LETTERINA A SAN VALENTINO (ma non fatela leggere a Bruno Vespa)

- 4+4 fa 8 e se non mi baci ti do un cazzotto...
- Come le rose hanno le spine, il nostro amore non avrà fine...
- Olio, petrolio e acqua minerale, a chi tocca la mia ragazza gli faccio il funerale...
- Ho toccato il fuoco e mi son scottato, ho toccato te e mi sono innamorato...

Bene!! Ci siamo, tra qualche giorno arriva.
Drin drin drin... pronto chi è? Sono San Valentino!!
Non conosco nessun San Valentino, hai sbagliato numero. ciao.

Scherzi a parte, anche quest'anno, puntuale come i giorni della merla è in arrivo San Valentino.
LA FESTA DELL'AMORE.

Caro San Valentino,
è giunta l'ora di fare due chiacchiere e, come faccio ogni anno con il mio amico Babbo Natale, ho deciso di scriverti una letterina mettendo in chiaro un paio di cose.
Io non ce la faccio più.
Giro per strada ormai come un cavallo, con i paraocchi. Non riesco più a vedere tutte quelle vetrine addobbate con pupazzi e cuori di ogni tipo arricchiti da frasi come "Ti amo. Oggi, domani e per sempre" o "Cippi cippi, baci baci, gne gne" o cose ancora più patetiche.
Quindi ti chiedo una gentilezza, fai sparire tutto e che tutti questi innamorati si regalassero qualcosa di più sensato tipo, che so, delle pantofole a forma di cu...ore o un cuscino a forma di ca...narino, che può tornare sempre utile!!!
Poi, San Vale, come tu ben sai non tutto il mondo è accoppiato.
Esistono per esempio gli amanti e i single. Entrambi il 14 febbraio si sentono lo scarto della società. Finito la giornata lavorativa, tornano a casa di corsa e si barricano all'interno. Tenendo la luce bassa e mettendo le cuffie al televisore per non far capire alla coppia di vicini che nel mentre sta trombando con lo stesso impeto di Biancaneve con tutti e 7 i nani,  di essere solo come un cecio.
Ecco.
Fai in modo che in tv, per chi non avrà alcuna intenzione di vedersi la prima puntata di Sanremo, non ci siano solo film d'amore o programmi in edizione speciale... Tipo "Cerco casa disperatamente a San Valentino", "Non sapevo di essere incinta proprio nel giorno di San Valentino", "Chi l'ha visto a San Valentino" e roba del genere.
Grazie anche no.
Piuttosto fai in modo che mandino in onda una puntata speciale di Beautiful dove tutti vanno con tutti e l'amore non esiste.
Infine San Vale vorrei dire io personalmente una cosa.
Cari lettori e lettrici innamorati che state prenotando una cena nel miglior ristorante della città, che avete comprato l'anello più caro scelto a caso dalla vetrina di Cartier e che state componendo un biglietto pieno di frasi d'amore.....
Ma nel mentre state cercando di capire quando prenotare una cena nel miglior ristorante della città con l'amante, che avete comprato ben 2 anelli presi a caso dalla vetrina di Cartier perchè uno è per l'amante e che state componendo anche un altro biglietto pieno di frasi del tipo "presto saremo solo io e te"...
Sappiate che.....
(continuare solo se siete davvero certi di voler sapere quanto segue)

LETTERINA A BABBO NATALE...

Caro Babbo Natale...
è giunta l'ora, come ogni anno, di scriverti la letterina.
Ho deciso di chiederti più cose possibili e sai perchè?
Perchè se per caso, e dico per caso, i miei amici Maya ci videro lungo secoli or sono, tra poco meno di 365 giorni noi tutti saremo altrove.
Risucchiati dal terreno, esplosi, schiacciati da un trattore, investiti da una navicella carica di Ufo, schiaffeggiati da Tina Cipollari.
Le modalità non si conoscono, ma pare che il 21.12.2012 avverrà il saluto al mondo.
Quindi caro Babbo Natale, quest'anno devi accontentarmi.

Inizierei con il chiederti di filtrarmi tutti i messaggi che mi arriveranno al cellulare o in facebook da gente che non sento e vedo da decenni o da gente che quando mi incontra per strada finge di non conoscermi.
Non sopporto testi del tipo "che l'amore e la serenità giunga a te e ai tuoi cari " oppure "Buon Natale ad un amico speciale".... ma amico di che cosa che non ricordo nemmeno come ti chiami pistola!!
Ma risparmia quei 10 centesimi e comprati una goleador che siamo tutti più felici!

Poi Babbo Natale vorrei chiederti una decina di simpatiche ragadi anali da regalare a 2-3 persone che son certo apprezzeranno.Non voglio che siano troppe dolorose, voglio solo che siano talmente grandi da essere invitati a Pomeriggio 5 per essere presi in giro da Barbara D'Urso.

Ci terrei tanto anche che Bobo Vieri non percepisca 800 mila euro per andare a "Ballando con le stelle", perchè al solo pensiero, mi augurerei che tutte le stelle in cielo cadessero a terra bruciando i peli delle ascelle a chi permette che il canone pagato dai cittadini italiani, possa essere investito per pagare un ex calciatore che decide di ballare per due settimane in tv, non avendo nient'altro di meglio da fare.

Inoltre caro Babbo, mi piacerebbe molto che tu regalassi una nuova voce a Maria De Filippi. Impazzirei per una volta ascoltarla con un tono più femminile che non mi ricordi puntualmente la voce di mio padre.
Oltre alla nuova voce di Maria ti chiederei di portare anche un ago a Simona Ventura con il seguente biglietto..
" Cara Simona, ultimamente ti vedo così gonfia e tirata che non capisco più quando soffri e quando sei felice per un tuo cantante eliminato. Prendi questo ago e infilatelo nelle guance. Sgonfiati almeno un minimo per tornare ad avere almeno 3 espressioni... felicità, tristezza e noia. Almeno queste. E buon natale a te Super Simo ".