non conoscessero la parola tradimento, pronti a soddisfarsi reciprocamente come se non vi fosse un domani. Lui con il rossetto della segretaria sul collo, lei con due capelli brizzolati tra le tette.
Destinati a durare.
COPPIA eterosessuale ADOLESCENTE
Si amano, ed è chiaro.
Hanno avuto un paio di figli, solitamente almeno una femmina, in età abbastanza giovane. Una volta che i figli sono cresciuti, Lei tende a subire una metamorfosi esistenziale senza precedenti. Tenta in ogni modo di emulare la/le figlia/e quindicenne/i per non sentirsi vecchia.
Usa il mollettone per capelli del "Mondo di Patty" con totale naturalezza e si mette lo smalto fuxia con i brillantinti.
Veste stretch con noncuranza, utilizzando scollature "vaginali".
Tende ad acquistare continuamente in internet buoni sconti per punture di acido glicolico tendendo ad assomigliare sempre più a Carmen Russo.
Lui è felice di avere una bambola come moglie e nei momenti piccanti la chiama Lolita obbligandola a farsi i codini.
Destinati a durare fintanto che lui non la scambierà per Moira Orfei.

W LA PUBBLICITA' ALL'ORA DI PRANZO (simpatiche signore che puzzano in ascensore)

Non l'ho nascosto a nessuno. Sono a dieta.

Mangio sano, senza esagerare e non fuori dai pasti. E bon.

Ieri a pranzo, ad esempio, mi son preparato un piatto di bresaola condita con un cucchiaio d'olio e uno di limone. 

Mi siedo per iniziare a gustare cotanta tristezza, accendo la televisione e capito nel momento "pubblicità".

" Adesso che ho 30 anni dovrei scegliere un comportamento più maturo, un modo di vestire più tranquillo, o permettere che delle piccole perdite urinarie condizionino la mia vita? Niente affatto!! Ho scelto xxxxxxxxx, è così discreto che mi lascia libera di vivere come voglio... "

CHE COOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?????

Allora.

Due sono le cose che mi hanno immobilizzato con una fetta di bresaola che cadeva dalla mia bocca e con l'olio e il limone che mi gocciolava sui pantaloni.

La prima.

Giuro che non sapevo che le mie coetanee avessero già problemi di incontinenza. Ma dite davvero? Sabry, Chiara, Ruby, Ida, Simo, Anna, Marta...a 30 anni già ve la fate addosso? E anche se fosse, permettete che venga sbandierato ai 4 venti da una pubblicità? Ma sono cose che non vanno dette così, come se stessimo parlando di quanto tempo impiega una lasagna per cuocere.

La seconda.

Tu mi devi spiegare quale dovrebbe essere la mia reazione quando sto mangiando, tra l'altro della bresaola che già è un alimento triste, e vedo una pubblicità con fanciulle saltellanti che parlano di urina. 

Perchè le due signore che si incontrano in ascensore le avete viste? Quella con gli assorbenti in borsa che felicissima dice alla sua amica " prima avevo timore ad entrare in ascensore con altri ".

E che cosa ti succedeva signora mia? Ti si aprivano le cascate del Niagara proprio in ascensore? O ti si rompeva una fialetta puzzolente di carnevale tra le mutande?

Dai a me queste pubblicità, a parte che mentre mangio mi fanno un po' cacare, mi sembrano anche un tantino esagerate.

Detto ciò, arriva l'ora di cena e mi hanno detto di non mangiare carboidrati alla sera.

Quindi mi cucino del pollo con dell'insalata verde condita con un cucchiaio di olio e uno di limone.

Mi siedo per iniziare a gustare tutta quella roba insapore, accendo la televisione e dove capito? Dove?

TANTO POI ESCE IL SOLE..(anno nuovo, tv nuova..e un sacco di aumenti!!)

Mi ero ripromesso di festeggiare il nuovo anno in modo particolare. E l'ho fatto.

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BUON ANNOOOOOOOOOOO!!!!!!

Ho festeggiato l'arrivo del nuovo anno in una grotta in un parco termale, indossando solo un misero costumino, 3 gradi sotto zero, acqua calda, qualche amico e tanti sconosciuti. Nient'altro. Tutta quest'acqua aveva lo scopo di togliere tutta la ruggine fatta in questo 2011, e bon. Ora sono P.U.L.I.T.O.
Pronto a ricominciare un nuovo anno. Un nuovo fantastico anno. E si.
Perchè io le ho fatte tutte! Ho indossato il costume rigorosamente rosso, poi mi son cambiato e ho messo i boxer rossi. Ho mangiato uva a cena che come tradizione dice "chi mangia l'uva per capodanno conta i quattrini per tutto l'anno".
Poi ho mangiato tante, tantissime lenticchie perchè anche qui la tradizione dice che ogni lenticchia è una moneta. E io mi sono ingozzato.
Quindi quest'anno deve andare alla grande. Paolo Fox non esistono storie. Quest'anno io spacco e vinco su ogni fronte chiaro? Ecco.
E non voglio sentire frasi del tipo "anno bisesto, anno funesto".

Barbara... diglielo anche tu.
Quest'anno ci deve andare alla grande. A me, ma anche a te. E si Barbara perchè non ne hai presa una quest'anno. Scusa la franchezza Barbarella, ma i tuoi programmi non se li è cacati nessuno.
"Stasera che sera" credo che non l'abbia seguito nemmeno tuo figlio.
Per non parlare di "Baila".
Ma perchè hai dovuto farmi incazzare Milly che in un mese è riuscita a smuovere avvocati in Italia e nel mondo per tutelare il suo "Ballando con le stelle".
Me l'hai fatta imbestialire!!! E tu te ne sei fregata. Sei andata in onda anche se te l'avevano impedito con un programma non brutto, orribile Barbarella, orribile!!
No No... Barbara D'Urso... ascoltami un attimo. Hai scritto un libro che son sicuro essere un capolavoro. L'hai intitolato " Tanto poi esce il sole".
Ecco, fallo uscire Barbara questo sole perchè così rischi di finire in un tunnel buio, ma buio buio buio.
Perchè non torni a fare la "Dottoressa Giò" per esempio. Io ti ci vedo ancora a far sfornare bambini dalla mattina alla sera.
O allo "show dei record". Eri un sacco divertente quando ti schifavi per ogni cosa che ti trovavi intorno.
Dai Barbarè, fammi questa promessa.

2012 ANNO NUOVA, TELEVISIONE NUOVA!!!
Tu la smetti di fare programmi terribili che nemmeno tu guarderesti da casa e in più, visto che sei un sacco amica del Piersilvio vorrei che tu gli consegnassi questa letterina.