OROSCOPO PAOLO FOX 2012 (...non è vero ma ci credo...)

No no e no.

Alla fine era una tradizione caspita. Era come la tombolata a Natale, le lenticchie a capodanno, l'estrazione della lotteria il giorno della Befana.

E adesso cosa vengo a sapere? Che la RAI, ha bloccato il suo speciale! Avete capito bene, Paolo Fox, in questo ultimo anno prima della fine del mondo, non potrà andare in onda con il suo speciale sull'oroscopo.

Questo per venire incontro alle proteste sollevate da associazioni cattoliche che lamentano la propaganda della superstizione.

Certo. E adesso la RAI mi spiega come faccio io a sapere come mi devo comportare l'anno prossimo di fronte a determinate scelte. Almeno l'anno scorso, relativamente a quest'anno, Paolo mi aveva detto che nuove storie sarebbero nate a partire dal mese di Agosto. Per questo io da gennaio a luglio ho rifiutato ogni forma di legame dichiarando senza problemi "SCUSA MA NON POSSO, NON FUNZIONEREBBE, ME L'HA DETTO PAOLO FOX, RISENTIAMOCI AD AGOSTO." 

E bon, uno lo sa e agisce di conseguenza no? 

Ma io mi fido solo di lui, perchè so che lui mi vede e quando scrive l'oroscopo lo scrive proprio pensando a me. Ma mica tutti sono come lui...anzi.. 

Ho fatto un simpatico gioco che dicono portare una sfiga ladra, ma me ne sbatto. Tanto come dice Barbara D'Urso, prima o poi esce il sole quindi la sfiga prima o poi passa. Si certo!

Ho digitato oroscopo 2011 in google, ho aperto il mio e ho confrontato quanto detto con quanto veramente accaduto.... 

"Cari amici del sagittario, a partire dalla seconda metà dell'anno avrete un fantastico Giove come amico che porterà positività sotto ogni aspetto. Sarà un ottimo anno per far nascere nuove amicizie o far sbocciare nuovi amori".

Ecco.

Caro amico astrologo che hai scritto queste simpatiche cagatine. Volevo solo farti sapere che proprio a partire dalla seconda metà dell'anno la positività è andata a farsi un giro in un altro segno zodiacale perchè per quanto mi riguarda, la seconda metà dell'anno è stata uno schifo, una feccia, letame, merda che puzza!!!

Giove non ha voluto essere mio amico, mi ha schifato, s.n.o.b.b.a.t.o!!! Te lo dico così lo sai, e così tutti sanno che l'oroscopo è una cosa fighissima se non ci basiamo la nostra vita ma se, semplicemente, lo leggiamo consapevoli del fatto che, tutto dipende sempre e solo da noi. 

E in merito a questo, ho un simpatico, simpaticissimo regalo per voi. Se non sarà la RAI a farlo, lo farò io, regalandovi delle pillole d'oroscopo 2012 di Paolo Fox, scaricate direttamente dal mio tecnologissimo telefonino!!! Ma sappiate che se volete saperne di più in edicola potete trovare il libro con tutte le previsioni!!!!!
Eeeeeeeeeeeeeeeeee.....BUONA LETTURA!!!

ARIETE:

NOTIZIE SURREALI: Dal pene più grande del mondo, all'uomo di bianco vestito...

Siamo quasi giunti anche alla fine di questo 2011.

Bon, un ciao al passato e un benvenuto al nuovo anno. 

E che bello. Anno nuovo, vita nuova. Via tutto lo sporco per dare inizio ad un 2012 pazzzzzzzzzzzzesco!!!

Cosa ci aspetta in questo nuovo anno non è dato saperlo ma, nel mentre, mi son divertito a cercare in internet alcune notizie talmente strane e surreali da volerne condividere alcune con voi... 

• L'UOMO CON IL "PENE"  PIU' GRANDE DEL MONDO... 

Pare che sia stato scoperto colui che fa un baffo anche a Rocco Siffredi, colui che in posizioni di riposo riesce a misurare ben 24 centimetri e in fase di "attenzione" arriva addirittura a toccare la soglia dei 34 centimetri. 

Statistiche, sostengono che mediamente (e non ho mai capito chi e come facciano a fare queste statistiche) , il fringuellino di un maschietto possa oscillare tra i 13 e i 20 cm in fase di atterraggio. Ciò vuol dire che il protagonista della storia supera di gran lunga.. o meglio, di GRAN LUNGO, la media in questione. 

Io non so chi tu sia, dove vivi e cosa fai nella vita...so solo che dev'essere un gran fastidio. Ma dove lo metti? Lo fai girare intorno alla gamba? No no guarda, non ti invidio per nulla. Sai che imbarazzo se ti si sveglia in certe situazioni, che ne so, tipo ad un colloquio di lavoro. Perchè capita che si sveglia così .. d'amblè e senza avvisare!!!...E che fai? Fingi che sia un terzo braccio ma che la mano l'hai persa da piccolo? Poi per avere una roba del genere devi essere alto almeno 2 metri perchè se sei pure bassettino, quando ti vengono le fregole, rischi che ti copra la faccia....

• PROFUMO ALLA PIPI'...

Molto ma molto ma molto bene. Per non farci mancare nulla pare che sia stato inventato il profumo alla pipì.

Il motivo? Riciclare, riciclare e riciclare.

La pipì non ha costi di produzione. E' li, ne fai quanta ne vuoi e ti profumi tutto il tempo che puoi. 

Si mormora che questa invenzione abbia richiesto anni e anni di studio in merito, tanto da portare l'inventore a sostenere che l'odore della pipì cambia molto in base a ciò che si mangia, risultando molto "delicata" quando si ingurgita del miele.

Ecco, voi ditemi se è normale che questo si metta ad annusare la propria pipì...suvvia ma che roba orribile!!!!!Oggi sa di polenta taragna, oggi no, sa di branzino al cartoccio!!! Ma daiii..... 

Poi pensa quando ti capita di instaurare quelle conversazioni così tra sconosciuti, ad esempio sui mezzi pubblici. Cose del tipo " Mmm signora che buon profumo che ha, che cos'e'??" ... Puoi rispondere "Ou de Pipì..." ?? Ma certo che no...che figura barbina sarebbe dire al mondo che ti cospargi di urina!!!!!...

Anche se poi penso che alla fin fine a certa gente, con certe facce di m...che si ritrovano, il profumo alla pipì si abbinerebbe alla perfezione!!!

ECCO PERCHE' QUELLI DELLA TV NON INGRASSANO...(a parte la Clerici)

"Bruuuuuuuuuuutta, ti guardi e ti vedi bruuuuuuuuuuuutta!!!"

ECCO NO...

Nel mio caso la canzoncina è.... "Graaaasso, mi guardo e mi vedo graaaaaaasso!!!"
Eh si, mi sto gonfiando come un cappone ripieno, come una fagiana impazzita, come un germano in salmì!!!
E' inutile,  puoi partire con tutti i buoni propositi, importi di stare attento, dire NO al cibo che piove in ogni dove, ma alla fine...non ce la si fa... io almeno non ce la faccio!!
E' da 4 giorni che mangio e non mi fermo. Cena aziendale, anti vigilia, vigilia, Natale a pranzo, Natale a cena. Poi c'è Santo Stefano e poi ci sono tutti i Santi che uno impreca quando decide di mettersi sopra quella odiata bilancia.
Io ne ho una elettronica e la scena è sempre la stessa.
Esco dalla doccia, salgo sopra la mia nemica, vedo il peso. Mi incazzo come un matto sostenendo che la bilancia è rotta, scendo, risalgo. Il peso non cambia. Mi dico che dovrò comprare un'altra bilancia, mi vesto e i pantaloni non si allacciano e stringono alle cosce... nervosissimo per il fatto che l'ultimo lavaggio li abbia fatti stringere.
Quindi metto la tuta, quell'indumento che fondamentalmente non ti tradirà mai, se non per l'elastico che tende a stringerti quella pancetta che fino a qualche settimana fa non c'era.
Una maglia larga e, se non fosse per quell'accenno di doppio mento, sarebbe quasi tutto perfetto.

Finisce qui? E no che non finisce qui! Perchè i veri 5 minuti di nervoso dove spaccheresti tutta casa, ti vengono quando accendi la tv, vedi programmi come "la vita in diretta", "pomeriggio5", "mattino 5", "domenica 5", " 30 giorni a Novembre con April, Giugno e Settembre 5" e altri del genere.
I loro interminabili servizi su come i Vip, o presunti tali, hanno passato il Natale, raccontandoci tutte le prelibatezze che si sono scofanati con parenti e amici.
L'unica che ingrossa a vista d'occhio è la Clerici!! E' l'unica a non farti sentire una merda per aver mangiato come un dannato. Tutte le altre dicono di aver mangiato la qualunque e poi sono scavate come se non mangiassero dal 1983!! Ma come fate? Donne e uomini indistintamente dico!! Come fateeeee? Come fate a mantenervi sempre magri e scolpiti? Signore dello spettacolo che partoriscono 3 gemelli e dopo 15 giorni tornano a pesare meno dei figli partoriti. O maschioni che dicono di mangiare un cervo intero e poi hanno dei quadrati al posto della pancia.
E quando chiedi loro il segreto per essere sempre in forma cosa ti rispondono?

LETTERINA A BABBO NATALE...

Caro Babbo Natale...
è giunta l'ora, come ogni anno, di scriverti la letterina.
Ho deciso di chiederti più cose possibili e sai perchè?
Perchè se per caso, e dico per caso, i miei amici Maya ci videro lungo secoli or sono, tra poco meno di 365 giorni noi tutti saremo altrove.
Risucchiati dal terreno, esplosi, schiacciati da un trattore, investiti da una navicella carica di Ufo, schiaffeggiati da Tina Cipollari.
Le modalità non si conoscono, ma pare che il 21.12.2012 avverrà il saluto al mondo.
Quindi caro Babbo Natale, quest'anno devi accontentarmi.

Inizierei con il chiederti di filtrarmi tutti i messaggi che mi arriveranno al cellulare o in facebook da gente che non sento e vedo da decenni o da gente che quando mi incontra per strada finge di non conoscermi.
Non sopporto testi del tipo "che l'amore e la serenità giunga a te e ai tuoi cari " oppure "Buon Natale ad un amico speciale".... ma amico di che cosa che non ricordo nemmeno come ti chiami pistola!!
Ma risparmia quei 10 centesimi e comprati una goleador che siamo tutti più felici!

Poi Babbo Natale vorrei chiederti una decina di simpatiche ragadi anali da regalare a 2-3 persone che son certo apprezzeranno.Non voglio che siano troppe dolorose, voglio solo che siano talmente grandi da essere invitati a Pomeriggio 5 per essere presi in giro da Barbara D'Urso.

Ci terrei tanto anche che Bobo Vieri non percepisca 800 mila euro per andare a "Ballando con le stelle", perchè al solo pensiero, mi augurerei che tutte le stelle in cielo cadessero a terra bruciando i peli delle ascelle a chi permette che il canone pagato dai cittadini italiani, possa essere investito per pagare un ex calciatore che decide di ballare per due settimane in tv, non avendo nient'altro di meglio da fare.

Inoltre caro Babbo, mi piacerebbe molto che tu regalassi una nuova voce a Maria De Filippi. Impazzirei per una volta ascoltarla con un tono più femminile che non mi ricordi puntualmente la voce di mio padre.
Oltre alla nuova voce di Maria ti chiederei di portare anche un ago a Simona Ventura con il seguente biglietto..
" Cara Simona, ultimamente ti vedo così gonfia e tirata che non capisco più quando soffri e quando sei felice per un tuo cantante eliminato. Prendi questo ago e infilatelo nelle guance. Sgonfiati almeno un minimo per tornare ad avere almeno 3 espressioni... felicità, tristezza e noia. Almeno queste. E buon natale a te Super Simo ".

MASTURBAZIONE FATALE vs FACEBOOK

Svegliarsi la mattina, accendere il pc per vedere cosa è successo nel mondo e scoprire che, nella regione del Golas, in Brasile, un ragazzo di sedici anni è stato dichiarato morto dopo aver praticato autoerotismo, masturbandosi 42 volte in un solo giorno, mi ha cambiato la giornata.

42 VOLTE (quarantaduevolte)

Che sia una notizia vera o una bufala non lo so, pare però che in Brasile, l'accaduto abbia generato scalpore tale da creare una polemica non indifferente sull'utilizzo di Internet e conseguente materiale pornografico, facilmente visionabile con un solo click.

Non c'e' cosa più vera!! Ormai regalarsi del piacere a fine giornata, dopo tanto stress accomulato al lavoro, è cosa semplicissima!!!

In internet trovi di tutto e senza alcun tipo di divieti. Basta dichiarare di aver raggiunta la maggiore età e bon, il gioco è fatto...e poco dopo è fatto anche ben altro.

Una volta era la tv a rallegrare gli adolescenti "ormonati"...

C'era "Colpo Grosso" con quel marpione di Smaila e le "ragazze Cin Cin", Carmen Russo che ballava sculettando come una matta in "Drive In" insieme ad altre maggiorate.

E tutti quei film ormai diventati cult tipo " Viva la foca", "Pierino colpisce ancora" e tanti altri titoli degni di nota.

Per non parlare delle diottrie perse sfogliando "Postal Market", tra tette in bella vista e pacchi maschili in mutande super aderenti...

Che un ragazzo scopra la propria sessualità con degli "aiutini" non ci vedo nulla di male, che il tutto non debba diventare una malattia è altrettanto vero.

Quindi, invece di chiamare psicologi, psichiatri, esorcisti e cardinali credo che basti un minimo di controllo in più cari genitori, onde evitare di trovare vostro figlio in cameretta con un imbarazzante rigor mortis!!

ITALIANI, BERLUSCONI, BUNGA BUNGA

Bene, compleanno andato, brindisi fatti, messaggi di auguri ricevuti, alcune grandi assenze e bon.
Si torna in quel di Milano.

 Son stato a Berlino 3 giorni e per 3 giorni camminando per strada, al bar, in ogni dove, la gente vedendo me e i miei amici esordiva con...

" ITALIANI, BERLUSCONI, BUNGA BUNGA!!! "

La prima volta sorridi, la seconda dici "NO COMPRENDO", la terza volta dici "Italiano, Berlusconi bye bye, now Monti  che TASSA TASSA".

Ma come fanno all'estero a capire subito che siamo italiani? Forse perchè siamo caciaroni e urliamo in ogni dove? 

O forse perchè ci vestiamo in modo particolarmente riconoscibile, anche se con la crisi che c'è dovrebbero confonderci per cinesi visto che il "made in china" va per la maggiore!

No però è bello essere riconosciuti. Una volta era ITALIANI uguale MAFIA, PIZZA E MANDOLINO. 

Ora è ITALIANI uguale BERLUSCONI e BUNGA BUNGA.

Silvio... per diamine. Ci dovevi pensare a queste cose...ma almeno dagli un nome più simpatico.

Per esempio, GIGIO GIGIO non ti piaceva? 

No perchè sentirmi chiamare BUNGA BUNGA a me non piace proprio.  

Almeno prima eravamo accostati alla pizza, prelibatezza che è famosa e stimata in tutto il mondo e che io stesso ho provato e per la quale ne vado fiero...

E pure il mandolino l'ho suonato una volta.

Ma il BUNGA BUNGA io non l'ho mai fatto. 

Silvio non mi hai mai invitato!!! E non hai mai invitato nemmeno una mia amica, un mio amico o qualche parente che mi possa spiegare come sia.

Perchè alla fine io non ho mica capito cos'è questo BUNGA BUNGA. Un ballo che va di moda in quel di Arcore? Il titolo della sigla del tg4 di Emilio Fede? O il nome della cella di Lele?

A me hanno spiegato che, in alcune feste da te organizzate, invitavi qualche fanciulla di alta cultura e che, tra un balletto e l'altro, venivano BUNGATE da te e dai tuoi amichetti.

E subito dopo queste finivano in in televisione o in politica.

TANTI AUGURI A ME ( E io come Mina )

18 DICEMBRE 2011

Ciao a tutti, il mio nome è xxxxxxxxxx, sono nato a xxxxxxxxxx , attualmente vivo a xxxxxxxxxx e nella vita cerco di campare come meglio posso.

Ok, ora contate le x... quante sono? Quanteeeee?? SONO TRENTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Ebbene si, ce l'ho fatta... oggi, 18 dicembre 2011, festeggio 30 anni!!!

Come?

Preparando un post qualche giorno prima, programmandone l'uscita tramite i potenti mezzi dell'informatica.

Perchè io me ne sono andato, ciao, aloha, adios, bye bye.

Ho fatto un po come la Mina, ho pensato che era meglio lasciare il ricordo della mia gioventù e andarmene.

E vi prego non cercatemi perchè non vi dirò dove sono.

Ok, sono a Berlino, amo questa città anche se ogni volta che ci vado sto male per dei mesi perchè sono intollerante ai cetrioli, e qui, si mangiano solo cetrioli e wurstel.

No dai scherzi a parte.

Ho deciso di andarmene, di spegnere i telefoni e di godermela tra me e pochi, pochissimi intimi in quel del Muro, per una serie di motivi.

Per esempio, è più di un anno che immagino la mia festa dei 30 anni tra giornali, televisioni, Valeria Marini e Patrizia De Blanck in prima fila.

Oppure una festa a sorpresa organizzata dal mio amico Alfi nel suo attico, con Mengoni e Wilma De Angelis che mi cantano insieme  "Happy birhday Mr. Blogger".

CICCIOLINA NON HA L'ETA'!!!

Non ho l'età per amarti, non ho l'età, per uscire, sola con te!!!!

Chi? Chi può aver cantato questa chicca pazzzzzesca su canale 5 di venerdì sera in un programma di prima serata?
Wilma Goich? No no.
Rita Pavone? No no.
Viola Valentino? No no.

CICCIOLINA? Si si!!!!!
Alfi... Hai fatto cantare a Cicciolina "Non ho l'età".
Alfiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!Non mi puoi mettere la Ilona a cantare "Non ho l'età".
Sarebbe come invitare Cristiano Malgioglio e fargli intonare "Spalle al muro" di Renato Zero, o invitare Enrico Ruggeri e chiedergli di cantarti "Capelli" di Nicolò Fabi.
Dai, sarebbe assurdo sentirlo canticchiare "Io senza capelli sono una pagina senza quadretti". E' completamente calvo!!!
Ma lei che mi canta "Non ho l'età per amarti" mentre gli saltellano fuori i capezzoli dal vestito come se fossero cavallette è stata proprio top!!!
E non tralascerei il fatto che ha 60 anni e ne dimostra la metà.
E qui i casi sono due.
Due sole opzioni, non possono esisterne altre.
La prima: si è rifatta la qualunque, ha speso tutti i soldi guadagnati in anni di DURO lavoro e si spara del botox ogni quarto d'ora.
La seconda: il sesso mantiene giovani, freschi e con la pelle distesa e luminosa.
Se la seconda opzione fosse la veritiera avrei la conferma anche ad altri miei dubbi come:

- Mi sarebbe chiarissimo il perchè, a poco meno di 30 anni, ho già delle rughe in ogni dove.
- Rita Dalla Chiesa e Fabrizio Frizzi non facevano sesso.
- Moira Orfei è una gran maialona (ha la stessa faccia da 350 anni).

PRISCILLA LA REGINA DEL DESERTO vs PIERO MARRAZZO

Alla fine io lo capisco.
Se è andata così io lo capisco proprio!!!
Sai come ti diverti una serata con Adam, Tick e Bernadette. Loro ti fanno ridere, si vestono in modo pazzesco, brillano tra pailettes e boa di struzzo.
E tutti lì a criticarlo, tanto da mandarlo in un convento per espiare le proprie colpe.
Marrazzoooooooooooooooooooooo!!!! Pieroooo Marrazzooooooooooooooo!!!! Dico a te!!!
Tu lo dovevi spiegare a tutti invece di scusarti, dimetterti e passare le tue giornate pregando la qualunque per esserti divertito a bordo di "Priscilla".
Perchè con "Priscilla", tutti si divertirebbero come dei matti.

Come tutti si sono divertiti ieri alla prima dell'attesissimo musical "Priscilla, la regina del deserto" al teatro Ciak di Milano, ribattezzato per l'occasione "Priscilla Palace".

Per quei pochi che non conoscono la storia, "Priscilla, la regina del deserto, il musical" altro non è che la rappresentazione teatrale della famosa pellicola "The Adventures of Priscilla, queen of the desert", film australiano del 1994 diretto da Stephan Elliott e vincitore di un premio Oscar.
La storia è molto semplice.
Tre amici, un trans e due drag queen (Adam, Tick e Bernadette), viaggiano a bordo di un pullman rosa ribattezzato "Priscilla", attraversando il deserto australiano in cerca di una rinascita.
Bernadette, il più anziano del gruppo e interpretato da un pazzesco Simone Leonardi, è la vera anima del gruppo.

NON SAPEVO DI ESSERE INCINTA (fatti delle domande!!!)

Ho paura.
Tanta paura.
Paura di andare in bagno e pam...partorire nel water.
Pensavo di aver visto tutto in vita mia, tutto. E invece no. Esiste un programma che si intitola NON SAPEVO DI ESSERE INCINTA, dove protagoniste sono donne che, all'improvviso, senza saperlo, vanno alle toilette per scaricarsi dopo due yogurt della Marcuzzi e... sorpresaaaa...ti esce un figlio nella tazza del bagno.
Alchè o te la prendi con Alessia perchè non ti aveva spiegato le controindicazioni del prodotto o togli la creatura dal cesso e fai qualcosa.
No va beh...si ride, ma vi giuro che esiste questo programma.
L'altra sera ero a casa con degli amici, abbiamo mangiato cinese e abusato di mirto. Ci sediamo sul divano e accendiamo la tv.

ECCO COSA VEDIAMO:

Marito e moglie seduti sul divano. La moglie dice al marito "Caro, ho un pochino di mal di pancia, corro in bagno", si alza, entra in bagno, si siede convinta di spruzzare come una matta e invece che succede...ESCE UNA TESTA, DELLE BRACCIA, DELLE GAMBE...ovvero l'insieme di indizi che portano a pensare che la signorina abbia partorito.

IVA ZANICCHI + VALERIO SCANU = LOVE

Fermi tutti.
Devo capire immediatamente una cosa.
L'ho sognato e quindi non riesco più a distinguere i sogni dalla realtà, oppure è realissimo e Marco Carta è tornato nella scuola di Amici?

No scusa Marco, adesso fammi capire.
Ma a casa tua non stai bene?
Ti mancavano la Maria, la Celentano e nonno Garrison?
No perchè altrimenti io non capisco.
No ma ti spiego, nulla contro di te, io ho amato tantissimo la tua interpretazione a San Remo e ho condiviso  a pieno la tua vittoria.
Ti avrei messo solo secondo alla grande Iva Zanicchi, che con "Ti voglio senza amore" è diventata ancor più mito di quanto già non lo fosse.
Dai Marco te la ricordi?

Una canzone P.A.Z.Z.E.S.C.A.

LA ZIA ANNA TRA MIKE, SANDRA E RAIMONDO.

Ziaaaaaa, domani è Santa Luciaaaaaaaaaaaa!!
Che poi uno se dice domani è Santa Lucia così dal nulla sembra un mezzo matto.
In verità dovete sapere che il giorno di Santa Lucia, oltre ad essere la notte più lunga che ci sia, è, per tanti bambini del nord, una sorta di Natale anticipato, dove leggenda narra che, la Santa senza vista, con il suo asinello, porti i doni ai bimbi buoni.
Mentre a tutti i bimbi cattivi, solo tanto tanto carbone.
Vedi zia, poi uno si chiede perchè io sia una persona ansiosa... Ziaaaa!!! Ma sai l'ansia di svegliarti la mattina e la paura di trovarti Kg di carbone sul tavolo?????
A me è andata sempre bene.
Scrivevo la letterina qualche giorno prima elencando i doni che volevo, la mettevo sul balcone e i lavoranti della Lucia passavano a ritirarla.
E fortunatamente il 13 dicembre, al mio risveglio, ho sempre trovato quanto richiesto nella letterina.
Mi ricordo la gioia di ritrovare "Pisolone dormiglione", o "l'allegro chirurgo" o impazzito quando ho trovato il "calcio balilla" .
Che bei tempi!! Che bei tempi quando dopo aver trovato tutti i giochi richiesti in cucina, venivo a casa tua e della Nonna e ne trovavo tanti altri, insieme a un sacco di dolci.
Dolci che mangiavo come se non ci fosse un domani, provocandomi il più delle volte delle terribili indigestioni vomitandomi addosso in modo violento.

REAL TIME, LA TV DELLA REALTA'!! Eccertooo...!!!

Svegliarsi con un terribile mal di testa, accendere la tv e la prima cosa che ti capita di vedere è REAL TIME.

Le alternative sono due.

La prima: vai in fissa e non riesci a cambiare canale e a far nessun tipo di attività al di fuori che rimanere in fissa.

La seconda: cambi canale, capiti su "Mattina in famiglia" e decidi che è meglio tornare su REAL TIME procurandoti così quanto descritto nella prima fase.

Io stamattina ho visto una puntata di Paint Your Life, la versione per adulti del celebre Art Attack.

Se Mucciaccia però chiedeva per realizzare le sue opere, che ne so, un paio di forbici con la punta arrotondata, della colla vinilica o, esagerando, dei fogli colorati, Barbara, la conduttrice, esige molto ma molto di più.

" Buongiorno a tutti e benvenuti ad un'altra puntata di Paint Your Life. Oggi faremo un oggetto davvero semplice.

Il necessario per realizzarlo é un vecchio frigorifero che non usate più, una cinquantina di mocassini color testa di moro numero 43, 6 posaceneri, 3 ossa di pollo, colla, forbici e un volante di una macchina "

LORY DEL SANTO PRESIDENTE DEL CONSIGLIO...

Sembra che dopo la dipartita di Lui, in Italia sia sparita la parola satira.
Tutti i programmi di politica fanno la metà degli ascolti, i comici non sanno più cosa dire, Emilio non è più quello di prima e ad Arcore si respira tanta, tantissima noia.
Son crollate le vendite delle statuette del Duomo di Milano, Ruby fa la casalinga e non la chiama più nessuno, Apicella schitarra continuamente la canzone del sole e Lele Mora riposa in carcere.
Che barba, che noia, che barba e che noia, come direbbe la nostra Sandrina. Non succede più nulla. Al posto di Lui, finalmente la scelta di mettere una persona giovane alla guida del paese... Mario Monti.
Non si parla più di festini, di sesso, di minorenni, di tette e di culi. Si parla solo di crisi, di spread, il ministro del lavoro piange come se stesse tagliando cipolle da mesi.
Barzellette non se ne sentono più.
Che triste, tristissima situazione.
Poi non si capisce più nulla., pare che per andare in pensione e godere almeno della minima, le donne debbano lavorare fino a 97 anni e gli uomini fino a 103.
Al telegiornale prima dicono questo, subito dopo fanno un servizio sulla pensione da parlamentare a Cicciolina.
3000,00 Euro lordi.
Che coooosaaaaaaaaaaaaaaaa???

DA MENGONI ALLA PAUSINI PASSANDO PER LA TRISTEZZA

Marco!!! Ora ti fermi e mi ascolti!!!!
Mi devi dire cosa ti è successo.
Io ti ho conosciuto come il RE MATTO, quello che cambia spesso regole, che non perde mai Marco!!!!
E adesso cosa canti? SOLO!!! Puoi cantare una canzone dal titolo SOLO? Ma poi uno dice, vada per il titolo. Ma il contenuto Marco, il contenuto?
Mi devi spiegare, ma guardandomi negli occhi mentre lo fai, cosa vuol dire "Sto quì, il cuore lento di diavolo fragile".
Sei stato lasciato Marco vero? E quindi spari parole tristi a casaccio?
A me dispiace sentirti così, sentirti dire " e adesso sono solo, perchè io non mi salverò, non ritornerò ".
Marco Mengoni, ti sia ben chiaro. NON SEI SOLO!! Io ci sono. Io sono qui. Mercoledi vado alla fiera dell'artigianato, vuoi venire? Così ti svaghi e non ci pensi. Ci sono anche i banchetti dove vendono i Narghilé. Ci facciamo una bella fumata insieme e non pensiamo più a niente.
Eddai Marco per forza. Tu devi essere anche d'esempio ai giovani. Non ti puoi buttar giù così per un nonnulla su!!!
Già accendiamo la tv e alla mattina parlano di Avetrana, a pranzo parlano di Cogne, il pomeriggio su un canale parlano di Avetrana e sull'altro parlano di Cogne. La sera ci sono gli speciali su rete 4 su..Avetrana e Cogne, e in seconda serata parlano di Avertana e Cogne.
Per fortuna c'e' canale5 dove il figlio di Albano parla per un'ora della sorella sparita.
O Italia1, dove alle 4 del pomeriggio mandano in onda il mondo di Patty con protagonsite ragazzine dodicenni vestite da Marina Ripa di Meana quando vestiva solo del suo pelo.

IO&ALFI AMICI PER SEMPRE...

" E' L'AMICO E', QUALCOSA CHE PIU' CE N'E' MEGLIO E'... "

Mi son svegliato canticchiando questa simpatica canzoncina del grande Dario Baldambembo.

Tra l'altro che fine avrà fatto Dario? Più sentito...però pensandoci bene ci ha regalato un capolavoro della musica italiana. Una canzone sull'amicizia. 

L'amicizia è a mio avviso uno dei valori più importanti. L'amicizia, quella vera, quella con la A maiuscola, ti fa star bene, ti fa sentire protetto, non ti fa sentire solo. 

Io l'amicizia la metto prima di tutto.

E a proposito di amicizia io ho un sogno. Un grande, grandissimo sogno... diventare amico, anzi, il migliore amico di Alfonso.

Come Alfonso chi?.... di Alfonso ce n'e' uno, tutti gli altri son 31!!! Parlo di Alfonso Signorini caspita!!!!

Dai pensa che bello. Oggi, a Milano fa freddo, è grigia più del solito, non c'e' nulla da fare. Prendo il mio galaxy vecchio modello, scorro la rubrica, pigio su Alfi e... " pronto, ciao Alfi, che ne dici ci vediamo alle 5 da te per una tisana drenante e due biscotti? ".

Prenderei la metropolitana perché sono un poveraccio, arriverei da lui e sicuramente troverei anche tutte le sue amiche del cuore. La Barbara, la Maria, la Mara. Tutti li a parlare di Simona e di come sia troppo alleata con Morgan.

O a parlare di Tiziano e della sua presunta liaison con il cuoco di Master Chef.

E RITA CADE A PEZZI... [preservativo]

Sono le 03:18 di sabato notte. Ho mangiato sushi esagerando come al solito e ancora digerisco come se non ci fosse un domani.
Con l'avvento del digitale terrestre riesco a recuperare delle chicche che mi perdo durante il giorno per via del lavoro... Chicca numero 1: FORUM.
A parte che Rita, tesoro mio...devi fare qualcosa. Credo che tu non abbia fatto prevenzione in passato usando delle buone creme. Stai cadendo a pezzi Rita. A pezzi. Cosa ti è successo. E fatti una punturina per alzare un pochino qua e un pochino la... vai comunque in onda all'ora di pranzo, deve essere un piacere vederti.
E invece NO... E invece cadi a pezzi e urli come un'indemoniata ogni volta che parlano di cani. Tanto di capello, ci mancherebbe, rispetto per tutti. Anche per i cani e per gli animali in genere, ma prendi fiato Rita, perchè ormai hai un'età che tra l'altro, ripeto, si vede tutta.
E Fabrizio Bracconeri? Non voglio credere che sei davvero tu. E non ci crederò. A chi mi dice che tu altro non sei che il mitico Bruno Sacchi dei ragazzi della 3^C io non crederò. Come non ho mai creduto a chi insiste nel dirmi che Babbo Natale non esiste.

LA MIA TRISTISSIMA AMICA ADELE

Sia chiaro a tutti che io sono in ansia per il mio prossimo e imminente compleanno.
E' assurdo che un numero possa seriamente mettermi in difficoltà. Non è da me.
Ma sapete perché? Perché ho il chiaro ricordo di come a vent'anni, mi vedevo a 30. E avete presente il bianco e il nero. L'opposto? Ecco!!!
Io a 20 anni mi vedevo con una casa di proprietà con giardino, un cane, una macchina spassosissima, almeno un figlio e una vita sentimentale serena.
Mancano pochi giorni ai 30 e la situazione è la seguente:
- pago 700 euro di affitto per un monolocale soppalcato a piano terra (senza giardino), bollette e internet a parte.
- nessun animale con me. Il lavoro mi porta spesso a viaggiare e un cane potrebbe durare non più di 15 giorni in autonomia.
- avevo una macchina fino ad un annetto fa, poi, lasciata per mesi sulla strada perché non partiva più, mi è stata portata via e conseguentemente rottamata.
- nessun figlio. nemmeno l'ombra.
- la mia vita sentimentale .... non ho una vita sentimentale. Ho passato l'ultimo anno della mia vita ad ascoltare "Salvami" dei Modà, e gli ultimi mesi ad ascoltare quella depressa insoddisfatta di Adele con la sua " Someone like you".
Per l'amor del cielo Adele, tu sei bravissima, ma parliamoci un attimo. E' normale che il tuo uomo ti lasci in mezzo ad una strada se canti roba così triste.

L'AMICO IMMAGINARIO vs MAURIZIO COSTANZO

Che venga ammesso o meno, ognuno di noi ha un amico immaginario. Dai.. non mi dite che non vi è mai capitato di stare seduti sul vostro divano e pensare, farvi domande e sentire delle risposte. Finitela su!!! su su!!! E non datemi del pazzo... perchè tutti noi abbiamo questo amichetto della solitudine, quello che ci parla e ci dice cosa fare o meno in determinate situazioni.

Il mio amichetto per esempio viene spesso a trovarmi in un momento poco elegante, quando son seduto sul water nel mio amato bagno. 

Vi faccio un esempio.

Mesi fa stavo leggendo "tv sorrisi e canzoni" e leggevo un'intervista a Maria De Filippi dove dichiara di dover tutto a suo marito, tale Maurizio Costanzo.

A questo punto io mi fermo e parlo con il mio amico immaginario e gli chiedo.. ma io, caro amico immaginario, a chi devo ciò che sono e ciò che non sono? E a chi devo ciò che ho e ciò che non ho?

Il mio amico immaginario mi prende uno specchio, me lo mette davanti al viso e mi dice che la risposta al mio quesito è li, davanti a me.

E' NATO......

Ragazzi miei, uno non fa un blog tanto per fare. Non deve essere una scelta egoistica. Se al giorno d'oggi fai un blog è perchè sei certo di potergli dare un futuro, di poterlo crescere, di poterlo immergere in una società così difficile, in preda a crisi politiche e scandali sessuali. Io il mio blog lo voglio sereno, lo voglio felice e lo voglio fiero di se. E così ho deciso. L'ho concepito da solo ed è nato.. E' nato grazie alla mia voglia di scrivere ciò che la vita mi regala ogni giorno. Ho voglia di raccontare ciò che accade intorno a me, parlando di tutta la gente che è entrata a far parte della mia vita, che c'e' ancora, che non c'e' più e che ci sarà. Perchè come diceva qualcuno.. " la gente è il più grande spettacolo del mondo, e non si paga nemmeno il biglietto".
E scusate la presunzione.. ma io tutto questo successo di Melissa P. non l'ho mai capito... 100 colpi di spazzola cosa sono al giorno d'oggi? Io di colpi alla spazzola non ne ho dati 100, non ne ho dati 1000.. ma ne ho dati tantissimi!!!! A volte la mia spazzola ha trovato capelli lisci e morbidi ma a volte ha trovato capigliature di un crespo, ma di un crespo che la fatica di spazzolare è stata molto più grande rispetto al risultato finale. Obiettivo della mia vita: ELIMINARE IL CRESPO.