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martedì 21 febbraio 2012

ADELE nuda in un video hard? IMPOSSIBILE, ADELE NON HA PALESEMENTE UNA VITA SESSUALE!!!!



Jean-Claude Elfassi.
Vi dice nulla? No?
Si tratta di un famoso paparazzo che ha promesso ai suoi innumerevoli fans di pubblicare a breve un video.
Un film?no no.
Un documentario?no no.
Un video hot di Moira Orfei? Quasi.

Jean-Claude ha promesso a tutti di pubblicare un video hard di ADELE.
E il suo blog, si è intasato, si è bloccato, è andato in tilt. Tutti in preda ad un raptus sessuale nei confronti di Adelina.
Tutti a volerla vedere mentre urlava come una matta in posizione "stella marina" sui sedili posteriori di una macchina.
Adesso... io non mi stupisco più di nulla... però...
Posso capire andar fuori di matto per la farfallina di Belen e per lei che ansima come una fagiana in tangenziale.
Posso capire, per assurdo, intasare un sito per vedere una performance tra Gianni Morandi che amoreggia con quelle sue enormi mani.
Posso pure capire se fosse uscita notizia che prometteva un video con protagonisti  Rita dalla Chiesa e Bruno Vespa mentre tubavano all'interno del plastico della casa di Cogne.
E invece no, la gente è impazzita all'idea di vedere la faraona di Adele.
All'idea di sentirla urlare qualcosa che non sia " Non è finita" ma " Continua Continua Continua"
O invece che sentirla sbraitare da mesi in tutte le radio "A volte è dura ma a volte, invece, fa male", sentirla indemoniata mentre urla "fammi male!!!!!!"
Poi la donna in carne piace, si sa. 
Tutto quella ciccia che balla come se non ci fosse un domani.
Io però posso dirvi una cosa? Io Adelina non me la vedo proprio a fare "zum zum". 
Dai lei è triste, è sempre giù di morale, non le va mai bene niente. Si innamora e la lasciano. 
Va al bar e trova il suo ex felice come una Pasqua che le racconta di quanto sia innamorato della sua nuova fidanzata.
Cammina senza ombrello e inizia a piovere. 
Se trombasse sarebbe così sfigata che le verrebbe immediatamente la candida o la cistite.
Oppure rimarrebbe gravida di 8 gemelli, diventando ancora più grassa e insoddisfatta.
No no, sono certo che si tratta di un falso scoop e non ci sarà nessun Adele che ulula di piacere su una macchina.
E' proprio vero però che basta annunciare un video hot e tutti impazziscono dalla curiosità.
Tutti alla maniacale ricerca del video in oggetto.
Tutti a voler vedere la patata di quella o il pisello di quello.

E allora sapete cosa vi dico.
Che io non sono meno di Belen o di Adele e anche io annuncio ufficialmente la pubblicazione a breve del mio personale video hard.
Si intitola... "TANTISSIMI COLPI DI SPAZZOLA...IN OGNI DOVE"...
Protagonista Adele vestita da Belen Rodriguez con tanto di farfall...ona tatuata, che si fa spazzolare i capelli da me, travestito da Rocco Siffredi.
Son sicuro che sarà un gran successo... un'infinità di contatti! 
Lei sarebbe felicissima perchè finalmente spazzolata da qualcuno e io, per la prima volta, proverei l'emozione di aver 25 centimetri di...emozione.

E nel mentre, care fanciulle innamorate... state ben attente a far filmini con la vostra digitale, mentre copulate come passere indemoniate convinte di essere su un set di Tinto Brass. 
Perchè oggi è amore e trasgressione ma domani, potreste essere tra le mani di milioni e milioni di uomini che, tra le mani, grazie a voi, terranno ben altro!!!











venerdì 10 febbraio 2012

LETTERINA A SAN VALENTINO (ma non fatela leggere a Bruno Vespa)



- 4+4 fa 8 e se non mi baci ti do un cazzotto...
- Come le rose hanno le spine, il nostro amore non avrà fine...
- Olio, petrolio e acqua minerale, a chi tocca la mia ragazza gli faccio il funerale...
- Ho toccato il fuoco e mi son scottato, ho toccato te e mi sono innamorato...

Bene!! Ci siamo, tra qualche giorno arriva.
Drin drin drin... pronto chi è? Sono San Valentino!!
Non conosco nessun San Valentino, hai sbagliato numero. ciao.

Scherzi a parte, anche quest'anno, puntuale come i giorni della merla è in arrivo San Valentino.
LA FESTA DELL'AMORE.

Caro San Valentino,
è giunta l'ora di fare due chiacchiere e, come faccio ogni anno con il mio amico Babbo Natale, ho deciso di scriverti una letterina mettendo in chiaro un paio di cose.
Io non ce la faccio più.
Giro per strada ormai come un cavallo, con i paraocchi. Non riesco più a vedere tutte quelle vetrine addobbate con pupazzi e cuori di ogni tipo arricchiti da frasi come "Ti amo. Oggi, domani e per sempre" o "Cippi cippi, baci baci, gne gne" o cose ancora più patetiche.
Quindi ti chiedo una gentilezza, fai sparire tutto e che tutti questi innamorati si regalassero qualcosa di più sensato tipo, che so, delle pantofole a forma di cu...ore o un cuscino a forma di ca...narino, che può tornare sempre utile!!!
Poi, San Vale, come tu ben sai non tutto il mondo è accoppiato.
Esistono per esempio gli amanti e i single. Entrambi il 14 febbraio si sentono lo scarto della società. Finito la giornata lavorativa, tornano a casa di corsa e si barricano all'interno. Tenendo la luce bassa e mettendo le cuffie al televisore per non far capire alla coppia di vicini che nel mentre sta trombando con lo stesso impeto di Biancaneve con tutti e 7 i nani,  di essere solo come un cecio.
Ecco.
Fai in modo che in tv, per chi non avrà alcuna intenzione di vedersi la prima puntata di Sanremo, non ci siano solo film d'amore o programmi in edizione speciale... Tipo "Cerco casa disperatamente a San Valentino", "Non sapevo di essere incinta proprio nel giorno di San Valentino", "Chi l'ha visto a San Valentino" e roba del genere.
Grazie anche no.
Piuttosto fai in modo che mandino in onda una puntata speciale di Beautiful dove tutti vanno con tutti e l'amore non esiste.
Infine San Vale vorrei dire io personalmente una cosa.
Cari lettori e lettrici innamorati che state prenotando una cena nel miglior ristorante della città, che avete comprato l'anello più caro scelto a caso dalla vetrina di Cartier e che state componendo un biglietto pieno di frasi d'amore.....
Ma nel mentre state cercando di capire quando prenotare una cena nel miglior ristorante della città con l'amante, che avete comprato ben 2 anelli presi a caso dalla vetrina di Cartier perchè uno è per l'amante e che state componendo anche un altro biglietto pieno di frasi del tipo "presto saremo solo io e te"...
Sappiate che.....
(continuare solo se siete davvero certi di voler sapere quanto segue)