LA FARFALLA DI BELEN TRA LA COSTA ALLEGRA E 22 NUOVI ANELLI IN ORO.

S.t.a.n.c.h.i.s.s.i.m.o.

Ieri ero distrutto! Arrivo a casa, mi sdraio sul divano e accendo la tv.

Sono le 20:00.

Telegiornale.

Son successe un sacco di cose ma almeno due degne di nota:

- NAVE DELLA COSTA CONCORDIA IN AVARIA IN MEZZO AL MARE

- TUTTE LE DONNE VOGLIONO LA FARFALLA DI BELEN

Allora, è chiaro alla Costa che deve provvedere immediatamente ad una benedizione delle navi, del personale, della prua e della poppa?

In poco più di un mese due navi della stessa compagnia fanno una fine terribile. Una affonda perchè un idiota si è sbattuto su un uno scoglio e l'altra prende fuoco. 

E ora quanto scommetete che ci dobbiamo risorbire tutto il tran tran successo con la Costa Concordia.

Bruno sarà feliccissimo perchè risparmia sul plastico riutilizzando quello della passata nave, i giornalisti impazziranno con titoli del tipo "Tanta paura e poca allegria sulla Costa Allegra" oppure "L'allegria sulla Costa Allegra bruciata dalle fiamme"... 

Barbara, Federica e Lorella si contenderanno gli ospiti che in lacrime racconteranno la paura per essere stati su quella nave (SPERANDO CHE LA RETTONDINI NON FOSSE ANCHE LI)

E io nel mentre mi prenoto una bella crociera... alla faccia di tutti. Costano poco, non ci vuole più andare nessuno. 

Bon, ci vado io e se dovesse andar male, son sicuro che sarebbe andata male anche se avessi prenotato un viaggio con un treno merci. 

E buona vacanza a me!!!

Altra notizia degna di nota... pare che tutte le fanciulle italiane siano impazzite e vogliano farsi tatuare la farfallina di Belen.

Bene, posso capire una notizia del genere a "Studio Aperto", dove ne ho sentite ben di peggio, dove ogni volta mi chiedo quando inizierà il vero telegiornale perchè mi sembra di assistere puntualmente ad una puntata di "Bigodini"...

Ma al TG5, il tg di punta delle reti mediaset, non ci volevo credere.

Voglio dire... senza entrare in falsi moralismi, ma possibile che non abbiano trovato notizie più interessanti rispetto alla farfalla di Belen.

Ma che due maroni. Ma veramente un telegiornale può permettersi di mandare tra le prime notizie il fatto che  sono aumentate le richieste di tatuaggi a  forma di farfalla? Io domani mi tatuo un'ape sopra il pisello e ricreo perfettamente la storiella dell' ape e del fiore.

Vado in una qualsiasi trasmissione televisiva, lo faccio vedere a cani e porci, felice di non portare le mutande, e poi pretendo anche io che i telegiornali parlino del mio tatoo a forma di ape che si adagia sul pistillo.

Cesaraaaaaaaaaaa, fuori c'è un sacco di gente che non arriva a fine mese, ci sono ogni giorno morti sulle strade, Monti che tassa anche l'aria e tantissime altre cose serie di cui parlare.

Della farfallina di Belen non ci interessa più una fava. Basta, ci avete triturato la trachea.

Fate il vostro lavoro, fate informazione, fate servizio sociale come è giusto che sia. La farfalla di Belen lasciatela a quei programmini di intrattenimento, non in un telegiornale.

In un telegiornale sarebbe utile vedere un servizio sull'elezione di 22 nuovi cardinali, come appunto è stato fatto in più e più occasioni.

Ma sarebbe ancora più utile se subito dopo venisse fatto un servizio elencando tutti i costi che la cerimonia in questione ha avuto.

O il costo di tutti quei 22 nuovi anelli in oro.

Questo deve fare un telegiornale. Mostrare le incoerenze che ci circondano. Mostrare chi storce il naso per non pagare l'ici e poi si trova a presenziare in cerimonie degne di uno show di Fiorello.
Cesara, a questo punto, perchè non pensare ad un servizio dove ci spieghi perchè Alessia Marcuzzi ormai da mesi, si veste in modo così improponibile?

ADELE nuda in un video hard? IMPOSSIBILE, ADELE NON HA PALESEMENTE UNA VITA SESSUALE!!!!

Jean-Claude Elfassi.

Vi dice nulla? No?

Si tratta di un famoso paparazzo che ha promesso ai suoi innumerevoli fans di pubblicare a breve un video.

Un film?no no.

Un documentario?no no.

Un video hot di Moira Orfei? Quasi.

Jean-Claude ha promesso a tutti di pubblicare un video hard di ADELE.

E il suo blog, si è intasato, si è bloccato, è andato in tilt. Tutti in preda ad un raptus sessuale nei confronti di Adelina.

Tutti a volerla vedere mentre urlava come una matta in posizione "stella marina" sui sedili posteriori di una macchina.

Adesso... io non mi stupisco più di nulla... però...

Posso capire andar fuori di matto per la farfallina di Belen e per lei che ansima come una fagiana in tangenziale.

Posso capire, per assurdo, intasare un sito per vedere una performance tra Gianni Morandi che amoreggia con quelle sue enormi mani.

Posso pure capire se fosse uscita notizia che prometteva un video con protagonisti  Rita dalla Chiesa e Bruno Vespa mentre tubavano all'interno del plastico della casa di Cogne.

E invece no, la gente è impazzita all'idea di vedere la faraona di Adele.

All'idea di sentirla urlare qualcosa che non sia " Non è finita" ma " Continua Continua Continua"

O invece che sentirla sbraitare da mesi in tutte le radio "A volte è dura ma a volte, invece, fa male", sentirla indemoniata mentre urla "fammi male!!!!!!"

Poi la donna in carne piace, si sa. 

Tutto quella ciccia che balla come se non ci fosse un domani.

Io però posso dirvi una cosa? Io Adelina non me la vedo proprio a fare "zum zum". 

Dai lei è triste, è sempre giù di morale, non le va mai bene niente. Si innamora e la lasciano. 

Va al bar e trova il suo ex felice come una Pasqua che le racconta di quanto sia innamorato della sua nuova fidanzata.

Cammina senza ombrello e inizia a piovere. 

Se trombasse sarebbe così sfigata che le verrebbe immediatamente la candida o la cistite.

Oppure rimarrebbe gravida di 8 gemelli, diventando ancora più grassa e insoddisfatta.

No no, sono certo che si tratta di un falso scoop e non ci sarà nessun Adele che ulula di piacere su una macchina.

E' proprio vero però che basta annunciare un video hot e tutti impazziscono dalla curiosità.

Tutti alla maniacale ricerca del video in oggetto.

Tutti a voler vedere la patata di quella o il pisello di quello.

E allora sapete cosa vi dico.

Che io non sono meno di Belen o di Adele e anche io annuncio ufficialmente la pubblicazione a breve del mio personale video hard.

Si intitola... "TANTISSIMI COLPI DI SPAZZOLA...IN OGNI DOVE"...

Protagonista Adele vestita da Belen Rodriguez con tanto di farfall...ona tatuata, che si fa spazzolare i capelli da me, travestito da Rocco Siffredi.

Son sicuro che sarà un gran successo... un'infinità di contatti! 

Lei sarebbe felicissima perchè finalmente spazzolata da qualcuno e io, per la prima volta, proverei l'emozione di aver 25 centimetri di...emozione.

E nel mentre, care fanciulle innamorate... state ben attente a far filmini con la vostra digitale, mentre copulate come passere indemoniate convinte di essere su un set di Tinto Brass. 

Perchè oggi è amore e trasgressione ma domani, potreste essere tra le mani di milioni e milioni di uomini che, tra le mani, grazie a voi, terranno ben altro!!!

E LA PATATA DI BELEN RODRIGUEZ vs IL PISELLO DI GIANNI MORANDI!!!!

Mi son svegliato acido, ma acido, ma acido che non avete idea.
Stavo facendo un sogno pazzzzzzesco, era quasi arrivato il momento "ti prendo a pugni così ti togli quella faccia da minchia" e cosa succede?
Che suona la svegliaaaaaa!!!
E allora la spengo e mi giro imponendomi di tornare al sogno... ma niente. Irrisolto. Mi alzo, mi faccio la doccia, faccio colazione ed entro in facebook.
Caso del giorno: LA PATATA DI BELEN.
Pare che la signora Corona, si sia presentata ieri sul palco dell'Ariston con uno spacco vertiginoso tale da scoprirle l'inguine, mostrando una farfallina tatuata...vicino alla farfallina vera.
Bon...internet è impazzito, "Belen è senza mutande", "Belen e la patonza all'aria" e tanti altri "simpatici" status. Voglio condividere con voi alcuni dei più "divertenti e significativi"

• " Uomini, ebbene si, la dolce Belen vi ha quasi fatto vedere la patata!! Dateci dentro con il "fai da te" e non rompete i cog.....!!"
• "La parola del giorno è: VAGINA"
• "Brava Belen, anche io quando mi dimentico di fare la biancheria vado in giro senza mutandine. Non c'è niente di male."
• "Quest'anno è...porno Sanremo"
• "Vorrei farmi un tatuaggio...idee??"... RISPOSTA... "La farfallina di Belen"

E tanti tanti altri.
Divisi tra indignati, scandalizzati, divertiti, menefreghisti, bacchettoni.
Insomma, esattamente come quando si parla di politica, di religione o di pena di morte.
Solo che qui si parla di PATATA.
Il  mondo è bello perchè è vario come titolava qualcuno...io personalmente rimango divertito da chi vede Belen come Satana, come il male, come il peggio della società.
Al bando i falsi perbenismi perchè almeno il 90% delle donne avrebbe voluto essere su quella scalinata, con quel vestito e con quella farfallina e almeno il 97% degli uomini vorrebbero avere Belen a casa con quel vestito senza mutande al di sotto.
La percentuale restante è rappresentata da gay o da gente assolutamente disinteressata al Festival di Sanremo (e alla patata di Belen).

Detto ciò, per par condicio questa sera, amerei vedere nonno Gianni scendere dalla scalinata con lo sbarabaus al vento...
E se la sue mani sono in proporzione con il resto del corpo c'e' da scommettere che da domani, Gianni sarà il nuovo mito di un' Italia che dovrebbe imparare a prendersi un po' meno sul serio perchè...

...CHI NON SA RIDERE, NON E' UNA PERSONA SERIA!!!

( e un applauso alla patata di  Belen e allo sbarabaus di Gianni )

PERCHE' SANREMO E' SANREMO NO???

P.S... le mutande c'erano!!!!

SANREMO 2012 (Renga che le "precipita"sul suo viso e una drag queen al posto della Bertè)

Voi immaginatevi una ragazza di 19 anni che vuole lavorare nel mondo dello spettacolo e, da un giorno all'altro viene chiamata per essere l'unica presenza femminile della manifestazione italiana più famosa al mondo.... il Festival di Sanremo.
Arriva il giorno, il 14 febbraio del 2012 e Ivana Mrazowa, detta anche "l'unica presenza femminile della manifestazione italiana più famosa al mondo", si sveglia con una cervicalgia acuta con blocco vertebrale, viene ricoverata all'ospedale e manda a putt.... la scaletta di tutta la puntata.
Saltano i balletti, le gag col vecchio, i cambi ambito tanto attesi e la voglia di vedere la faccia di quella furbona  che pochi giorni prima dell'inizio del Festival, ha dichiarato di non amare particolarmente la musica italiana.
Ivana. Tiè! Prendi e porta a casa. Ti fa cacare la musica italiana? Bon...eccoti una cervicalgia acuta e "sta a casa to" ( dal vocabolario bresciano-italiano RESTA A CASA TUA).
Per fortuna sono arrivate in soccorso del nonno la Belen e la Eli.
Finalmente dei vestiti da vedere, delle acconciature da criticare, freschezza e colore.
Per il resto, a parte l'influenza di Samuele Bersani, il raffeddore di Gigi D'Alessio e Noemi ricoverata e dimessa per via di un malore cos'è successo in questa prima puntata del 62° Festival di Sanremo.
Di Celentano non parlerò ( disse già tutto Franco Califano anni fa cantando "tutto il resto è noia"), ma voglio analizzare con voi, alcune esibizioni.

FRANCESCO RENGA

Ecco alcuni versi della sua canzone "La tua bellezza"...
"Mentre aspetto che tutto finisca"
"E ti guardo perchè sei perfetta"
"Sto precipitando... come la pioggia sul tuo viso"
Francy, io non voglio fare quello che fa il malizioso, quello che vede sempre il doppio senso nelle cose o quello che vuole per forza vedere perversione anche in una canzone d'amore... pero'..., concordi con me che un pochino, poco eh, poco poco di doppio senso potrebbe esserci Fra?
Soprattutto se continui dicendo " La tua bellezza è qualcosa che assomiglia alla parte migliore di me ".
Io non voglio sapere a cosa ti riferisci ma posso dire con certezza che Ambra, la tua compagna, è sempre piuttosto  allegrotta. Ti stavi forse riferendo al tuo c...uore grande? Vai Fraaa, spacca tuttooo!! Ops..!

GIGI D'ALESSIO E LOREDANA BERTE' (quel che resta di...)

L'OROSCOPO DI SAN VALENTINO DI PAOLO FOX (ancora 24 ore di tempo per trovare l'amore)

Eccoci qui... domani è San Valentino e poi per un altro anno possiamo non parlarne.
Come sapete schifo questa festa almeno quanto schifo la trippa e il fegato con le cipolle.
E mi fa piacere che anche Paolo Fox abbia pensato di farmi trovare sul mio cellulare, nell'applicazione "oroscopo di Paolo Fox",  un'edizione straordinaria targata...OROSCOPO DI SAN VALENTINO.
Il mio segno zodiacale titola "Questo San Valentino nasce con influssi buoni; Venere riporta l'amore, che potrebbe essere anche di tipo occasionale per i più giovani "
Da questo si evince che potrebbe esserci possibilità di accoppiamento proprio domani. Ciò vuol dire che ho meno di 24 ore per trovare la materia prima per un sano accoppiamento..
Io non demordo ma sono comunque fan della frase del mitico Woody Allen che dice " Non condannate la masturbazione, è fare del sesso con qualcuno che stimate veramente".
E io...MI STIMO TANTISSIMO!!!

Nel mentre voglio regalare anche a voi L'OROSCOPO DELL'AMORE DI PAOLETTO, in modo tale da darvi le giuste tempistiche per trovare l'amore della vostra vita.
AVETE MENO DI 24 ORE... CORRETEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!




ARIETE

CIAO WHITNEY E... I WILL ALWAYS LOVE YOU!!!

"Tantissimi colpi di spazzola" è un blog che cerca di vedere il mondo esterno in modo divertente e con tanta ironia.

Esistono però momenti in cui non è possibile non fermarsi un attimo e vedere il tutto con un minimo di serietà.

All'età di 48 anni, è morta una delle più celebri e premiate cantanti al mondo, addirittura considerata come una tra i 100 cantanti più popolari del pianeta : WHITNEY HOUSTON.

Parliamo di un'artista per anni ai vertici delle classifiche di tutto il mondo, passata dal paradiso del successo, all'inferno della droga.

Un'altra grande artista che, insieme a dei miti come Michael Jackson e Amy Winehouse, solo per citarne alcuni, lasciano la loro firma nel mondo della musica e non solo, avendoci regalato dei capolavori che rimarranno nella storia.

L'apice del successo arriva negli anni 80 e 90 quando Whitney Houston, cugina di un altro mito chiamato Dionne Warwick, canta alcuni dei più grandi successi musicali di sempre.

E' riuscita ad avere tutto, fama, successo e premi a non finire.

Fino al declino, alla depressione e all'uso incontrollato di droghe e alcool.

Poi il ritorno nel 2009 con " I look to you", che la riporta ai primi posti delle classifiche. Sembra una nuova persona, tanto che in tv confessa per la prima volta di aver fatto uso di droghe ma di essere riuscita finalmente ad uscire da quel circolo che per anni l'aveva rovinata rendendola totalmente dipendente.

Vogliamo ricordarla con uno dei suoi successi più grandi in assoluto..."I will always love you"... la cui traduzione è " ti amerò per sempre" e stai pur certa Whitney che il mondo, continuerà ad amarti e a ringraziarti per la magia che in questi anni ci hai regalato con le tue canzoni.

Ciao Whitney...

                                

LETTERINA A SAN VALENTINO (ma non fatela leggere a Bruno Vespa)

- 4+4 fa 8 e se non mi baci ti do un cazzotto...
- Come le rose hanno le spine, il nostro amore non avrà fine...
- Olio, petrolio e acqua minerale, a chi tocca la mia ragazza gli faccio il funerale...
- Ho toccato il fuoco e mi son scottato, ho toccato te e mi sono innamorato...

Bene!! Ci siamo, tra qualche giorno arriva.
Drin drin drin... pronto chi è? Sono San Valentino!!
Non conosco nessun San Valentino, hai sbagliato numero. ciao.

Scherzi a parte, anche quest'anno, puntuale come i giorni della merla è in arrivo San Valentino.
LA FESTA DELL'AMORE.

Caro San Valentino,
è giunta l'ora di fare due chiacchiere e, come faccio ogni anno con il mio amico Babbo Natale, ho deciso di scriverti una letterina mettendo in chiaro un paio di cose.
Io non ce la faccio più.
Giro per strada ormai come un cavallo, con i paraocchi. Non riesco più a vedere tutte quelle vetrine addobbate con pupazzi e cuori di ogni tipo arricchiti da frasi come "Ti amo. Oggi, domani e per sempre" o "Cippi cippi, baci baci, gne gne" o cose ancora più patetiche.
Quindi ti chiedo una gentilezza, fai sparire tutto e che tutti questi innamorati si regalassero qualcosa di più sensato tipo, che so, delle pantofole a forma di cu...ore o un cuscino a forma di ca...narino, che può tornare sempre utile!!!
Poi, San Vale, come tu ben sai non tutto il mondo è accoppiato.
Esistono per esempio gli amanti e i single. Entrambi il 14 febbraio si sentono lo scarto della società. Finito la giornata lavorativa, tornano a casa di corsa e si barricano all'interno. Tenendo la luce bassa e mettendo le cuffie al televisore per non far capire alla coppia di vicini che nel mentre sta trombando con lo stesso impeto di Biancaneve con tutti e 7 i nani,  di essere solo come un cecio.
Ecco.
Fai in modo che in tv, per chi non avrà alcuna intenzione di vedersi la prima puntata di Sanremo, non ci siano solo film d'amore o programmi in edizione speciale... Tipo "Cerco casa disperatamente a San Valentino", "Non sapevo di essere incinta proprio nel giorno di San Valentino", "Chi l'ha visto a San Valentino" e roba del genere.
Grazie anche no.
Piuttosto fai in modo che mandino in onda una puntata speciale di Beautiful dove tutti vanno con tutti e l'amore non esiste.
Infine San Vale vorrei dire io personalmente una cosa.
Cari lettori e lettrici innamorati che state prenotando una cena nel miglior ristorante della città, che avete comprato l'anello più caro scelto a caso dalla vetrina di Cartier e che state componendo un biglietto pieno di frasi d'amore.....
Ma nel mentre state cercando di capire quando prenotare una cena nel miglior ristorante della città con l'amante, che avete comprato ben 2 anelli presi a caso dalla vetrina di Cartier perchè uno è per l'amante e che state componendo anche un altro biglietto pieno di frasi del tipo "presto saremo solo io e te"...
Sappiate che.....
(continuare solo se siete davvero certi di voler sapere quanto segue)

MADONNA E IL PATTO CON IL DIAVOLO ( o col pisello? ) ... QUANDO L'AMORE MANTIENE GIOVANI!!!

[ Gli status di oggi e domani si divideranno tra chi si lamenterà dell'esibizione del Superbowl della vecchia, chi si lamenterà di coloro che si lamenteranno dell'esibizione, chi poi vi osserverà come si fa con le scimmiette allo zoo comunale, come faccio io a partire da questo momento. ]

Questo è stato uno degli status più divertenti che ho trovato in facebook stamattina.

Eh si, perchè se fino a ieri si parlava del freddo, della neve, dei terremoti e della nave che affonda, oggi non si parla altro che di lei.

La vera e indiscussa "Regina del pop", colei che a 54 anni riesce ancora a fare moda, a far tendenza, a riempire gli stadi, a incollare milioni, e sottolineo milioni di telespettatori davanti alla televisione ogni volta che si esibisce.

E così è stato anche ieri quando, in poco più di 12 minuti, l'icona pop e non solo pop, ha ripercorso la sua carriera, evitando grazie a Dio, abiti colorati con inserti di volatili, ma affrontando tutto lo spettacolo di nero vestita, e rievocando a inizio concerto la grande Cleopatra.

Il messaggio era ben chiaro: Cleopatra è la REGINA, e io son la REGINA...del tipo: Lady Gaga...tu sei solo una gran GAGADA!!!

Ora.

Bravissima, bellissima, spettacolo TOP. Ma la mia domanda è... ma mi spiegate perchè per certi personaggi dello spettacolo, l'età sembra essersi fermata anni e anni fa.

MARIA LOUISE VERONICA CICCONE, in arte MADONNA: anno di nascita 1958.

Potrebbe sembrare tranquillamente la figlia di Antonella Clerici anche se ha 5 anni in più. O la pronipote di Viola Valentino anche se ha solo 6 anni in meno.

E anche vero che ha la possibilità e la costanza di far palestra dalla mattina alla sera e quindi di mantenere il suo fisico statuario.

Ma Madonna, ascoltami, non mangi mai tu le schifezze? Quelle che ti fanno venire i brufoli, l'acidità di stomaco e quindi le occhiaie. Non ti vengono mai i momenti dove sei depressa e ti infili in bocca cucchiai e cucchiai di Nutella?

Io mi ricordo mia zia alla tua età vestiva solo vestaglie d'estate e vestaglie con sotto un maglioncino d'inverno.

E tu invece ti vesti da Cleopatra.

E vedo anche le mie amiche, quelle che hanno da poco superato i 30 anni. Quando si svegliano la mattina o quando non si truccano potrebbero sembrare tua madre.

E pure tua figlia con quel monociglio sembra più vecchia di te Madonnaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

AMANDA TAPP, in arte AMANDA LEAR: anno di nascita 1939.

Sembra la sorella di Madonna. E ha 19 anni in più. Ma voi l'avete visto il suo ultimo video "la Bete e la Belle". Vi prego guardatelo. A 73 anni lei canta sdraiata su un letto con solo un body addosso. E si passa il telefono tra le tette.

Non una ruga, niente che cade. Solo la voce da maiala assatanata.

Ha l'età di Iva Zanicchi. Ve la vedete voi Iva in body a cantare con voce suadente mentre si struscia il telefono tra le tette? No, per due motivi. Il primo è che ci vorrebbe una cabina telefonica per non sparire tra quelle bocce enormi che si ritrova.

Il secondo è che ormai Iva si è lasciata andare. Lo dice pure lei nelle varie interviste. Ormai è nonna, mangia solo e non tromba più!

Amanda ha solo 4 anni in più della Raffaella Carrà...solo che la Raffa ormai fa la pubblicità del Danacol per mantenere bassi i livelli di colesterolo, Amanda fa dei video per far alzare qualcos'altro.

CHERYLIN SARKISIAN LA PIERRE, in arte CHER: anno di nascita 1946.

Ha l'età di mia madre. E sembra sua figlia. Non perchè mia madre porti male la sua età.

Ma perchè Cher ha la stessa identica faccia da 30 anni!

Identica, stesse espressioni, immobile.

Da anni si veste come un transessuale alla cerimonia del gay pride (cit.nonciclopedia).

E da anni continua ad essere sulla cresta dell'onda, stupendo il mondo con i suoi continui cambiamenti. A differenza delle altre due stars sopra citate, lei non ha mai fatto mistero di essere ricorsa al bisturi più e più volte (e ancora più).

Nonostante questo e nonostante la sua monoespressione risulta essere tutt'oggi, a 67 anni, una delle artisti più affascinanti e camaleontiche al mondo...

Anche Stefania Sandrelli è nata nel 1946. Bellissima donna anche lei, sia chiaro. Solo che mentre la nostra Stefania si diverte a pubblicizzare Danaos, per mantenere solide le ossa, Cher si diverte a ballare il burlesque mezza nuda facendoci notare quanto sia ancora sodo il suo culo.

Qual'è il segreto di questa infinita giovinezza?

Lo sport? Forse

Il trucco? Forse

La chirurgia plastica? Forse

Ma se ci pensate tutte queste donne hanno avuto una vita sentimental/sessuale molto ma molto attiva. Matrimoni, fidanzamenti l'uno dietro l'altro, scandali, tradimenti.

Sono tutte donne che, diciamocelo chiaramente, hanno usato la lattughina non solo per far pipì.

E tutt'oggi, quando almeno il 70% (ad esser buoni) delle donne della loro età, l'ha chiusa a tempo indeterminato, loro amano ancora accompagnarsi a giovincelli muscolosi con almeno 30-40 anni in meno.

Quindi il segreto, il vero segreto è solo uno...

[Credo che l'amore sia la cosa più bella, naturale e salutare... che i soldi possano comprare]

(S.Martin)

MA SE SERVE A MANTENERSI COSI'... SON SOLO SOLDI SPESI PEN...ISSIMO!!!

 

LA NOIA DEL POSTO FISSO SECONDO MARIO MONTI vs LO SPASSO DEL divino OTELMA

Il gioco è questo.
Chiudersi in una stanza, due giorni, senza vedere televisione e leggere giornali.
Solo facebook.
E vi renderete conto che riuscirete comunque a sapere tutto quello che succede al di fuori delle vostre mura. E in tempo reale.
Settimana scorsa al Nord Italia c'è stato il terremoto. Tempo 22 secondi e facebook era già invaso da status del tipo "terremotoooo", "trema tutto", "che paura è stato terribile".
A parte che in 22 secondi tu mi devi spiegare, visto che ti stai cacando addosso dalla paura, che voglia hai di cambiare il tuo status anzichè scappare e metterti in salvo.
Secondo.
A Milano sono state due scossette non leggere, di più...per farvi intendere, come se abitassi sopra la metropolitana in piazzale loreto. Solo che in quel caso il pavimento vibrerebbe molto ma molto di più.
Panico generale. Chiamate al 118 come se fossero cadute case, news in televisione come se stessero arrivando in anticipo i Maya.
Ah, e se per caso non ve ne siete accorti a Milano nevica, tanto, e fa tanto freddo.
Bon.

Ieri sera son rimasto a casa, convintissimo ci fosse "l'Isola dei famosi". Ho un amore smisurato per il Divino Otelma.
Mi mette un non so che di ansia perchè assomiglia tantissimo a Don Paolo, il parroco che c'era al mio paesino tanti anni fa, però è troppo divertente.
Beh, mi rifarò stasera... sempre se avrò il coraggio di riaccendere la tv dopo aver visto la puntata di ieri di "matrix" avente come ospite il "signor verve presidente del consiglio Mario Monti".
Tra uno zapping compulsivo, son capitato ieri su canale 5  proprio mentre il "Signor Verve" ha esordito con questa simpatica frase...

"...STOP CON I CONTRATTI A VITA, CHE MONOTONIA AVERE UN POSTO FISSO PER TUTTA LA VITA..."

Che coooooooooooooosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?

Ma non era mica terminato il tempo delle barzellette? 

Mario...ti sei rincoglionito?