GIOVANARDI OSSESSIONATO DALLA PIPI' E DA PRISCILLA...(e io non lavoro in banca)

Mio padre me lo diceva sempre.
"Vai a lavorare in banca, finisci tutti i giorni alle 17:30, prendi un buono stipendio, il week end sei a casa e non ti fanno problemi per aprire un mutuo"...
Invece io ho deciso di fare tutt'altro e il passato week end mi son ritrovato a lavorare al COSMOPROF, fiera internazionale della cosmesi.
Padiglioni su padiglioni pieni di trucchi, creme e prodotti per capelli per essere più belli, ma anche macchinari d'avanguardia come la lampada che ti abbronza stile Carlo Conti in due minuti, o il lettino senza forza di gravità che ti regala un riposo apparente di 8 ore pur avendone dormite solo 2.
Massaggi prova a tutti, creme miracolose, cromoterapia, aromaterapia, saune, prodotti miracolosi che ti tolgono le rughe in 3 minuti.
Insomma, un'oasi di bellezza e relax.
Dove io ho lavorato dalle 14 alle 16 ore al giorno, dormendo 4 ore a notte ma con la percezione di aver dormito un quarto d'ora.
Uno stress senza precedenti.
Un nervoso assurdo vedendo tutte quelle modelle (forse anche più pagate di me) passare le giornate a farsi massaggiare piedi, braccia e gambe mentre io saltellavo da un evento all'altro perdendomi continuamente perchè ho il senso dell'orientamento di una talpa defunta.
Ma non pensiamoci più.
Ora sono finalmente a casa e finalmente al mio pc.
In tre giorni son successe un sacco di cose.
Grande Fratello riesce a fare meno ascolti di un documentario muto sulla storia della musica, Rocco Papaleo ha vinto l'oscar della tv come personaggio rivelazione dell'anno, MisSabry è diventata mamma e Giovanardi ha sparato un'altra puttanata.

Per rinfrescarvi la memoria, il signor Giovanardi, è quello che ha paragonato un bacio pubblico tra due donne a chi fa la pipì per strada.
Che poi voglio dire, Giovi... adesso, a parte che hai fatto una metafora talmente scema che anche Tabata mani di forbice ti avrebbe preso a pugni stendendoti a terra.
Poi ti chiedo, giurami che non ti è mai capitato di fare la gara a chi fa il getto più lungo su qualche muretto, con i tuoi amichetti.
Gioviiii, ma a te, che noia ti danno due donne che si baciano in pubblico? Sei sicuro che non è altro che una perversione trovarti in mezzo a due fanciulline?
Dai Giovi, se proprio devi dire qualche vaccata, dilla bene.
Perchè poi non ti sei limitato a questa, ieri ne hai esternata un'altra top.
"Credo che un padre che si rivela gay al proprio figlio di otto anni possa creargli problemi"
Ad aver suscitato questa profondissima affermazione è stato il musical di grandissimo successo "Priscilla la regina del deserto", musical in programmazione ormai da mesi al teatro Ciak di Milano.
Per chi non conoscesse la storia, nello spettacolo, il bambino protagonista accetta con totale naturalezza l'omosessualità del padre.
Il bambino si, Giovanardi no.
A parte un chissenefreghissimo.
Io mi chiedo, possibile che un politico, che dovrebbe aver a cuore l'interesse di un paese, possa permettersi di farsi ricordare solo ed esclusivamente per sparare delle boiate assurde?
E prima il bacio con la pipì, poi Priscilla è diseducativa.
In passato ha rotto le palle per la pubblicità ikea dove una coppia di uomini venivano definiti come "famiglia".
La prossima qual è Giovi?
Che due cani non di razza non possono accoppiarsi?
O che un africano e un cinese non possono amarsi perchè non hanno due colori complementari tra loro?
Giovanardi è stato anche quel grandissimo uomo che in un'intervista a Radio24 ha affermato che la morte di Stefano Cucchi, giovane morto in carcere a seguito di un arresto per possesso di cannabis e le cui foto diffuse dai genitori dopo l'autopsia, ne mostrano un corpo segnato da lividi, botte, traumi e fratture, sia dovuta a causa della droga.
Al fatto che sia stato un drogato, anoressico e sieropositivo (cosa tra l'altro non vera).
Pochi giorni dopo questa uscita di una bassezza atroce, si è scusato con la famiglia in un'altra intervista.
Giovi, non bastano le scuse quando non si è in grado di capire che non esiste cosa peggiore che parlare solo per far prendere aria alla bocca.
Non bastano le scuse quando poche frasi riescono a creare indignazione e vergogna a tal punto di essere sempre più rabbrividiti dal fatto di essere rappresentati da politici come te.

Fatti una vita, invece di giudicare continuamente quella degli altri.
Perchè se per te due donne che si baciano sono paragonabili a chi fa la pipì in un luogo pubblico, le stronzate che ci regali ogni volta sono paragonabili alle reazioni che avrei bevendo ogni mattina appena sveglio del latte freddo...

DELLE GRANDI, GRANDISSIME CACATE!!!

LUCIO DALLA e MARCO ALEMANNO erano fidanzati?? SONO SOLO CA**I LORO!!!

Massimo Giletti ciao!!!
Tutto bene?
Ecco io no, sai perchè? Perchè mi stai sulle palle.
Ti volevo dire un paio di cose.
La prima è quella di fare molta, ma molta attenzione a quel che mangi stasera. Sai perchè?
Perchè penso che ti verrà una di quelle dissenterie, talmente forti, ma talmente forti che correrai pure il rischio di  espellere le tonsille!
La seconda è quella di prestare particolarmente attenzione alla primavera che è dietro l'angolo.
Sai, ci sono le allergie. E allergia chiama starnuto.
Starnuto chiama starnuto e in men che non si dica sai cosa spero? Che tu, mentre soffi il naso per controllare cosa ti è uscito, possa ritrovarti nel fazzoletto un po' del falso moralismo che sei solito usare...

Lucia Annunziata ciao!!!
Non ti chiedo se ti va tutto bene perchè sei talmente brutta che non può andarti tutto bene.
Ho pensato di farti un regalo.
Un bel viaggetto a Auschwitz, dove ti facciano fare una visita guidata all'interno dei campi di sterminio.
Dove ti fanno vedere le camere a gas, dove ti facciano vedere i forni crematori, dove ti facciano vedere cosa significa parlare di lager.
Uno dice, sei figa, ti si può perdonare anche qualche cagata.
Tu sei un cesso, e non ti si vuole perdonare proprio una cippa di niente!

"...Celentano ha il diritto di dire quello che vuole e lo avrei difeso anche se avesse detto che i gay vanno mandati ai campi di sterminio.."

MENGONI INDEMONIATO vs ARISA CHE VOMITA...storie di amori e antidepressivi

E' più forte di me!!!
Ogni volta che mi sento un po' giù, riesco a capire che tutto potrebbe andare davvero peggio se inizio a pensare a persone come Arisa, Marco Mengoni,  o Alessandra Amoroso.
Perchè proprio questi nomi?
Perchè questa notte è stata una strana notte. Quelle notti dove avvengono incontri che mai ti saresti aspettato e che, tutto d'un tratto, ti portano indietro... ti fanno pensare, ti fanno rivivere emozioni che avevi accantonato.
E ti fanno capire come il tempo cambia le cose e come, quando sei un po' giù di morale, la sfiga ti perseguita perchè, accendendo la radio, a turno, si alternano canzoni con testi tristi, ma talmente tristi, che per fortuna hanno inventato il cuba libre che riesce a bilanciarti l'umore.
Avete ascoltato l'ultima canzone di Arisa al Festival di Sanremo "La notte"?

"Non basta un raggio di sole in un cielo blu come il mare
perchè mi porto un dolore che sale che sale
Si ferma sulle ginocchia che tremano e so perchè
E non arresta la corsa, lui non si vuole fermare
perchè è un dolore che sale che sale e fa male
Ora è allo stomaco fegato vomito fingo ma c'è"


Bene, ora voi pensate di essere con l'umore un po' "stranito".
Accendete la radio.
Ascoltate cantare Rosalba Pippa, detta Arisa, che sta male come una cagnetta abbandonata, che vomita come se non ci fosse un domani perchè ubriaca come una spugna si sta rovinando il fegato.
Che esterna di avere un dolore che sale a tal punto da farle tremare le ginocchia. E rivomita.
Assolutamente d'accordo con tutti sul fatto che Arisa è un'artista pazzesca e ha scritto e cantato una canzone bellissima.
Ma la tristezza? Ma lo schifo che vomiti?


"Nè vincitori nè vinti, si esce sconfitti a metà "


Pippa, non diciamo stronzate eh!

CIAO LUCIO......

Quando un artista è riuscito a "creare" capolavori del genere, non serve aggiungere altro se non un sentito "GRAZIE LUCIO!!!"

                          

LA FARFALLA DI BELEN TRA LA COSTA ALLEGRA E 22 NUOVI ANELLI IN ORO.

S.t.a.n.c.h.i.s.s.i.m.o.

Ieri ero distrutto! Arrivo a casa, mi sdraio sul divano e accendo la tv.

Sono le 20:00.

Telegiornale.

Son successe un sacco di cose ma almeno due degne di nota:

- NAVE DELLA COSTA CONCORDIA IN AVARIA IN MEZZO AL MARE

- TUTTE LE DONNE VOGLIONO LA FARFALLA DI BELEN

Allora, è chiaro alla Costa che deve provvedere immediatamente ad una benedizione delle navi, del personale, della prua e della poppa?

In poco più di un mese due navi della stessa compagnia fanno una fine terribile. Una affonda perchè un idiota si è sbattuto su un uno scoglio e l'altra prende fuoco. 

E ora quanto scommetete che ci dobbiamo risorbire tutto il tran tran successo con la Costa Concordia.

Bruno sarà feliccissimo perchè risparmia sul plastico riutilizzando quello della passata nave, i giornalisti impazziranno con titoli del tipo "Tanta paura e poca allegria sulla Costa Allegra" oppure "L'allegria sulla Costa Allegra bruciata dalle fiamme"... 

Barbara, Federica e Lorella si contenderanno gli ospiti che in lacrime racconteranno la paura per essere stati su quella nave (SPERANDO CHE LA RETTONDINI NON FOSSE ANCHE LI)

E io nel mentre mi prenoto una bella crociera... alla faccia di tutti. Costano poco, non ci vuole più andare nessuno. 

Bon, ci vado io e se dovesse andar male, son sicuro che sarebbe andata male anche se avessi prenotato un viaggio con un treno merci. 

E buona vacanza a me!!!

Altra notizia degna di nota... pare che tutte le fanciulle italiane siano impazzite e vogliano farsi tatuare la farfallina di Belen.

Bene, posso capire una notizia del genere a "Studio Aperto", dove ne ho sentite ben di peggio, dove ogni volta mi chiedo quando inizierà il vero telegiornale perchè mi sembra di assistere puntualmente ad una puntata di "Bigodini"...

Ma al TG5, il tg di punta delle reti mediaset, non ci volevo credere.

Voglio dire... senza entrare in falsi moralismi, ma possibile che non abbiano trovato notizie più interessanti rispetto alla farfalla di Belen.

Ma che due maroni. Ma veramente un telegiornale può permettersi di mandare tra le prime notizie il fatto che  sono aumentate le richieste di tatuaggi a  forma di farfalla? Io domani mi tatuo un'ape sopra il pisello e ricreo perfettamente la storiella dell' ape e del fiore.

Vado in una qualsiasi trasmissione televisiva, lo faccio vedere a cani e porci, felice di non portare le mutande, e poi pretendo anche io che i telegiornali parlino del mio tatoo a forma di ape che si adagia sul pistillo.

Cesaraaaaaaaaaaa, fuori c'è un sacco di gente che non arriva a fine mese, ci sono ogni giorno morti sulle strade, Monti che tassa anche l'aria e tantissime altre cose serie di cui parlare.

Della farfallina di Belen non ci interessa più una fava. Basta, ci avete triturato la trachea.

Fate il vostro lavoro, fate informazione, fate servizio sociale come è giusto che sia. La farfalla di Belen lasciatela a quei programmini di intrattenimento, non in un telegiornale.

In un telegiornale sarebbe utile vedere un servizio sull'elezione di 22 nuovi cardinali, come appunto è stato fatto in più e più occasioni.

Ma sarebbe ancora più utile se subito dopo venisse fatto un servizio elencando tutti i costi che la cerimonia in questione ha avuto.

O il costo di tutti quei 22 nuovi anelli in oro.

Questo deve fare un telegiornale. Mostrare le incoerenze che ci circondano. Mostrare chi storce il naso per non pagare l'ici e poi si trova a presenziare in cerimonie degne di uno show di Fiorello.
Cesara, a questo punto, perchè non pensare ad un servizio dove ci spieghi perchè Alessia Marcuzzi ormai da mesi, si veste in modo così improponibile?

ADELE nuda in un video hard? IMPOSSIBILE, ADELE NON HA PALESEMENTE UNA VITA SESSUALE!!!!

Jean-Claude Elfassi.

Vi dice nulla? No?

Si tratta di un famoso paparazzo che ha promesso ai suoi innumerevoli fans di pubblicare a breve un video.

Un film?no no.

Un documentario?no no.

Un video hot di Moira Orfei? Quasi.

Jean-Claude ha promesso a tutti di pubblicare un video hard di ADELE.

E il suo blog, si è intasato, si è bloccato, è andato in tilt. Tutti in preda ad un raptus sessuale nei confronti di Adelina.

Tutti a volerla vedere mentre urlava come una matta in posizione "stella marina" sui sedili posteriori di una macchina.

Adesso... io non mi stupisco più di nulla... però...

Posso capire andar fuori di matto per la farfallina di Belen e per lei che ansima come una fagiana in tangenziale.

Posso capire, per assurdo, intasare un sito per vedere una performance tra Gianni Morandi che amoreggia con quelle sue enormi mani.

Posso pure capire se fosse uscita notizia che prometteva un video con protagonisti  Rita dalla Chiesa e Bruno Vespa mentre tubavano all'interno del plastico della casa di Cogne.

E invece no, la gente è impazzita all'idea di vedere la faraona di Adele.

All'idea di sentirla urlare qualcosa che non sia " Non è finita" ma " Continua Continua Continua"

O invece che sentirla sbraitare da mesi in tutte le radio "A volte è dura ma a volte, invece, fa male", sentirla indemoniata mentre urla "fammi male!!!!!!"

Poi la donna in carne piace, si sa. 

Tutto quella ciccia che balla come se non ci fosse un domani.

Io però posso dirvi una cosa? Io Adelina non me la vedo proprio a fare "zum zum". 

Dai lei è triste, è sempre giù di morale, non le va mai bene niente. Si innamora e la lasciano. 

Va al bar e trova il suo ex felice come una Pasqua che le racconta di quanto sia innamorato della sua nuova fidanzata.

Cammina senza ombrello e inizia a piovere. 

Se trombasse sarebbe così sfigata che le verrebbe immediatamente la candida o la cistite.

Oppure rimarrebbe gravida di 8 gemelli, diventando ancora più grassa e insoddisfatta.

No no, sono certo che si tratta di un falso scoop e non ci sarà nessun Adele che ulula di piacere su una macchina.

E' proprio vero però che basta annunciare un video hot e tutti impazziscono dalla curiosità.

Tutti alla maniacale ricerca del video in oggetto.

Tutti a voler vedere la patata di quella o il pisello di quello.

E allora sapete cosa vi dico.

Che io non sono meno di Belen o di Adele e anche io annuncio ufficialmente la pubblicazione a breve del mio personale video hard.

Si intitola... "TANTISSIMI COLPI DI SPAZZOLA...IN OGNI DOVE"...

Protagonista Adele vestita da Belen Rodriguez con tanto di farfall...ona tatuata, che si fa spazzolare i capelli da me, travestito da Rocco Siffredi.

Son sicuro che sarà un gran successo... un'infinità di contatti! 

Lei sarebbe felicissima perchè finalmente spazzolata da qualcuno e io, per la prima volta, proverei l'emozione di aver 25 centimetri di...emozione.

E nel mentre, care fanciulle innamorate... state ben attente a far filmini con la vostra digitale, mentre copulate come passere indemoniate convinte di essere su un set di Tinto Brass. 

Perchè oggi è amore e trasgressione ma domani, potreste essere tra le mani di milioni e milioni di uomini che, tra le mani, grazie a voi, terranno ben altro!!!

E LA PATATA DI BELEN RODRIGUEZ vs IL PISELLO DI GIANNI MORANDI!!!!

Mi son svegliato acido, ma acido, ma acido che non avete idea.
Stavo facendo un sogno pazzzzzzesco, era quasi arrivato il momento "ti prendo a pugni così ti togli quella faccia da minchia" e cosa succede?
Che suona la svegliaaaaaa!!!
E allora la spengo e mi giro imponendomi di tornare al sogno... ma niente. Irrisolto. Mi alzo, mi faccio la doccia, faccio colazione ed entro in facebook.
Caso del giorno: LA PATATA DI BELEN.
Pare che la signora Corona, si sia presentata ieri sul palco dell'Ariston con uno spacco vertiginoso tale da scoprirle l'inguine, mostrando una farfallina tatuata...vicino alla farfallina vera.
Bon...internet è impazzito, "Belen è senza mutande", "Belen e la patonza all'aria" e tanti altri "simpatici" status. Voglio condividere con voi alcuni dei più "divertenti e significativi"

• " Uomini, ebbene si, la dolce Belen vi ha quasi fatto vedere la patata!! Dateci dentro con il "fai da te" e non rompete i cog.....!!"
• "La parola del giorno è: VAGINA"
• "Brava Belen, anche io quando mi dimentico di fare la biancheria vado in giro senza mutandine. Non c'è niente di male."
• "Quest'anno è...porno Sanremo"
• "Vorrei farmi un tatuaggio...idee??"... RISPOSTA... "La farfallina di Belen"

E tanti tanti altri.
Divisi tra indignati, scandalizzati, divertiti, menefreghisti, bacchettoni.
Insomma, esattamente come quando si parla di politica, di religione o di pena di morte.
Solo che qui si parla di PATATA.
Il  mondo è bello perchè è vario come titolava qualcuno...io personalmente rimango divertito da chi vede Belen come Satana, come il male, come il peggio della società.
Al bando i falsi perbenismi perchè almeno il 90% delle donne avrebbe voluto essere su quella scalinata, con quel vestito e con quella farfallina e almeno il 97% degli uomini vorrebbero avere Belen a casa con quel vestito senza mutande al di sotto.
La percentuale restante è rappresentata da gay o da gente assolutamente disinteressata al Festival di Sanremo (e alla patata di Belen).

Detto ciò, per par condicio questa sera, amerei vedere nonno Gianni scendere dalla scalinata con lo sbarabaus al vento...
E se la sue mani sono in proporzione con il resto del corpo c'e' da scommettere che da domani, Gianni sarà il nuovo mito di un' Italia che dovrebbe imparare a prendersi un po' meno sul serio perchè...

...CHI NON SA RIDERE, NON E' UNA PERSONA SERIA!!!

( e un applauso alla patata di  Belen e allo sbarabaus di Gianni )

PERCHE' SANREMO E' SANREMO NO???

P.S... le mutande c'erano!!!!