OROSCOPO PAOLO FOX 2012 (...non è vero ma ci credo...)

No no e no.

Alla fine era una tradizione caspita. Era come la tombolata a Natale, le lenticchie a capodanno, l'estrazione della lotteria il giorno della Befana.

E adesso cosa vengo a sapere? Che la RAI, ha bloccato il suo speciale! Avete capito bene, Paolo Fox, in questo ultimo anno prima della fine del mondo, non potrà andare in onda con il suo speciale sull'oroscopo.

Questo per venire incontro alle proteste sollevate da associazioni cattoliche che lamentano la propaganda della superstizione.

Certo. E adesso la RAI mi spiega come faccio io a sapere come mi devo comportare l'anno prossimo di fronte a determinate scelte. Almeno l'anno scorso, relativamente a quest'anno, Paolo mi aveva detto che nuove storie sarebbero nate a partire dal mese di Agosto. Per questo io da gennaio a luglio ho rifiutato ogni forma di legame dichiarando senza problemi "SCUSA MA NON POSSO, NON FUNZIONEREBBE, ME L'HA DETTO PAOLO FOX, RISENTIAMOCI AD AGOSTO." 

E bon, uno lo sa e agisce di conseguenza no? 

Ma io mi fido solo di lui, perchè so che lui mi vede e quando scrive l'oroscopo lo scrive proprio pensando a me. Ma mica tutti sono come lui...anzi.. 

Ho fatto un simpatico gioco che dicono portare una sfiga ladra, ma me ne sbatto. Tanto come dice Barbara D'Urso, prima o poi esce il sole quindi la sfiga prima o poi passa. Si certo!

Ho digitato oroscopo 2011 in google, ho aperto il mio e ho confrontato quanto detto con quanto veramente accaduto.... 

"Cari amici del sagittario, a partire dalla seconda metà dell'anno avrete un fantastico Giove come amico che porterà positività sotto ogni aspetto. Sarà un ottimo anno per far nascere nuove amicizie o far sbocciare nuovi amori".

Ecco.

Caro amico astrologo che hai scritto queste simpatiche cagatine. Volevo solo farti sapere che proprio a partire dalla seconda metà dell'anno la positività è andata a farsi un giro in un altro segno zodiacale perchè per quanto mi riguarda, la seconda metà dell'anno è stata uno schifo, una feccia, letame, merda che puzza!!!

Giove non ha voluto essere mio amico, mi ha schifato, s.n.o.b.b.a.t.o!!! Te lo dico così lo sai, e così tutti sanno che l'oroscopo è una cosa fighissima se non ci basiamo la nostra vita ma se, semplicemente, lo leggiamo consapevoli del fatto che, tutto dipende sempre e solo da noi. 

E in merito a questo, ho un simpatico, simpaticissimo regalo per voi. Se non sarà la RAI a farlo, lo farò io, regalandovi delle pillole d'oroscopo 2012 di Paolo Fox, scaricate direttamente dal mio tecnologissimo telefonino!!! Ma sappiate che se volete saperne di più in edicola potete trovare il libro con tutte le previsioni!!!!!
Eeeeeeeeeeeeeeeeee.....BUONA LETTURA!!!

ARIETE:

NOTIZIE SURREALI: Dal pene più grande del mondo, all'uomo di bianco vestito...

Siamo quasi giunti anche alla fine di questo 2011.

Bon, un ciao al passato e un benvenuto al nuovo anno. 

E che bello. Anno nuovo, vita nuova. Via tutto lo sporco per dare inizio ad un 2012 pazzzzzzzzzzzzesco!!!

Cosa ci aspetta in questo nuovo anno non è dato saperlo ma, nel mentre, mi son divertito a cercare in internet alcune notizie talmente strane e surreali da volerne condividere alcune con voi... 

• L'UOMO CON IL "PENE"  PIU' GRANDE DEL MONDO... 

Pare che sia stato scoperto colui che fa un baffo anche a Rocco Siffredi, colui che in posizioni di riposo riesce a misurare ben 24 centimetri e in fase di "attenzione" arriva addirittura a toccare la soglia dei 34 centimetri. 

Statistiche, sostengono che mediamente (e non ho mai capito chi e come facciano a fare queste statistiche) , il fringuellino di un maschietto possa oscillare tra i 13 e i 20 cm in fase di atterraggio. Ciò vuol dire che il protagonista della storia supera di gran lunga.. o meglio, di GRAN LUNGO, la media in questione. 

Io non so chi tu sia, dove vivi e cosa fai nella vita...so solo che dev'essere un gran fastidio. Ma dove lo metti? Lo fai girare intorno alla gamba? No no guarda, non ti invidio per nulla. Sai che imbarazzo se ti si sveglia in certe situazioni, che ne so, tipo ad un colloquio di lavoro. Perchè capita che si sveglia così .. d'amblè e senza avvisare!!!...E che fai? Fingi che sia un terzo braccio ma che la mano l'hai persa da piccolo? Poi per avere una roba del genere devi essere alto almeno 2 metri perchè se sei pure bassettino, quando ti vengono le fregole, rischi che ti copra la faccia....

• PROFUMO ALLA PIPI'...

Molto ma molto ma molto bene. Per non farci mancare nulla pare che sia stato inventato il profumo alla pipì.

Il motivo? Riciclare, riciclare e riciclare.

La pipì non ha costi di produzione. E' li, ne fai quanta ne vuoi e ti profumi tutto il tempo che puoi. 

Si mormora che questa invenzione abbia richiesto anni e anni di studio in merito, tanto da portare l'inventore a sostenere che l'odore della pipì cambia molto in base a ciò che si mangia, risultando molto "delicata" quando si ingurgita del miele.

Ecco, voi ditemi se è normale che questo si metta ad annusare la propria pipì...suvvia ma che roba orribile!!!!!Oggi sa di polenta taragna, oggi no, sa di branzino al cartoccio!!! Ma daiii..... 

Poi pensa quando ti capita di instaurare quelle conversazioni così tra sconosciuti, ad esempio sui mezzi pubblici. Cose del tipo " Mmm signora che buon profumo che ha, che cos'e'??" ... Puoi rispondere "Ou de Pipì..." ?? Ma certo che no...che figura barbina sarebbe dire al mondo che ti cospargi di urina!!!!!...

Anche se poi penso che alla fin fine a certa gente, con certe facce di m...che si ritrovano, il profumo alla pipì si abbinerebbe alla perfezione!!!

ECCO PERCHE' QUELLI DELLA TV NON INGRASSANO...(a parte la Clerici)

"Bruuuuuuuuuuutta, ti guardi e ti vedi bruuuuuuuuuuuutta!!!"

ECCO NO...

Nel mio caso la canzoncina è.... "Graaaasso, mi guardo e mi vedo graaaaaaasso!!!"
Eh si, mi sto gonfiando come un cappone ripieno, come una fagiana impazzita, come un germano in salmì!!!
E' inutile,  puoi partire con tutti i buoni propositi, importi di stare attento, dire NO al cibo che piove in ogni dove, ma alla fine...non ce la si fa... io almeno non ce la faccio!!
E' da 4 giorni che mangio e non mi fermo. Cena aziendale, anti vigilia, vigilia, Natale a pranzo, Natale a cena. Poi c'è Santo Stefano e poi ci sono tutti i Santi che uno impreca quando decide di mettersi sopra quella odiata bilancia.
Io ne ho una elettronica e la scena è sempre la stessa.
Esco dalla doccia, salgo sopra la mia nemica, vedo il peso. Mi incazzo come un matto sostenendo che la bilancia è rotta, scendo, risalgo. Il peso non cambia. Mi dico che dovrò comprare un'altra bilancia, mi vesto e i pantaloni non si allacciano e stringono alle cosce... nervosissimo per il fatto che l'ultimo lavaggio li abbia fatti stringere.
Quindi metto la tuta, quell'indumento che fondamentalmente non ti tradirà mai, se non per l'elastico che tende a stringerti quella pancetta che fino a qualche settimana fa non c'era.
Una maglia larga e, se non fosse per quell'accenno di doppio mento, sarebbe quasi tutto perfetto.

Finisce qui? E no che non finisce qui! Perchè i veri 5 minuti di nervoso dove spaccheresti tutta casa, ti vengono quando accendi la tv, vedi programmi come "la vita in diretta", "pomeriggio5", "mattino 5", "domenica 5", " 30 giorni a Novembre con April, Giugno e Settembre 5" e altri del genere.
I loro interminabili servizi su come i Vip, o presunti tali, hanno passato il Natale, raccontandoci tutte le prelibatezze che si sono scofanati con parenti e amici.
L'unica che ingrossa a vista d'occhio è la Clerici!! E' l'unica a non farti sentire una merda per aver mangiato come un dannato. Tutte le altre dicono di aver mangiato la qualunque e poi sono scavate come se non mangiassero dal 1983!! Ma come fate? Donne e uomini indistintamente dico!! Come fateeeee? Come fate a mantenervi sempre magri e scolpiti? Signore dello spettacolo che partoriscono 3 gemelli e dopo 15 giorni tornano a pesare meno dei figli partoriti. O maschioni che dicono di mangiare un cervo intero e poi hanno dei quadrati al posto della pancia.
E quando chiedi loro il segreto per essere sempre in forma cosa ti rispondono?

LETTERINA A BABBO NATALE...

Caro Babbo Natale...
è giunta l'ora, come ogni anno, di scriverti la letterina.
Ho deciso di chiederti più cose possibili e sai perchè?
Perchè se per caso, e dico per caso, i miei amici Maya ci videro lungo secoli or sono, tra poco meno di 365 giorni noi tutti saremo altrove.
Risucchiati dal terreno, esplosi, schiacciati da un trattore, investiti da una navicella carica di Ufo, schiaffeggiati da Tina Cipollari.
Le modalità non si conoscono, ma pare che il 21.12.2012 avverrà il saluto al mondo.
Quindi caro Babbo Natale, quest'anno devi accontentarmi.

Inizierei con il chiederti di filtrarmi tutti i messaggi che mi arriveranno al cellulare o in facebook da gente che non sento e vedo da decenni o da gente che quando mi incontra per strada finge di non conoscermi.
Non sopporto testi del tipo "che l'amore e la serenità giunga a te e ai tuoi cari " oppure "Buon Natale ad un amico speciale".... ma amico di che cosa che non ricordo nemmeno come ti chiami pistola!!
Ma risparmia quei 10 centesimi e comprati una goleador che siamo tutti più felici!

Poi Babbo Natale vorrei chiederti una decina di simpatiche ragadi anali da regalare a 2-3 persone che son certo apprezzeranno.Non voglio che siano troppe dolorose, voglio solo che siano talmente grandi da essere invitati a Pomeriggio 5 per essere presi in giro da Barbara D'Urso.

Ci terrei tanto anche che Bobo Vieri non percepisca 800 mila euro per andare a "Ballando con le stelle", perchè al solo pensiero, mi augurerei che tutte le stelle in cielo cadessero a terra bruciando i peli delle ascelle a chi permette che il canone pagato dai cittadini italiani, possa essere investito per pagare un ex calciatore che decide di ballare per due settimane in tv, non avendo nient'altro di meglio da fare.

Inoltre caro Babbo, mi piacerebbe molto che tu regalassi una nuova voce a Maria De Filippi. Impazzirei per una volta ascoltarla con un tono più femminile che non mi ricordi puntualmente la voce di mio padre.
Oltre alla nuova voce di Maria ti chiederei di portare anche un ago a Simona Ventura con il seguente biglietto..
" Cara Simona, ultimamente ti vedo così gonfia e tirata che non capisco più quando soffri e quando sei felice per un tuo cantante eliminato. Prendi questo ago e infilatelo nelle guance. Sgonfiati almeno un minimo per tornare ad avere almeno 3 espressioni... felicità, tristezza e noia. Almeno queste. E buon natale a te Super Simo ".

MASTURBAZIONE FATALE vs FACEBOOK

Svegliarsi la mattina, accendere il pc per vedere cosa è successo nel mondo e scoprire che, nella regione del Golas, in Brasile, un ragazzo di sedici anni è stato dichiarato morto dopo aver praticato autoerotismo, masturbandosi 42 volte in un solo giorno, mi ha cambiato la giornata.

42 VOLTE (quarantaduevolte)

Che sia una notizia vera o una bufala non lo so, pare però che in Brasile, l'accaduto abbia generato scalpore tale da creare una polemica non indifferente sull'utilizzo di Internet e conseguente materiale pornografico, facilmente visionabile con un solo click.

Non c'e' cosa più vera!! Ormai regalarsi del piacere a fine giornata, dopo tanto stress accomulato al lavoro, è cosa semplicissima!!!

In internet trovi di tutto e senza alcun tipo di divieti. Basta dichiarare di aver raggiunta la maggiore età e bon, il gioco è fatto...e poco dopo è fatto anche ben altro.

Una volta era la tv a rallegrare gli adolescenti "ormonati"...

C'era "Colpo Grosso" con quel marpione di Smaila e le "ragazze Cin Cin", Carmen Russo che ballava sculettando come una matta in "Drive In" insieme ad altre maggiorate.

E tutti quei film ormai diventati cult tipo " Viva la foca", "Pierino colpisce ancora" e tanti altri titoli degni di nota.

Per non parlare delle diottrie perse sfogliando "Postal Market", tra tette in bella vista e pacchi maschili in mutande super aderenti...

Che un ragazzo scopra la propria sessualità con degli "aiutini" non ci vedo nulla di male, che il tutto non debba diventare una malattia è altrettanto vero.

Quindi, invece di chiamare psicologi, psichiatri, esorcisti e cardinali credo che basti un minimo di controllo in più cari genitori, onde evitare di trovare vostro figlio in cameretta con un imbarazzante rigor mortis!!

ITALIANI, BERLUSCONI, BUNGA BUNGA

Bene, compleanno andato, brindisi fatti, messaggi di auguri ricevuti, alcune grandi assenze e bon.
Si torna in quel di Milano.

 Son stato a Berlino 3 giorni e per 3 giorni camminando per strada, al bar, in ogni dove, la gente vedendo me e i miei amici esordiva con...

" ITALIANI, BERLUSCONI, BUNGA BUNGA!!! "

La prima volta sorridi, la seconda dici "NO COMPRENDO", la terza volta dici "Italiano, Berlusconi bye bye, now Monti  che TASSA TASSA".

Ma come fanno all'estero a capire subito che siamo italiani? Forse perchè siamo caciaroni e urliamo in ogni dove? 

O forse perchè ci vestiamo in modo particolarmente riconoscibile, anche se con la crisi che c'è dovrebbero confonderci per cinesi visto che il "made in china" va per la maggiore!

No però è bello essere riconosciuti. Una volta era ITALIANI uguale MAFIA, PIZZA E MANDOLINO. 

Ora è ITALIANI uguale BERLUSCONI e BUNGA BUNGA.

Silvio... per diamine. Ci dovevi pensare a queste cose...ma almeno dagli un nome più simpatico.

Per esempio, GIGIO GIGIO non ti piaceva? 

No perchè sentirmi chiamare BUNGA BUNGA a me non piace proprio.  

Almeno prima eravamo accostati alla pizza, prelibatezza che è famosa e stimata in tutto il mondo e che io stesso ho provato e per la quale ne vado fiero...

E pure il mandolino l'ho suonato una volta.

Ma il BUNGA BUNGA io non l'ho mai fatto. 

Silvio non mi hai mai invitato!!! E non hai mai invitato nemmeno una mia amica, un mio amico o qualche parente che mi possa spiegare come sia.

Perchè alla fine io non ho mica capito cos'è questo BUNGA BUNGA. Un ballo che va di moda in quel di Arcore? Il titolo della sigla del tg4 di Emilio Fede? O il nome della cella di Lele?

A me hanno spiegato che, in alcune feste da te organizzate, invitavi qualche fanciulla di alta cultura e che, tra un balletto e l'altro, venivano BUNGATE da te e dai tuoi amichetti.

E subito dopo queste finivano in in televisione o in politica.

TANTI AUGURI A ME ( E io come Mina )

18 DICEMBRE 2011

Ciao a tutti, il mio nome è xxxxxxxxxx, sono nato a xxxxxxxxxx , attualmente vivo a xxxxxxxxxx e nella vita cerco di campare come meglio posso.

Ok, ora contate le x... quante sono? Quanteeeee?? SONO TRENTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Ebbene si, ce l'ho fatta... oggi, 18 dicembre 2011, festeggio 30 anni!!!

Come?

Preparando un post qualche giorno prima, programmandone l'uscita tramite i potenti mezzi dell'informatica.

Perchè io me ne sono andato, ciao, aloha, adios, bye bye.

Ho fatto un po come la Mina, ho pensato che era meglio lasciare il ricordo della mia gioventù e andarmene.

E vi prego non cercatemi perchè non vi dirò dove sono.

Ok, sono a Berlino, amo questa città anche se ogni volta che ci vado sto male per dei mesi perchè sono intollerante ai cetrioli, e qui, si mangiano solo cetrioli e wurstel.

No dai scherzi a parte.

Ho deciso di andarmene, di spegnere i telefoni e di godermela tra me e pochi, pochissimi intimi in quel del Muro, per una serie di motivi.

Per esempio, è più di un anno che immagino la mia festa dei 30 anni tra giornali, televisioni, Valeria Marini e Patrizia De Blanck in prima fila.

Oppure una festa a sorpresa organizzata dal mio amico Alfi nel suo attico, con Mengoni e Wilma De Angelis che mi cantano insieme  "Happy birhday Mr. Blogger".