GIOVANARDI OSSESSIONATO DALLA PIPI' E DA PRISCILLA...(e io non lavoro in banca)

Mio padre me lo diceva sempre.
"Vai a lavorare in banca, finisci tutti i giorni alle 17:30, prendi un buono stipendio, il week end sei a casa e non ti fanno problemi per aprire un mutuo"...
Invece io ho deciso di fare tutt'altro e il passato week end mi son ritrovato a lavorare al COSMOPROF, fiera internazionale della cosmesi.
Padiglioni su padiglioni pieni di trucchi, creme e prodotti per capelli per essere più belli, ma anche macchinari d'avanguardia come la lampada che ti abbronza stile Carlo Conti in due minuti, o il lettino senza forza di gravità che ti regala un riposo apparente di 8 ore pur avendone dormite solo 2.
Massaggi prova a tutti, creme miracolose, cromoterapia, aromaterapia, saune, prodotti miracolosi che ti tolgono le rughe in 3 minuti.
Insomma, un'oasi di bellezza e relax.
Dove io ho lavorato dalle 14 alle 16 ore al giorno, dormendo 4 ore a notte ma con la percezione di aver dormito un quarto d'ora.
Uno stress senza precedenti.
Un nervoso assurdo vedendo tutte quelle modelle (forse anche più pagate di me) passare le giornate a farsi massaggiare piedi, braccia e gambe mentre io saltellavo da un evento all'altro perdendomi continuamente perchè ho il senso dell'orientamento di una talpa defunta.
Ma non pensiamoci più.
Ora sono finalmente a casa e finalmente al mio pc.
In tre giorni son successe un sacco di cose.
Grande Fratello riesce a fare meno ascolti di un documentario muto sulla storia della musica, Rocco Papaleo ha vinto l'oscar della tv come personaggio rivelazione dell'anno, MisSabry è diventata mamma e Giovanardi ha sparato un'altra puttanata.

Per rinfrescarvi la memoria, il signor Giovanardi, è quello che ha paragonato un bacio pubblico tra due donne a chi fa la pipì per strada.
Che poi voglio dire, Giovi... adesso, a parte che hai fatto una metafora talmente scema che anche Tabata mani di forbice ti avrebbe preso a pugni stendendoti a terra.
Poi ti chiedo, giurami che non ti è mai capitato di fare la gara a chi fa il getto più lungo su qualche muretto, con i tuoi amichetti.
Gioviiii, ma a te, che noia ti danno due donne che si baciano in pubblico? Sei sicuro che non è altro che una perversione trovarti in mezzo a due fanciulline?
Dai Giovi, se proprio devi dire qualche vaccata, dilla bene.
Perchè poi non ti sei limitato a questa, ieri ne hai esternata un'altra top.
"Credo che un padre che si rivela gay al proprio figlio di otto anni possa creargli problemi"
Ad aver suscitato questa profondissima affermazione è stato il musical di grandissimo successo "Priscilla la regina del deserto", musical in programmazione ormai da mesi al teatro Ciak di Milano.
Per chi non conoscesse la storia, nello spettacolo, il bambino protagonista accetta con totale naturalezza l'omosessualità del padre.
Il bambino si, Giovanardi no.
A parte un chissenefreghissimo.
Io mi chiedo, possibile che un politico, che dovrebbe aver a cuore l'interesse di un paese, possa permettersi di farsi ricordare solo ed esclusivamente per sparare delle boiate assurde?
E prima il bacio con la pipì, poi Priscilla è diseducativa.
In passato ha rotto le palle per la pubblicità ikea dove una coppia di uomini venivano definiti come "famiglia".
La prossima qual è Giovi?
Che due cani non di razza non possono accoppiarsi?
O che un africano e un cinese non possono amarsi perchè non hanno due colori complementari tra loro?
Giovanardi è stato anche quel grandissimo uomo che in un'intervista a Radio24 ha affermato che la morte di Stefano Cucchi, giovane morto in carcere a seguito di un arresto per possesso di cannabis e le cui foto diffuse dai genitori dopo l'autopsia, ne mostrano un corpo segnato da lividi, botte, traumi e fratture, sia dovuta a causa della droga.
Al fatto che sia stato un drogato, anoressico e sieropositivo (cosa tra l'altro non vera).
Pochi giorni dopo questa uscita di una bassezza atroce, si è scusato con la famiglia in un'altra intervista.
Giovi, non bastano le scuse quando non si è in grado di capire che non esiste cosa peggiore che parlare solo per far prendere aria alla bocca.
Non bastano le scuse quando poche frasi riescono a creare indignazione e vergogna a tal punto di essere sempre più rabbrividiti dal fatto di essere rappresentati da politici come te.

Fatti una vita, invece di giudicare continuamente quella degli altri.
Perchè se per te due donne che si baciano sono paragonabili a chi fa la pipì in un luogo pubblico, le stronzate che ci regali ogni volta sono paragonabili alle reazioni che avrei bevendo ogni mattina appena sveglio del latte freddo...

DELLE GRANDI, GRANDISSIME CACATE!!!

LUCIO DALLA e MARCO ALEMANNO erano fidanzati?? SONO SOLO CA**I LORO!!!

Massimo Giletti ciao!!!
Tutto bene?
Ecco io no, sai perchè? Perchè mi stai sulle palle.
Ti volevo dire un paio di cose.
La prima è quella di fare molta, ma molta attenzione a quel che mangi stasera. Sai perchè?
Perchè penso che ti verrà una di quelle dissenterie, talmente forti, ma talmente forti che correrai pure il rischio di  espellere le tonsille!
La seconda è quella di prestare particolarmente attenzione alla primavera che è dietro l'angolo.
Sai, ci sono le allergie. E allergia chiama starnuto.
Starnuto chiama starnuto e in men che non si dica sai cosa spero? Che tu, mentre soffi il naso per controllare cosa ti è uscito, possa ritrovarti nel fazzoletto un po' del falso moralismo che sei solito usare...

Lucia Annunziata ciao!!!
Non ti chiedo se ti va tutto bene perchè sei talmente brutta che non può andarti tutto bene.
Ho pensato di farti un regalo.
Un bel viaggetto a Auschwitz, dove ti facciano fare una visita guidata all'interno dei campi di sterminio.
Dove ti fanno vedere le camere a gas, dove ti facciano vedere i forni crematori, dove ti facciano vedere cosa significa parlare di lager.
Uno dice, sei figa, ti si può perdonare anche qualche cagata.
Tu sei un cesso, e non ti si vuole perdonare proprio una cippa di niente!

"...Celentano ha il diritto di dire quello che vuole e lo avrei difeso anche se avesse detto che i gay vanno mandati ai campi di sterminio.."

MENGONI INDEMONIATO vs ARISA CHE VOMITA...storie di amori e antidepressivi

E' più forte di me!!!
Ogni volta che mi sento un po' giù, riesco a capire che tutto potrebbe andare davvero peggio se inizio a pensare a persone come Arisa, Marco Mengoni,  o Alessandra Amoroso.
Perchè proprio questi nomi?
Perchè questa notte è stata una strana notte. Quelle notti dove avvengono incontri che mai ti saresti aspettato e che, tutto d'un tratto, ti portano indietro... ti fanno pensare, ti fanno rivivere emozioni che avevi accantonato.
E ti fanno capire come il tempo cambia le cose e come, quando sei un po' giù di morale, la sfiga ti perseguita perchè, accendendo la radio, a turno, si alternano canzoni con testi tristi, ma talmente tristi, che per fortuna hanno inventato il cuba libre che riesce a bilanciarti l'umore.
Avete ascoltato l'ultima canzone di Arisa al Festival di Sanremo "La notte"?

"Non basta un raggio di sole in un cielo blu come il mare
perchè mi porto un dolore che sale che sale
Si ferma sulle ginocchia che tremano e so perchè
E non arresta la corsa, lui non si vuole fermare
perchè è un dolore che sale che sale e fa male
Ora è allo stomaco fegato vomito fingo ma c'è"


Bene, ora voi pensate di essere con l'umore un po' "stranito".
Accendete la radio.
Ascoltate cantare Rosalba Pippa, detta Arisa, che sta male come una cagnetta abbandonata, che vomita come se non ci fosse un domani perchè ubriaca come una spugna si sta rovinando il fegato.
Che esterna di avere un dolore che sale a tal punto da farle tremare le ginocchia. E rivomita.
Assolutamente d'accordo con tutti sul fatto che Arisa è un'artista pazzesca e ha scritto e cantato una canzone bellissima.
Ma la tristezza? Ma lo schifo che vomiti?


"Nè vincitori nè vinti, si esce sconfitti a metà "


Pippa, non diciamo stronzate eh!

CIAO LUCIO......

Quando un artista è riuscito a "creare" capolavori del genere, non serve aggiungere altro se non un sentito "GRAZIE LUCIO!!!"

                          

LA FARFALLA DI BELEN TRA LA COSTA ALLEGRA E 22 NUOVI ANELLI IN ORO.

S.t.a.n.c.h.i.s.s.i.m.o.

Ieri ero distrutto! Arrivo a casa, mi sdraio sul divano e accendo la tv.

Sono le 20:00.

Telegiornale.

Son successe un sacco di cose ma almeno due degne di nota:

- NAVE DELLA COSTA CONCORDIA IN AVARIA IN MEZZO AL MARE

- TUTTE LE DONNE VOGLIONO LA FARFALLA DI BELEN

Allora, è chiaro alla Costa che deve provvedere immediatamente ad una benedizione delle navi, del personale, della prua e della poppa?

In poco più di un mese due navi della stessa compagnia fanno una fine terribile. Una affonda perchè un idiota si è sbattuto su un uno scoglio e l'altra prende fuoco. 

E ora quanto scommetete che ci dobbiamo risorbire tutto il tran tran successo con la Costa Concordia.

Bruno sarà feliccissimo perchè risparmia sul plastico riutilizzando quello della passata nave, i giornalisti impazziranno con titoli del tipo "Tanta paura e poca allegria sulla Costa Allegra" oppure "L'allegria sulla Costa Allegra bruciata dalle fiamme"... 

Barbara, Federica e Lorella si contenderanno gli ospiti che in lacrime racconteranno la paura per essere stati su quella nave (SPERANDO CHE LA RETTONDINI NON FOSSE ANCHE LI)

E io nel mentre mi prenoto una bella crociera... alla faccia di tutti. Costano poco, non ci vuole più andare nessuno. 

Bon, ci vado io e se dovesse andar male, son sicuro che sarebbe andata male anche se avessi prenotato un viaggio con un treno merci. 

E buona vacanza a me!!!

Altra notizia degna di nota... pare che tutte le fanciulle italiane siano impazzite e vogliano farsi tatuare la farfallina di Belen.

Bene, posso capire una notizia del genere a "Studio Aperto", dove ne ho sentite ben di peggio, dove ogni volta mi chiedo quando inizierà il vero telegiornale perchè mi sembra di assistere puntualmente ad una puntata di "Bigodini"...

Ma al TG5, il tg di punta delle reti mediaset, non ci volevo credere.

Voglio dire... senza entrare in falsi moralismi, ma possibile che non abbiano trovato notizie più interessanti rispetto alla farfalla di Belen.

Ma che due maroni. Ma veramente un telegiornale può permettersi di mandare tra le prime notizie il fatto che  sono aumentate le richieste di tatuaggi a  forma di farfalla? Io domani mi tatuo un'ape sopra il pisello e ricreo perfettamente la storiella dell' ape e del fiore.

Vado in una qualsiasi trasmissione televisiva, lo faccio vedere a cani e porci, felice di non portare le mutande, e poi pretendo anche io che i telegiornali parlino del mio tatoo a forma di ape che si adagia sul pistillo.

Cesaraaaaaaaaaaa, fuori c'è un sacco di gente che non arriva a fine mese, ci sono ogni giorno morti sulle strade, Monti che tassa anche l'aria e tantissime altre cose serie di cui parlare.

Della farfallina di Belen non ci interessa più una fava. Basta, ci avete triturato la trachea.

Fate il vostro lavoro, fate informazione, fate servizio sociale come è giusto che sia. La farfalla di Belen lasciatela a quei programmini di intrattenimento, non in un telegiornale.

In un telegiornale sarebbe utile vedere un servizio sull'elezione di 22 nuovi cardinali, come appunto è stato fatto in più e più occasioni.

Ma sarebbe ancora più utile se subito dopo venisse fatto un servizio elencando tutti i costi che la cerimonia in questione ha avuto.

O il costo di tutti quei 22 nuovi anelli in oro.

Questo deve fare un telegiornale. Mostrare le incoerenze che ci circondano. Mostrare chi storce il naso per non pagare l'ici e poi si trova a presenziare in cerimonie degne di uno show di Fiorello.
Cesara, a questo punto, perchè non pensare ad un servizio dove ci spieghi perchè Alessia Marcuzzi ormai da mesi, si veste in modo così improponibile?

ADELE nuda in un video hard? IMPOSSIBILE, ADELE NON HA PALESEMENTE UNA VITA SESSUALE!!!!

Jean-Claude Elfassi.

Vi dice nulla? No?

Si tratta di un famoso paparazzo che ha promesso ai suoi innumerevoli fans di pubblicare a breve un video.

Un film?no no.

Un documentario?no no.

Un video hot di Moira Orfei? Quasi.

Jean-Claude ha promesso a tutti di pubblicare un video hard di ADELE.

E il suo blog, si è intasato, si è bloccato, è andato in tilt. Tutti in preda ad un raptus sessuale nei confronti di Adelina.

Tutti a volerla vedere mentre urlava come una matta in posizione "stella marina" sui sedili posteriori di una macchina.

Adesso... io non mi stupisco più di nulla... però...

Posso capire andar fuori di matto per la farfallina di Belen e per lei che ansima come una fagiana in tangenziale.

Posso capire, per assurdo, intasare un sito per vedere una performance tra Gianni Morandi che amoreggia con quelle sue enormi mani.

Posso pure capire se fosse uscita notizia che prometteva un video con protagonisti  Rita dalla Chiesa e Bruno Vespa mentre tubavano all'interno del plastico della casa di Cogne.

E invece no, la gente è impazzita all'idea di vedere la faraona di Adele.

All'idea di sentirla urlare qualcosa che non sia " Non è finita" ma " Continua Continua Continua"

O invece che sentirla sbraitare da mesi in tutte le radio "A volte è dura ma a volte, invece, fa male", sentirla indemoniata mentre urla "fammi male!!!!!!"

Poi la donna in carne piace, si sa. 

Tutto quella ciccia che balla come se non ci fosse un domani.

Io però posso dirvi una cosa? Io Adelina non me la vedo proprio a fare "zum zum". 

Dai lei è triste, è sempre giù di morale, non le va mai bene niente. Si innamora e la lasciano. 

Va al bar e trova il suo ex felice come una Pasqua che le racconta di quanto sia innamorato della sua nuova fidanzata.

Cammina senza ombrello e inizia a piovere. 

Se trombasse sarebbe così sfigata che le verrebbe immediatamente la candida o la cistite.

Oppure rimarrebbe gravida di 8 gemelli, diventando ancora più grassa e insoddisfatta.

No no, sono certo che si tratta di un falso scoop e non ci sarà nessun Adele che ulula di piacere su una macchina.

E' proprio vero però che basta annunciare un video hot e tutti impazziscono dalla curiosità.

Tutti alla maniacale ricerca del video in oggetto.

Tutti a voler vedere la patata di quella o il pisello di quello.

E allora sapete cosa vi dico.

Che io non sono meno di Belen o di Adele e anche io annuncio ufficialmente la pubblicazione a breve del mio personale video hard.

Si intitola... "TANTISSIMI COLPI DI SPAZZOLA...IN OGNI DOVE"...

Protagonista Adele vestita da Belen Rodriguez con tanto di farfall...ona tatuata, che si fa spazzolare i capelli da me, travestito da Rocco Siffredi.

Son sicuro che sarà un gran successo... un'infinità di contatti! 

Lei sarebbe felicissima perchè finalmente spazzolata da qualcuno e io, per la prima volta, proverei l'emozione di aver 25 centimetri di...emozione.

E nel mentre, care fanciulle innamorate... state ben attente a far filmini con la vostra digitale, mentre copulate come passere indemoniate convinte di essere su un set di Tinto Brass. 

Perchè oggi è amore e trasgressione ma domani, potreste essere tra le mani di milioni e milioni di uomini che, tra le mani, grazie a voi, terranno ben altro!!!

E LA PATATA DI BELEN RODRIGUEZ vs IL PISELLO DI GIANNI MORANDI!!!!

Mi son svegliato acido, ma acido, ma acido che non avete idea.
Stavo facendo un sogno pazzzzzzesco, era quasi arrivato il momento "ti prendo a pugni così ti togli quella faccia da minchia" e cosa succede?
Che suona la svegliaaaaaa!!!
E allora la spengo e mi giro imponendomi di tornare al sogno... ma niente. Irrisolto. Mi alzo, mi faccio la doccia, faccio colazione ed entro in facebook.
Caso del giorno: LA PATATA DI BELEN.
Pare che la signora Corona, si sia presentata ieri sul palco dell'Ariston con uno spacco vertiginoso tale da scoprirle l'inguine, mostrando una farfallina tatuata...vicino alla farfallina vera.
Bon...internet è impazzito, "Belen è senza mutande", "Belen e la patonza all'aria" e tanti altri "simpatici" status. Voglio condividere con voi alcuni dei più "divertenti e significativi"

• " Uomini, ebbene si, la dolce Belen vi ha quasi fatto vedere la patata!! Dateci dentro con il "fai da te" e non rompete i cog.....!!"
• "La parola del giorno è: VAGINA"
• "Brava Belen, anche io quando mi dimentico di fare la biancheria vado in giro senza mutandine. Non c'è niente di male."
• "Quest'anno è...porno Sanremo"
• "Vorrei farmi un tatuaggio...idee??"... RISPOSTA... "La farfallina di Belen"

E tanti tanti altri.
Divisi tra indignati, scandalizzati, divertiti, menefreghisti, bacchettoni.
Insomma, esattamente come quando si parla di politica, di religione o di pena di morte.
Solo che qui si parla di PATATA.
Il  mondo è bello perchè è vario come titolava qualcuno...io personalmente rimango divertito da chi vede Belen come Satana, come il male, come il peggio della società.
Al bando i falsi perbenismi perchè almeno il 90% delle donne avrebbe voluto essere su quella scalinata, con quel vestito e con quella farfallina e almeno il 97% degli uomini vorrebbero avere Belen a casa con quel vestito senza mutande al di sotto.
La percentuale restante è rappresentata da gay o da gente assolutamente disinteressata al Festival di Sanremo (e alla patata di Belen).

Detto ciò, per par condicio questa sera, amerei vedere nonno Gianni scendere dalla scalinata con lo sbarabaus al vento...
E se la sue mani sono in proporzione con il resto del corpo c'e' da scommettere che da domani, Gianni sarà il nuovo mito di un' Italia che dovrebbe imparare a prendersi un po' meno sul serio perchè...

...CHI NON SA RIDERE, NON E' UNA PERSONA SERIA!!!

( e un applauso alla patata di  Belen e allo sbarabaus di Gianni )

PERCHE' SANREMO E' SANREMO NO???

P.S... le mutande c'erano!!!!

SANREMO 2012 (Renga che le "precipita"sul suo viso e una drag queen al posto della Bertè)

Voi immaginatevi una ragazza di 19 anni che vuole lavorare nel mondo dello spettacolo e, da un giorno all'altro viene chiamata per essere l'unica presenza femminile della manifestazione italiana più famosa al mondo.... il Festival di Sanremo.
Arriva il giorno, il 14 febbraio del 2012 e Ivana Mrazowa, detta anche "l'unica presenza femminile della manifestazione italiana più famosa al mondo", si sveglia con una cervicalgia acuta con blocco vertebrale, viene ricoverata all'ospedale e manda a putt.... la scaletta di tutta la puntata.
Saltano i balletti, le gag col vecchio, i cambi ambito tanto attesi e la voglia di vedere la faccia di quella furbona  che pochi giorni prima dell'inizio del Festival, ha dichiarato di non amare particolarmente la musica italiana.
Ivana. Tiè! Prendi e porta a casa. Ti fa cacare la musica italiana? Bon...eccoti una cervicalgia acuta e "sta a casa to" ( dal vocabolario bresciano-italiano RESTA A CASA TUA).
Per fortuna sono arrivate in soccorso del nonno la Belen e la Eli.
Finalmente dei vestiti da vedere, delle acconciature da criticare, freschezza e colore.
Per il resto, a parte l'influenza di Samuele Bersani, il raffeddore di Gigi D'Alessio e Noemi ricoverata e dimessa per via di un malore cos'è successo in questa prima puntata del 62° Festival di Sanremo.
Di Celentano non parlerò ( disse già tutto Franco Califano anni fa cantando "tutto il resto è noia"), ma voglio analizzare con voi, alcune esibizioni.

FRANCESCO RENGA

Ecco alcuni versi della sua canzone "La tua bellezza"...
"Mentre aspetto che tutto finisca"
"E ti guardo perchè sei perfetta"
"Sto precipitando... come la pioggia sul tuo viso"
Francy, io non voglio fare quello che fa il malizioso, quello che vede sempre il doppio senso nelle cose o quello che vuole per forza vedere perversione anche in una canzone d'amore... pero'..., concordi con me che un pochino, poco eh, poco poco di doppio senso potrebbe esserci Fra?
Soprattutto se continui dicendo " La tua bellezza è qualcosa che assomiglia alla parte migliore di me ".
Io non voglio sapere a cosa ti riferisci ma posso dire con certezza che Ambra, la tua compagna, è sempre piuttosto  allegrotta. Ti stavi forse riferendo al tuo c...uore grande? Vai Fraaa, spacca tuttooo!! Ops..!

GIGI D'ALESSIO E LOREDANA BERTE' (quel che resta di...)

L'OROSCOPO DI SAN VALENTINO DI PAOLO FOX (ancora 24 ore di tempo per trovare l'amore)

Eccoci qui... domani è San Valentino e poi per un altro anno possiamo non parlarne.
Come sapete schifo questa festa almeno quanto schifo la trippa e il fegato con le cipolle.
E mi fa piacere che anche Paolo Fox abbia pensato di farmi trovare sul mio cellulare, nell'applicazione "oroscopo di Paolo Fox",  un'edizione straordinaria targata...OROSCOPO DI SAN VALENTINO.
Il mio segno zodiacale titola "Questo San Valentino nasce con influssi buoni; Venere riporta l'amore, che potrebbe essere anche di tipo occasionale per i più giovani "
Da questo si evince che potrebbe esserci possibilità di accoppiamento proprio domani. Ciò vuol dire che ho meno di 24 ore per trovare la materia prima per un sano accoppiamento..
Io non demordo ma sono comunque fan della frase del mitico Woody Allen che dice " Non condannate la masturbazione, è fare del sesso con qualcuno che stimate veramente".
E io...MI STIMO TANTISSIMO!!!

Nel mentre voglio regalare anche a voi L'OROSCOPO DELL'AMORE DI PAOLETTO, in modo tale da darvi le giuste tempistiche per trovare l'amore della vostra vita.
AVETE MENO DI 24 ORE... CORRETEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!




ARIETE

CIAO WHITNEY E... I WILL ALWAYS LOVE YOU!!!

"Tantissimi colpi di spazzola" è un blog che cerca di vedere il mondo esterno in modo divertente e con tanta ironia.

Esistono però momenti in cui non è possibile non fermarsi un attimo e vedere il tutto con un minimo di serietà.

All'età di 48 anni, è morta una delle più celebri e premiate cantanti al mondo, addirittura considerata come una tra i 100 cantanti più popolari del pianeta : WHITNEY HOUSTON.

Parliamo di un'artista per anni ai vertici delle classifiche di tutto il mondo, passata dal paradiso del successo, all'inferno della droga.

Un'altra grande artista che, insieme a dei miti come Michael Jackson e Amy Winehouse, solo per citarne alcuni, lasciano la loro firma nel mondo della musica e non solo, avendoci regalato dei capolavori che rimarranno nella storia.

L'apice del successo arriva negli anni 80 e 90 quando Whitney Houston, cugina di un altro mito chiamato Dionne Warwick, canta alcuni dei più grandi successi musicali di sempre.

E' riuscita ad avere tutto, fama, successo e premi a non finire.

Fino al declino, alla depressione e all'uso incontrollato di droghe e alcool.

Poi il ritorno nel 2009 con " I look to you", che la riporta ai primi posti delle classifiche. Sembra una nuova persona, tanto che in tv confessa per la prima volta di aver fatto uso di droghe ma di essere riuscita finalmente ad uscire da quel circolo che per anni l'aveva rovinata rendendola totalmente dipendente.

Vogliamo ricordarla con uno dei suoi successi più grandi in assoluto..."I will always love you"... la cui traduzione è " ti amerò per sempre" e stai pur certa Whitney che il mondo, continuerà ad amarti e a ringraziarti per la magia che in questi anni ci hai regalato con le tue canzoni.

Ciao Whitney...

                                

LETTERINA A SAN VALENTINO (ma non fatela leggere a Bruno Vespa)

- 4+4 fa 8 e se non mi baci ti do un cazzotto...
- Come le rose hanno le spine, il nostro amore non avrà fine...
- Olio, petrolio e acqua minerale, a chi tocca la mia ragazza gli faccio il funerale...
- Ho toccato il fuoco e mi son scottato, ho toccato te e mi sono innamorato...

Bene!! Ci siamo, tra qualche giorno arriva.
Drin drin drin... pronto chi è? Sono San Valentino!!
Non conosco nessun San Valentino, hai sbagliato numero. ciao.

Scherzi a parte, anche quest'anno, puntuale come i giorni della merla è in arrivo San Valentino.
LA FESTA DELL'AMORE.

Caro San Valentino,
è giunta l'ora di fare due chiacchiere e, come faccio ogni anno con il mio amico Babbo Natale, ho deciso di scriverti una letterina mettendo in chiaro un paio di cose.
Io non ce la faccio più.
Giro per strada ormai come un cavallo, con i paraocchi. Non riesco più a vedere tutte quelle vetrine addobbate con pupazzi e cuori di ogni tipo arricchiti da frasi come "Ti amo. Oggi, domani e per sempre" o "Cippi cippi, baci baci, gne gne" o cose ancora più patetiche.
Quindi ti chiedo una gentilezza, fai sparire tutto e che tutti questi innamorati si regalassero qualcosa di più sensato tipo, che so, delle pantofole a forma di cu...ore o un cuscino a forma di ca...narino, che può tornare sempre utile!!!
Poi, San Vale, come tu ben sai non tutto il mondo è accoppiato.
Esistono per esempio gli amanti e i single. Entrambi il 14 febbraio si sentono lo scarto della società. Finito la giornata lavorativa, tornano a casa di corsa e si barricano all'interno. Tenendo la luce bassa e mettendo le cuffie al televisore per non far capire alla coppia di vicini che nel mentre sta trombando con lo stesso impeto di Biancaneve con tutti e 7 i nani,  di essere solo come un cecio.
Ecco.
Fai in modo che in tv, per chi non avrà alcuna intenzione di vedersi la prima puntata di Sanremo, non ci siano solo film d'amore o programmi in edizione speciale... Tipo "Cerco casa disperatamente a San Valentino", "Non sapevo di essere incinta proprio nel giorno di San Valentino", "Chi l'ha visto a San Valentino" e roba del genere.
Grazie anche no.
Piuttosto fai in modo che mandino in onda una puntata speciale di Beautiful dove tutti vanno con tutti e l'amore non esiste.
Infine San Vale vorrei dire io personalmente una cosa.
Cari lettori e lettrici innamorati che state prenotando una cena nel miglior ristorante della città, che avete comprato l'anello più caro scelto a caso dalla vetrina di Cartier e che state componendo un biglietto pieno di frasi d'amore.....
Ma nel mentre state cercando di capire quando prenotare una cena nel miglior ristorante della città con l'amante, che avete comprato ben 2 anelli presi a caso dalla vetrina di Cartier perchè uno è per l'amante e che state componendo anche un altro biglietto pieno di frasi del tipo "presto saremo solo io e te"...
Sappiate che.....
(continuare solo se siete davvero certi di voler sapere quanto segue)

MADONNA E IL PATTO CON IL DIAVOLO ( o col pisello? ) ... QUANDO L'AMORE MANTIENE GIOVANI!!!

[ Gli status di oggi e domani si divideranno tra chi si lamenterà dell'esibizione del Superbowl della vecchia, chi si lamenterà di coloro che si lamenteranno dell'esibizione, chi poi vi osserverà come si fa con le scimmiette allo zoo comunale, come faccio io a partire da questo momento. ]

Questo è stato uno degli status più divertenti che ho trovato in facebook stamattina.

Eh si, perchè se fino a ieri si parlava del freddo, della neve, dei terremoti e della nave che affonda, oggi non si parla altro che di lei.

La vera e indiscussa "Regina del pop", colei che a 54 anni riesce ancora a fare moda, a far tendenza, a riempire gli stadi, a incollare milioni, e sottolineo milioni di telespettatori davanti alla televisione ogni volta che si esibisce.

E così è stato anche ieri quando, in poco più di 12 minuti, l'icona pop e non solo pop, ha ripercorso la sua carriera, evitando grazie a Dio, abiti colorati con inserti di volatili, ma affrontando tutto lo spettacolo di nero vestita, e rievocando a inizio concerto la grande Cleopatra.

Il messaggio era ben chiaro: Cleopatra è la REGINA, e io son la REGINA...del tipo: Lady Gaga...tu sei solo una gran GAGADA!!!

Ora.

Bravissima, bellissima, spettacolo TOP. Ma la mia domanda è... ma mi spiegate perchè per certi personaggi dello spettacolo, l'età sembra essersi fermata anni e anni fa.

MARIA LOUISE VERONICA CICCONE, in arte MADONNA: anno di nascita 1958.

Potrebbe sembrare tranquillamente la figlia di Antonella Clerici anche se ha 5 anni in più. O la pronipote di Viola Valentino anche se ha solo 6 anni in meno.

E anche vero che ha la possibilità e la costanza di far palestra dalla mattina alla sera e quindi di mantenere il suo fisico statuario.

Ma Madonna, ascoltami, non mangi mai tu le schifezze? Quelle che ti fanno venire i brufoli, l'acidità di stomaco e quindi le occhiaie. Non ti vengono mai i momenti dove sei depressa e ti infili in bocca cucchiai e cucchiai di Nutella?

Io mi ricordo mia zia alla tua età vestiva solo vestaglie d'estate e vestaglie con sotto un maglioncino d'inverno.

E tu invece ti vesti da Cleopatra.

E vedo anche le mie amiche, quelle che hanno da poco superato i 30 anni. Quando si svegliano la mattina o quando non si truccano potrebbero sembrare tua madre.

E pure tua figlia con quel monociglio sembra più vecchia di te Madonnaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

AMANDA TAPP, in arte AMANDA LEAR: anno di nascita 1939.

Sembra la sorella di Madonna. E ha 19 anni in più. Ma voi l'avete visto il suo ultimo video "la Bete e la Belle". Vi prego guardatelo. A 73 anni lei canta sdraiata su un letto con solo un body addosso. E si passa il telefono tra le tette.

Non una ruga, niente che cade. Solo la voce da maiala assatanata.

Ha l'età di Iva Zanicchi. Ve la vedete voi Iva in body a cantare con voce suadente mentre si struscia il telefono tra le tette? No, per due motivi. Il primo è che ci vorrebbe una cabina telefonica per non sparire tra quelle bocce enormi che si ritrova.

Il secondo è che ormai Iva si è lasciata andare. Lo dice pure lei nelle varie interviste. Ormai è nonna, mangia solo e non tromba più!

Amanda ha solo 4 anni in più della Raffaella Carrà...solo che la Raffa ormai fa la pubblicità del Danacol per mantenere bassi i livelli di colesterolo, Amanda fa dei video per far alzare qualcos'altro.

CHERYLIN SARKISIAN LA PIERRE, in arte CHER: anno di nascita 1946.

Ha l'età di mia madre. E sembra sua figlia. Non perchè mia madre porti male la sua età.

Ma perchè Cher ha la stessa identica faccia da 30 anni!

Identica, stesse espressioni, immobile.

Da anni si veste come un transessuale alla cerimonia del gay pride (cit.nonciclopedia).

E da anni continua ad essere sulla cresta dell'onda, stupendo il mondo con i suoi continui cambiamenti. A differenza delle altre due stars sopra citate, lei non ha mai fatto mistero di essere ricorsa al bisturi più e più volte (e ancora più).

Nonostante questo e nonostante la sua monoespressione risulta essere tutt'oggi, a 67 anni, una delle artisti più affascinanti e camaleontiche al mondo...

Anche Stefania Sandrelli è nata nel 1946. Bellissima donna anche lei, sia chiaro. Solo che mentre la nostra Stefania si diverte a pubblicizzare Danaos, per mantenere solide le ossa, Cher si diverte a ballare il burlesque mezza nuda facendoci notare quanto sia ancora sodo il suo culo.

Qual'è il segreto di questa infinita giovinezza?

Lo sport? Forse

Il trucco? Forse

La chirurgia plastica? Forse

Ma se ci pensate tutte queste donne hanno avuto una vita sentimental/sessuale molto ma molto attiva. Matrimoni, fidanzamenti l'uno dietro l'altro, scandali, tradimenti.

Sono tutte donne che, diciamocelo chiaramente, hanno usato la lattughina non solo per far pipì.

E tutt'oggi, quando almeno il 70% (ad esser buoni) delle donne della loro età, l'ha chiusa a tempo indeterminato, loro amano ancora accompagnarsi a giovincelli muscolosi con almeno 30-40 anni in meno.

Quindi il segreto, il vero segreto è solo uno...

[Credo che l'amore sia la cosa più bella, naturale e salutare... che i soldi possano comprare]

(S.Martin)

MA SE SERVE A MANTENERSI COSI'... SON SOLO SOLDI SPESI PEN...ISSIMO!!!

 

LA NOIA DEL POSTO FISSO SECONDO MARIO MONTI vs LO SPASSO DEL divino OTELMA

Il gioco è questo.
Chiudersi in una stanza, due giorni, senza vedere televisione e leggere giornali.
Solo facebook.
E vi renderete conto che riuscirete comunque a sapere tutto quello che succede al di fuori delle vostre mura. E in tempo reale.
Settimana scorsa al Nord Italia c'è stato il terremoto. Tempo 22 secondi e facebook era già invaso da status del tipo "terremotoooo", "trema tutto", "che paura è stato terribile".
A parte che in 22 secondi tu mi devi spiegare, visto che ti stai cacando addosso dalla paura, che voglia hai di cambiare il tuo status anzichè scappare e metterti in salvo.
Secondo.
A Milano sono state due scossette non leggere, di più...per farvi intendere, come se abitassi sopra la metropolitana in piazzale loreto. Solo che in quel caso il pavimento vibrerebbe molto ma molto di più.
Panico generale. Chiamate al 118 come se fossero cadute case, news in televisione come se stessero arrivando in anticipo i Maya.
Ah, e se per caso non ve ne siete accorti a Milano nevica, tanto, e fa tanto freddo.
Bon.

Ieri sera son rimasto a casa, convintissimo ci fosse "l'Isola dei famosi". Ho un amore smisurato per il Divino Otelma.
Mi mette un non so che di ansia perchè assomiglia tantissimo a Don Paolo, il parroco che c'era al mio paesino tanti anni fa, però è troppo divertente.
Beh, mi rifarò stasera... sempre se avrò il coraggio di riaccendere la tv dopo aver visto la puntata di ieri di "matrix" avente come ospite il "signor verve presidente del consiglio Mario Monti".
Tra uno zapping compulsivo, son capitato ieri su canale 5  proprio mentre il "Signor Verve" ha esordito con questa simpatica frase...

"...STOP CON I CONTRATTI A VITA, CHE MONOTONIA AVERE UN POSTO FISSO PER TUTTA LA VITA..."

Che coooooooooooooosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?

Ma non era mica terminato il tempo delle barzellette? 

Mario...ti sei rincoglionito?

[UOMINI E DONNE GAY? NO...Made in love!!!] .. quando la tv OSA, noi intervistiamo la conduttrice!!

Esistono voci che circolano ormai da anni.
Lo farà, o non lo farà? Cederà o non cederà?
Ad ora si è limitata ad arruolare simpatici vecchietti arizilli che tra balli e canti, cercano l'amore insieme a Lei.... insieme alla Maria. Non quella che si fuma...ma quella che da anni tutti i pomeriggi su canale 5 prende giovincelli, giovincelle e da qualche tempo anche anzianotti felici alla ricerca della passione.
Ma un uomini e donne versione gay?
E' da anni che il pubblico lo richiede ma pare che sia troppo "sconvolgente e trasgressivo" da poterlo trasmettere nel day time di canale 5.
A "Beautiful" trombano come ricci, Brooke si tromba fratelli, cognati, genitori, nonni, figli e defunti ma un "Uomini e Donne gay" sarebbe diseducativo e perverso.
Bon... non ci pensa canale 5 ma ci pensa un canale televisivo di Napoli a trasmettere quella che, se pur con alcune sostanziali differenze, pare essere la versione gay del più celebre "Uomini e Donne".
Stiamo parlando di "Made in Love", programma televisivo che sta avendo un grandissimo impatto mediatico proprio per il fatto di essere riuscito a sdoganare il tabù dell'amore gay.... e si, perchè nel 2012, l'omosessualità è ancora un tabù.
Abbiamo quindi voluto saperne di più in merito a questo progetto ideato da Diego Di Flora e condotto da una delle protagoniste del Grande Fratello 8, Lina Carcuro.
Come fare per saperne di più?
Semplice...l'abbiamo intervistata!!!

LINA, COME STA ANDANDO L'ESPERIENZA COME CONDUTTRICE DI QUESTO PROGRAMMA CHE RICORDIAMO ESSERE TRASMESSO SU UNA RETE LOCALE MA CHE, NONOSTANTE QUESTO, STA AVENDO UN FORTE IMPATTO MEDIATICO GRAZIE ALLA TEMATICA TRATTATA: L'AMORE GAY

L’esperienza è meravigliosa, specialmente per il contatto diretto non solo con il pubblico ma soprattutto con questi ragazzi che con coraggio e forza di volontà hanno voluto partecipare a ciò che apparentemente può sembrare un semplice gioco, ma che per loro in particolare rappresenta una sfida con se stessi e contro i pregiudizi e le discriminazioni. Ho avuto la possibilità, insieme a Diego Di Flora, ideatore del programma, di sceglierli e siamo entrambi felici e soddisfatti dei risultati ottenuti!!!

COSA RISPONDI A CHI TI DICE CHE MADE IN LOVE NON E' ALTRO CHE LA COPIA DI
UOMINI E DONNE VERSIONE GAY?

Non sono assolutamente intenzionata a convincere nessuno…ci sono delle differenze sostanziali tra la nostra piccola trasmissione e quello che è un format ormai consolidato, in onda su una rete nazionale e condotto con straordinaria professionalità. Il tema che ci accomuna è l’amore, ma i protagonisti in questione sono sostanzialmente diversi…inoltre c’è la presenza di una giuria che ha potere insindacabile sulle scelte e l’eliminazione dei cacciatori.

COME VEDI IL FATTO CHE UNO DEI DUE "PROTAGONISTI" DEL TUO PROGRAMMA, ANNI FA HA PARTECIPATO A UOMINI E DONNE IN QUALITA' DI CORTEGGIATORE DI UNA RAGAZZA?
NON TROVI CHE SIA ABBASTANZA CHIARA LA VOGLIA DI VISIBILITA' PIU' CHE LA VOGLIA DI CERCARE UN AMORE?

Il “protagonista” in questione è Luigi, che ha tenuto a chiarire la sua partecipazione a “Uomini e Donne”…abbiamo creduto alla sua versione dei fatti, ovvero che tutto sia stato un percorso per arrivare alla totale consapevolezza della proprio sessualità e la relativa autoaccettazione, tanto da arrivare ad un programma televisivo per dichiararlo a tutti…in tutti noi c’è una piccola dose di protagonismo, Luigi non è ne il primo ne l’ultimo ad avere piacere a stare in TV.

SEI STATA UNA DEI POCHI PERSONAGGI DEL GRANDE FRATELLO NUMERO 8 A RIMANERE NEL CUORE DEI TELESPETTATORI. SEI ENTRATA NELLA CASA COME DOTTORESSA E ORA TI TROVIAMO CONDUTTRICE DI UN PROGRAMMA TELEVISIVO. QUANTO E COME E' CAMBIATA LA TUA VITA DOPO IL GRANDE FRATELLO?

Subito dopo l’uscita, ormai più di 4 anni fa, è stato un tripudio di affetto e di consenso da parte di gente che non conoscevo, ma che mi aveva seguito con costanza condividendo le mie emozioni e sicuramente questa è stata la conseguenza più inaspettata ma gradita ed entusiasmante di questa esperienza…da allora tanta TV, un disco e il musical in teatro…senza però mai abbandonare la medicina che resta comunque il mio primo lavoro e pane quotidiano. E cercando di tenere in equilibrio i vari aspetti di me stessa e dosando bene le mie energie, spero comunque di continuare con la TV e soprattutto con “Made In Love”, sperando nell’appoggio di coloro che concretamente vorranno puntare sul progetto e sull’idea di un ragazzo napoletano, pieno di talento e risorsa della televisione odierna…mio amico Diego Di Flora.

SIAMO IN UN PERIODO DI CRISI TOTALE. TANTI GIOVANI DICHIARANO TUTT'OGGI,
NONOSTANTE LA CRISI CHE STA AFFRONTANDO IL PROGRAMMA, CHE PARTECIPEREBBERO AL GRANDE FRATELLO PER FARE DEI SOLDI FACILI. SEI SEMPRE STATA SINCERA E DIRETTA E SENZA PELI SULLA LINGUA. E SON CERTO CHE LO SARAI ANCHE ORA. QUANTO HAI GUADAGNATO GRAZIE AL GRANDE FRATELLO?

E CHE L'ISOLA DEI FAMOSI ABBIA INIZIO [finalmente un nuovo programma(...)]

Che emozione.
Stasera inizia un nuovo programma televisivo.
Un nuovo reality su rai2, che vede come protagonisti dei personaggi famosi lottare per la "sopravvivenza"... su un'isola deserta.
Aria di novità quindi in casa rai... certo!!! E Maurizio Costanzo ha un collo.
Va beh, bando alle ciance, come ampiamente pubblicizzato in ogni dove, stasera ha inizio la nona edizione de L' ISOLA DEI FAMOSI.
Edizione che ha un'unica, importante e fondamentale novità.
Non sarà più "L'ISOLA DI SIMONA", ma al timone del programma ci sarà Nicola Savino e come inviata dall'Honduras Vladimir Luxuria.
Bene.
A parte il mio personalissimo parere che vede Nicola Savino a "l'isola dei Famosi" come vedrebbe Luciana Littizzetto a "Chi l'ha visto", andrei subito ad analizzare qualche concorrente che parteciperà a questa edizione.

CARMEN RUSSO
Ha partecipato alla prima edizione de "l'isola dei famosi" in Italia, ha partecipato e vinto "l'isola dei famosi" in Spagna e ora mi viene da farti una domanda cara Carmen.
Ma a casa tua stai male? Non hai il riscaldamento? Hai le mura infestate da scarafaggi? Ne approfitti perchè sull'Isola non ci saranno specchi e quindi eviti di spaventarti guardandoti?
No perchè altrimenti non capisco il motivo.
Perchè lo stesso problema pare avercelo anche tuo marito ENZO PAOLO TURCHI che sbarcherà con te sull'Isola.
A parte che non so cosa vi sia successo.
Siete identici, avete ormai la stessa faccia, sembrate due gemelli cinesi. Occhi a mandorla entrambi, biondi e con la stessa identica espressione statica ( botox docet?? )
Enzo...ascoltami bene.
L'ultima volta hai abbandonato il programma per un problema di "culo" quindi spero che tu, come oggetto personale che potevi portarti da casa, abbia scelto lo yogurt della Marcuzzi.
La tua regolarità intestinale sarebbe così tenuta sotto controllo senza che tu ti debba sforzare eccessivamente per lasciarti andare tra le mangrovie.
E se così non fosse, mi raccomando, non mangiare troppo riso..che si sa, il riso stringe!!!!

ROSSANO RUBICONDI
Prima hai partecipato come concorrente, poi hai fatto l'inviato e ora torni a fare il concorrente.
Non te l'ha mai insegnato nessuno che nella vita si va sempre avanti e non si torna mai indietro?
Sarebbe come se Papa Ratzi domani di svegliasse e si mettesse a fare il Parroco di Canicattì.
O che ne so, come se Iva Zanicchi tornasse a farsela addosso in un programma televisivo.
O come se tu tornassi a fare il badante a nonna Ivana Trump.
Quando hai partecipato come concorrente anni fa, tutti parlvanao della tua presunta liaison con Belen Rodriguez. Ecco, in questa edizione puoi scegliere tra ALESSANDRO CECCHI PAONE o CRISTIANO MALGIOGLIO.
O magari entrambi... sarebbe un modo pazzzzzzzzzzesco per farti notare e chi lo sa..magari la prossima edizione RI-torni come inviato!!!!!

VALERIA MARINI

MA FRANCESCA RETTONDINI ERA SULLA COSTA CONCORDIA? MA DAI?[e noi paghiamo il Canone]

Ahhhhhhhhhhh!!!!

Dopo mesi e mesi, ieri sera sono andato a ballare. Ma come i giovani eh! Con un cuba libre in mano, ballando "Ai Se Eu Te Pego" come se non ci fosse un domani...."Nossa, nossa, delicia, delicia"... e bon!!! 

Avevo solo una forte ansia. Avevo il terrore che potessero interrompere la musica per presentare FRANCESCA RETTONDINI.

Magari aveva la necessità di raccontare anche li la sua versione relativa alla sua presenza sulla Costa Concordia . 

FRANCESCA......................................................

Ci hai sfrantumato i maroni... 

Triturato i gomiti....

Fatto uscire il latte dalle ginocchia...

Ti rendi conto vero che non ti si sopporta più? Sei ovunque. Ovunque. Un giorno racconti che eri a prua, un giorno eri a poppa, un giorno eri su un ponte, il giorno dopo racconti di esser stata su un altro ponte.

A parte un bel " CHI SE NE FREGA"... Eri sulla nave, hai raccontato la tua versione, ringrazia chiunque tu voglia ringraziare per esserti salvata e basta!!! BASTAAAA!!! 

Va beh, ora mi rilasso e accendo la televisione.

Chissà di cosa sta parlando Gliletti. Chissà di cosa parlerà la Cuccarini.. o la Panicucci.

Di come mangiare le carote aumenti l'abbronzatura? No no..

Di cosa accadrà stasera a "Cento Vetrine"? No no...

Di cosa sia successo all'occhio di Cesara Bonamici? No no

COMANDANTE TORNI A BORDO (CAZZO) ...[e in tv è l'ennesimo reality show..di vita vera!!]

Ci risiamo.
Succede una catastrofe e in tv cosa avviene? Non si parla d'altro.
Omicidi, stupri di massa e catastrofi mondiali.
Era tempo che mancavano e quindi bon.
Una nave affonda e tutti ne parlano.
Tutti con quella faccia contrita a tutte le ore del giorno.
Tutti che cercano lo scoop.
Tutti a cercare il video più drammatico fatto con il telefonino.
Tutti pronti a cogliere la lacrima data dall'ansia del ricordo.
E tutti marinai.
Fateci caso, opinionisti di ogni tipo pronti a dire la loro su come avrebbe dovuto fare il comandante per evitare quanto accaduto.
Sia chiaro, sono consapevole che si tratta di una strage, di una grande strage e che bisogna parlarne.
E sono anche consapevole che quel comandante della nave sia un emerito STRONZO. Si...STRONZO.
Ma vi prego non facciamo che questa tragedia, diventi il nuovo caso "Avetrana".
Bruno, ascoltami bene.
Se mi capita di vedere il tuo programma e intravedere un plastico di una barca che finisce contro uno scoglio giuro che vengo li e lo scoglio te lo dirigo dove non batte il sole.
E ti assicuro che non sarò assolutamente delicato.
Io trovo che sia giusto fare informazione.
Ma notizie del tipo "Titanic 1912 - Costa Concordia 2012.. 100 anni dopo si ripete la strage" sapete dove potete metterle? Esattamente dove metterò lo scoglio a Bruno se farà un plastico della nave.
Prendete la notizia, la accartocciate e pam... su di potenza in modo che gli angoli della carta possano provocarvi dolore.
Ricordo che appena successo il delitto di Avetrana c'erano centinaia di persone che andavano davanti la casa degli orrori.
Così, giusto per vederla.
Tipo quando capita di fare un saltino ad Hollywood e fotografare la casa dove hanno girato "Psycho".
Perchè grazie a questo modo di fare notizia, la gente, che si rimbambisce molto facilmente, rischia di non capire più la differenza tra finzione e realtà.
Tra reality show e vita vera.
Ad Avetrana è morta davvero una ragazzina.
E su quell'imbarcazione sono morte davvero delle persone.
Non ci sarà Alessia Marcuzzi a dare lo stop al televoto.
Perchè è tutto vero.

Io non voglio fare nomi.
Ma se solo vedo, cari i miei conduttori e conduttrici di questi programmi di informazioni targati RAI e MEDIASET, se solo vedo i vostri programmi dedicare per settimane tutte la puntate sulla "tragedia della Costa Concordia" senza dire una beata fava relativamente a notizie di  VERA informazione.
Se solo vedo continue interviste fatte ai protagonisti in lacrime che altro non fanno che raccontare per l'ennesima volta la tragedia con gli occhi e la voce del terrore sapete cosa vi dico?

UN PENE IN PASSERELLA......Quando la moda è mettersi a nudo.

Ah ma quanto che non scrivo. Tanto. Troppo.
Nel mentre la dieta prosegue, la fame è sempre tanta, il sonno è sempre disturbato e la pubblicità dell'Ikea continua a darmi noia.
Poi mi da noia Pisapia che ha messo l'ecopass di 5 euro a Milano per entrare nella famosa zona C.
L'area C!!!
Sembra un misto tra un film dell'orrore (area 51) e un film di Tinto Brass (punto g).
Pisapia allora.
Già a Natale hai risparmiato sulle lucine e più che Natale mi sembrava il periodo dei morti. Ora chiedi a tutti 5 euro per entrare in centro, il prossimo passo qual è? Chiedermi 3 euro ogni volta che tiro l'acqua del water? Ah con me non fai tanti soldi sai? Mangio pochissime fibre e mi lascio andare raramente. Bon. Così lo sai!!!
Giulianooooooooooooooooooo...
Sai che tassa potevi mettere per far fare un bel po' di soldi al Comune di Milano?
Tassare tutti quelli che durante la "Settimana della Moda"si vestono in modo indecente, improponibile, vomitevole, pur di farsi notare e farsi fotografare.
Io ad ogni "fashion week"rimango basito. Gente che cammina con aria di potere solo perchè sfoggia tra le mani un invito, o gente che passa le giornate, spendendo almeno un cinquantino in telefonate per trovare un modo per entrare nei party serali...quei party dove bevi gratis e dove fa "Milano bene" se ci vai.
Che poi va beh, uno può anche essere invasato di queste cose e ci sta...ma almeno guardati allo specchio prima di mettere piede fuori di casa.
Non puoi vestirti come se in casa non avessi la luce o come se ti fossi vestito estraendo a caso da una cesta quello che indossi come se fossi alla pesca della festa dell'Unità.
Non puoi mettere ovunque il bomberino della collezione Versace per H&M... perchè chiunque ha qualcosa di quella collezione... chiunque!!!

GRANDE FRATELLO: gente comune con storie comuni... [Eccertooo, e io sono Brad Pitt travestito da cesso]

DITEMI CHE E' UNO SCHERZO.
DITEMELO ORA.
ORA.
No, insisti!! Insisti dicendo che Kevin è un nuovo concorrente del Grande Fratello.
Alessiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Hai iniziato la puntata dicendo "da oggi un nuovo inizio, da oggi un nuovo Grande Fratello con 6 nuovi concorrenti pazzeschi".
Io mi soffermerei su 3...giusto per darvi l'idea del motto del programma..."GRANDE FRATELLO, GENTE COMUNE CON STORIE COMUNI"....
Certo..e io sono Brad Pitt ma mi travesto da cesso per non farmi riconoscere.


VALENTINA
Una camionista. Nel senso che nella vita guida camion.
Cosa c'è di male? Nulla, se non che Valentina è bellissima, alta più di 1 metro e 70, ha due tette paura, e un posteriore notevole.
Ecco.
Evviva le storie comuni...
Effettivamente sono pieni gli autogrill di bonazze che guidano i camion. Pieni zeppi.
Ora ce ne sarà una in meno però, perchè è entrata nella casa del grande fratello a rappresentare...GENTE COMUNE, CON STORIE COMUNI.
DANIEL
Quanti siamo nel mondo?
6 miliardi?
7 miliardi?
Non so dirvelo precisamente ma siamo in molti, tanti. A volte vedendo certa gente direi anche troppi.
Detto ciò cosa fa il Grande Fratello?
Decide di far entrare nella casa come concorrente, un concorrente dell'edizione numero 5 del grande fratello francese ( titolo del programma in Francia: Secret Story).
Percheeeeeeeeeeeeee'? Percheeeeeeeeeee' con tutta la gente interessante che esiste al mondo dovete prendere uno a fare un reality solo perchè assomiglia a Johnny Depp?
Allora Grande Fratello dovresti prendere anche Tina Cipollari perchè assomiglia al pagliaccio di McDonald's.
O Rita dalla Chiesa perchè assomiglia alla Montalcini...
PENSACI... perchè Rita nella casa, a mio avviso, potrebbe darti graaaaandissime soddisfazioni!!!
KEVIN
"Il punto forte della serata".......................

BOCCASANA vs VECCHIE MEGERE COTONATE NEI GIORNI DEI SALDI

Pensavo.
Ho mal di gola.
Sarà che in città tira un vento assurdo e io non ho la sciarpa.
Per fortuna in televisione ci sono i consigli di "Boccasana" che grazie al "Txxxxx Verde" torna a vivere serenamente. Domani lo compro, lo provo e vi faccio sapere.
Originale però chiamare "Boccasana" uno che usa un colluttorio per la gola infiammata.
Sarebbe pazzesco, come diceva la Littizzetto, se facessero la pubblicità anche del "Txxxxx Rosa", quel prodotto che la fanciulle usano per disinfiammare la robina la sotto!!! Se chiamano Boccasana il protagonista della pubblicità del prodotto che ti porta ad avere una gola nuova, non voglio immaginare come possono chiamare la protagonista della pubblicità del prodotto che ti porta a non grattartela più!!!
Va beh, tanto prima o poi qualcuno ci penserà a propinarci qualche altra perla pubblicitaria trash...nel mentre io voglio condividere con voi una cosa.

SONO NERVOSISSIMO. OLTRE CHE STANCHISSIMO.

Esattamente 3 giorni fa sono iniziati i saldi e io, da buon samaritano ho deciso di aiutare un mio amico bisognoso, bidonato all'ultimo da una commessa furba che ha deciso di non passare ore della sua vita a servire mandrie di persone ripossedute dal demonio. 

Gente che prende magliette e pantaloni, a pacchi di due o tre, solo per il gusto di metterti disordine, senza considerare che se hai un culo che fa provincia, non potrà mai andarti bene una 42!!!

MAI!!!

E allora perchè mi togli tutti i pantaloni dagli scaffali, dopo che ho impiegato 40 minuti a piegare tutto?

Perchè alla mia domanda "posso aiutarti", mi guardi con disprezzo come se dovessi venderti delle rose??

Perchè se ti chiedo "hai bisgono?" tu mi dici "sto dando un'occhiata" , e dopo 3 minuti ti vedo sfilare un maglione dal manichino?

Io non ero più abituato. 

Anni fa mi capitava di farlo nel periodo natalizio o nel periodo di saldi. Ma anni fa. Tutta un'altra storia.

La gente buttava tutto per aria, creava un disordine assurdo come se fosse scoppiata una bomba, si uccideva per prendere l'ultima taglia del giubbino delle tartarughe ninja... MA PERLOMENO COMPRAVA.

Ora che succede? La stessa identica cosa, non è cambiato nulla. Se non che la gente arriva in cassa con un maglione che costava 100 euro, che scontato al 70% arriva all'accessibilissimo costo di 30 euro e cosa ti chiede?

TIPLOGIA DI COPPIE: [con badante, basic, adolescente, complementare e non complementare ]

Bene, arrivato a 30 anni, credo di essere discretamente pronto per esporre quella che è la mia fotografia delle coppie.
Per coppia intendo Uomo con Donna o Donna con Uomo, Uomo con Uomo, Donna con Donna più altre varianti dove, modificando gli addendi, il risultato non cambia.
Il gioco è solo uno. Rimanere basiti nel riconoscersi perfettamente in un profilo ma negare prima a se stessi, poi al  mondo, di appartenere a quel profilo.
Sia chiaro che, ogni profilo prende spunto da storie realmente esisitite!!! Ma non farò mai nomi nemmeno sotto tortura... a meno che non mi chiami la Panicucci a Domenica 5. In quel caso...beh ciao.
Partiamo subito maaaaa....leggete fino in fondo :-)!!!!

COPPIA eterosessuale FELICE (con badante al piano di sopra)
E' la tipica coppia che si conosce in fase adolescenziale, per non lasciarsi mai più. Il destino di lei è finire grassa, con le tette calanti per aver allattato gli 8 bambini nati con una distanza media di 9 mesi e mezzo l'un dall'altro.
Lei adora cucinare frittelle e melanzane alla parmigiana. Lui adora farle le corna con le varie badanti che "badano" la signora anziana al piano di sopra. Lei non si accorge di nulla perchè mentre lui xxxxxx con la badante, lei taglia le melanzane e mette l'olio a bollire.
Coppia all'apparenza felice che durerà finchè morte (o badante), non li separi.
COPPIA eterosessuale BASIC... (instinct)
Sono l'esempio della coppia giovane ma con lui più grande di lei.
Amano divertirsi e sembrano non mettere mai la testa apposto. A Natale e alle feste comandate tutti con la solita domanda "ma quando mettete su famiglia?"
Lei solitamente molto bella, lui tende ad aver pelo e pancetta. Entrambi in carriera. Lei usa calze autoreggenti e va dal parrucchiere almeno due volte alla settimana.
Lei se la fa con il suo capo o con un collega di almeno due livelli superiori.
Lui se la fa con la segretaria o con l'assistente alla poltrona nel caso si tratti di un dentista.
Entrambi sanno ma fingono di non sapere. Entrambi tornano a casa con totale dignità come se non conoscessero la parola tradimento, pronti a soddisfarsi reciprocamente come se non vi fosse un domani. Lui con il rossetto della segretaria sul collo, lei con due capelli brizzolati tra le tette.
Destinati a durare.
COPPIA eterosessuale ADOLESCENTE
Si amano, ed è chiaro.
Hanno avuto un paio di figli, solitamente almeno una femmina, in età abbastanza giovane. Una volta che i figli sono cresciuti, Lei tende a subire una metamorfosi esistenziale senza precedenti. Tenta in ogni modo di emulare la/le figlia/e quindicenne/i per non sentirsi vecchia.
Usa il mollettone per capelli del "Mondo di Patty" con totale naturalezza e si mette lo smalto fuxia con i brillantinti.
Veste stretch con noncuranza, utilizzando scollature "vaginali".
Tende ad acquistare continuamente in internet buoni sconti per punture di acido glicolico tendendo ad assomigliare sempre più a Carmen Russo.
Lui è felice di avere una bambola come moglie e nei momenti piccanti la chiama Lolita obbligandola a farsi i codini.
Destinati a durare fintanto che lui non la scambierà per Moira Orfei.

W LA PUBBLICITA' ALL'ORA DI PRANZO (simpatiche signore che puzzano in ascensore)

Non l'ho nascosto a nessuno. Sono a dieta.

Mangio sano, senza esagerare e non fuori dai pasti. E bon.

Ieri a pranzo, ad esempio, mi son preparato un piatto di bresaola condita con un cucchiaio d'olio e uno di limone. 

Mi siedo per iniziare a gustare cotanta tristezza, accendo la televisione e capito nel momento "pubblicità".

" Adesso che ho 30 anni dovrei scegliere un comportamento più maturo, un modo di vestire più tranquillo, o permettere che delle piccole perdite urinarie condizionino la mia vita? Niente affatto!! Ho scelto xxxxxxxxx, è così discreto che mi lascia libera di vivere come voglio... "

CHE COOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?????

Allora.

Due sono le cose che mi hanno immobilizzato con una fetta di bresaola che cadeva dalla mia bocca e con l'olio e il limone che mi gocciolava sui pantaloni.

La prima.

Giuro che non sapevo che le mie coetanee avessero già problemi di incontinenza. Ma dite davvero? Sabry, Chiara, Ruby, Ida, Simo, Anna, Marta...a 30 anni già ve la fate addosso? E anche se fosse, permettete che venga sbandierato ai 4 venti da una pubblicità? Ma sono cose che non vanno dette così, come se stessimo parlando di quanto tempo impiega una lasagna per cuocere.

La seconda.

Tu mi devi spiegare quale dovrebbe essere la mia reazione quando sto mangiando, tra l'altro della bresaola che già è un alimento triste, e vedo una pubblicità con fanciulle saltellanti che parlano di urina. 

Perchè le due signore che si incontrano in ascensore le avete viste? Quella con gli assorbenti in borsa che felicissima dice alla sua amica " prima avevo timore ad entrare in ascensore con altri ".

E che cosa ti succedeva signora mia? Ti si aprivano le cascate del Niagara proprio in ascensore? O ti si rompeva una fialetta puzzolente di carnevale tra le mutande?

Dai a me queste pubblicità, a parte che mentre mangio mi fanno un po' cacare, mi sembrano anche un tantino esagerate.

Detto ciò, arriva l'ora di cena e mi hanno detto di non mangiare carboidrati alla sera.

Quindi mi cucino del pollo con dell'insalata verde condita con un cucchiaio di olio e uno di limone.

Mi siedo per iniziare a gustare tutta quella roba insapore, accendo la televisione e dove capito? Dove?

TANTO POI ESCE IL SOLE..(anno nuovo, tv nuova..e un sacco di aumenti!!)

Mi ero ripromesso di festeggiare il nuovo anno in modo particolare. E l'ho fatto.

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BUON ANNOOOOOOOOOOO!!!!!!

Ho festeggiato l'arrivo del nuovo anno in una grotta in un parco termale, indossando solo un misero costumino, 3 gradi sotto zero, acqua calda, qualche amico e tanti sconosciuti. Nient'altro. Tutta quest'acqua aveva lo scopo di togliere tutta la ruggine fatta in questo 2011, e bon. Ora sono P.U.L.I.T.O.
Pronto a ricominciare un nuovo anno. Un nuovo fantastico anno. E si.
Perchè io le ho fatte tutte! Ho indossato il costume rigorosamente rosso, poi mi son cambiato e ho messo i boxer rossi. Ho mangiato uva a cena che come tradizione dice "chi mangia l'uva per capodanno conta i quattrini per tutto l'anno".
Poi ho mangiato tante, tantissime lenticchie perchè anche qui la tradizione dice che ogni lenticchia è una moneta. E io mi sono ingozzato.
Quindi quest'anno deve andare alla grande. Paolo Fox non esistono storie. Quest'anno io spacco e vinco su ogni fronte chiaro? Ecco.
E non voglio sentire frasi del tipo "anno bisesto, anno funesto".

Barbara... diglielo anche tu.
Quest'anno ci deve andare alla grande. A me, ma anche a te. E si Barbara perchè non ne hai presa una quest'anno. Scusa la franchezza Barbarella, ma i tuoi programmi non se li è cacati nessuno.
"Stasera che sera" credo che non l'abbia seguito nemmeno tuo figlio.
Per non parlare di "Baila".
Ma perchè hai dovuto farmi incazzare Milly che in un mese è riuscita a smuovere avvocati in Italia e nel mondo per tutelare il suo "Ballando con le stelle".
Me l'hai fatta imbestialire!!! E tu te ne sei fregata. Sei andata in onda anche se te l'avevano impedito con un programma non brutto, orribile Barbarella, orribile!!
No No... Barbara D'Urso... ascoltami un attimo. Hai scritto un libro che son sicuro essere un capolavoro. L'hai intitolato " Tanto poi esce il sole".
Ecco, fallo uscire Barbara questo sole perchè così rischi di finire in un tunnel buio, ma buio buio buio.
Perchè non torni a fare la "Dottoressa Giò" per esempio. Io ti ci vedo ancora a far sfornare bambini dalla mattina alla sera.
O allo "show dei record". Eri un sacco divertente quando ti schifavi per ogni cosa che ti trovavi intorno.
Dai Barbarè, fammi questa promessa.

2012 ANNO NUOVA, TELEVISIONE NUOVA!!!
Tu la smetti di fare programmi terribili che nemmeno tu guarderesti da casa e in più, visto che sei un sacco amica del Piersilvio vorrei che tu gli consegnassi questa letterina.